Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
Я свой старый бред вспомнил...
Сказка (ремейк) Четким шагом пионеры прошагали уже больше пяти километров. Дом был совсем рядом. Они повернули и оказались на знакомой широкой дороге. Метрах, в десяти приближалась Обезьяна. - Привет, мужики, сколько лет... Где пропадали? - В лагере. Только вчера откинулись. - Опять за металлолом? В который раз? - В седьмой. Этот идиот, - кивнул Первый пионер, - обдолбился какой-то «химкой» и начал мне втирать, что мол XXI век, электрички уже давно ездят на протонных ускорителях и так далее. И прикинь, я повелся. Срезали шестнадцать километров проводов. Через неделю повязали. Да ладно о нас, что тут? Как дела на районе? Как пацаны, Гена, Чебурашка… - Чебурашка! Я года два не слышала, чтоб его так называли. Он теперь просто Большой Че, ну, или Че для друзей. - Подожди, ты имеешь ввиду маленького ушастого пацанчика, что жил в телефонной будке? - Жил. Было. Понимаешь, главное вовремя сказать нужную фразу, - Гена, давай, я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня. Не знаю, что он имел ввиду под чемоданами, но Гене так все понравилось, что у Че скоро появился двухэтажный бордельчик с апартаментами. - Постой, а мне мама писала про «Дом Друзей». - Во-во, и «друзей» и «подруг», да там весь первый этаж сделан витриной с кабинками. Подходи выбирай, можешь даже мамонта взять на часок. Они даже в Амстердам ездили "на посмотреть". - Слушай, а откуда у Гены лаве, он же в зоопарке пахал? - А ты не помнишь, кем он там пахал. Пришел, снял сюртучок и все остальное и прикалывается. А потом, как то клУбились, Гена принял нормально и, прикинь, решил, что он на работе, ну и раздеваться. - Так он стриптизер? - Да какой на фиг стриптизер. Раздался Гена, а крокодилы, они яйца высиживают. Ну, и Гена такое!!! высидел, что все на жопу сели. Таких еще никто не видал. Потом подошли девочки, начали прикалываться, поглаживать, ну, и оказалось, что Гена высиживал не только яйца. Там аж музыка затихла. - Ух, круто. - Ну, а там, прикинь, в VIPах сидит Лев Чандр, и он вообще чуть не уписался... Короче взял его под свое крылышко. Так что Гена в шоколаде. Ха-ха – крокодил в шоколаде. - Подожди Лев Чандр? Этот чмошный интеллигентик, что все с собачкой вошкался? - Ну-ну, пойди это сейчас скажи. У Левы братан – Бонифаций, с каникул от бабушки привозил целые охапки разных трав. А Лева, по ходу, оказался неплохим фармакологом и когда дал нашим ребятам первый дозняк, трое вообще поплыли, до сих пор на дурке. Лева дозу подправил и на его байде сейчас полгорода сидит. - Прикольно, а мы их чморили. Ну, а Шапоклячка, конечно, на центральном шесте борделя? - Нет, с ней совсем беда. Она ведь одна из первый на Левино зелье подсела, и сейчас крыша вообще далеко-далеко. Прикинь, зоофилить начала. Все «моя Лариска, моя Лариска». Я в шоке. - Да, не гони... - Что не гони, когда она меня третьей приглашала, но я как прикину с Лариской… - Слышишь, а у тебя вроде с жирафом была любовь. - Была. Ну, прикинь, он же реально коняка, а много ли мне надо. Сука, квасить по-черному начал. Нажрется и скачет по хате: «Я удав с жопой, я удав с жопой», а как попустит или может, наоборот, прижмет, сядет в уголке и начинает «Я, гомо? – Я, гомо. Я, би? – Я, би. Я, три? – Я, три. Я, кварта? – Я, кварта. Я, пента? –Я, пента. Я гек....», - да, падла до двадцати трех доходил! Откуда он знал это? Тут на дороге показался желтый Lamborghini Diablo. Машина быстро приблизилась к пионерам. Было видно, что сделан тюнинг под «Оку» . Опустилось заднее стекло и показалась рожа. Да, это уже не был Чебурашка, это был Большой Че. Особенно обращал внимание обильный пирсинг на ушах. Че кивнул, пионеры четко отсалютовали. Сказка продолжалась...
Добавлено в 21:13 Rumer
Цитата
sclyff Уважаемый, ну напиши НЕТ, да прочитай ты, блин, уже комментарии!!! Мне вам по 100 раз повторять??? См. ниже, специально для нечитак повторяю.
Эй! Ты чего кричишь на меня? Взялся за конкурс, так объясняй толком! а то еще орать начал... в таком случае, сам пиши...
Это сообщение отредактировал sclyff - 4 дек 2014 в 21:22
sclyff Сказка замечательная А есть такая же, но про Новый год? Заверни две! Постскрип-скрип-скрип-тУм: - Склиф Склифыч! А я уже написал! - Молодец. Посиди тихонько, почитай. Не мешай остальным Это сообщение отредактировал Rumer - 4 дек 2014 в 21:46
Пятничный вечер, уже вовсю хозяйничал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего Митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд. - Ээээ... - Я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности. Наверное, девушек в автошколах обучают, какие то другие инструктора, пока мы не видим и правила читают им другие, пока мы не слышим. - Твою мать... - придется сдать назад, объехать дом, чтобы попасть на свой законный пятачок. Когда пепелац был припаркован, и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте, грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой. Надо сказать, лифт у нас с норовом - кого попало, не возит. Шучу, на самом деле, работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты, нужно перед кнопкой этажа, сначала нажать на кнопку удержания дверей. Почему то, девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам. Тут я вошел, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико Адидас с лампасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок. - Вот же дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? - спросила она, подняв на меня прекрасные, лазоревые очи. Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас коза оборзевшая, я его починю!"- Подумал я. - Вы, наверное, у нас впервые? - Спросил я протискиваясь в кабину. - Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал.- ответила она. - Какой этаж? - я вытер большой палец о лацкан пиджака. - Восьмой.- взбодрилась девушка, мысленно представляя победу, над механическим монстром. - Здесь реализовано сенсорно голосовое управление алгоритмом системы, - перешел я на менторский тон. - Приложим большой палец к считывающей панели, - я прислонил подушечку к черному стёклышку индикатора этажей, при этом незаметно щелкнув по кнопке удержания дверей. - Теперь, когда лифт идентифицировал меня, как жильца, четко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, - и нажал на кнопку, своего, пятого этажа, лифт, мягко качнувшись, понес нас вверх. Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня, будто я, только что, на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив, что-то ужасное она расширенными от ужаса глазами взглянула на меня. - Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру, что же теперь делать? Я почувствовал, как из меня медленно раздвигая диафрагму пытается вырваться, мощный и затяжной ржач. Глубоко вздохнув и выровняв, начинающий сползать покерфейс, я ответил. - Ну муж то точно сдавал, вы в законном браке состоите? - Да , это важно? - Как известно у семейных пар идентичное ДНК, следовательно, рибофлавины аминокислот расположены параллельно генным меридианам, а значит, ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, как бы обучите её. Я вот, две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные и вот пожалуйста - домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт... ну вы видели. - Вау!!! А номер квартиры говорить не нужно? - похоже подруга приплыла. - Нет, номер квартиры есть у него в базе, потом настроите его, будет по утрам, в назначенное время, кабину на этаж подавать. - Твою мать, когда пятый этаж, я же сейчас обоссусь!!! Наконец, плавно дернувшись, лифт дзынькнул и распахнул двери. - Ну, всего вам доброго, - я быстренько выскочил из кабины. - Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить , чтобы утром приезжал? - Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока все не запомнишь, - ответил я из за угла. Прислонившись к стенке, я беззвучно сокращался, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось - Семенова, Семенова , Се-ме-но-ва, с, с, се. Протереть, наверное, надо. Конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот, вот так. Семе-нова, Се-ме-но-ва!
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 5 дек 2014 в 01:44
1. Текст должен быть именно новогодней или рождественской сказкой. 2. Аудитория - дети любого пола в возрасте до 12+, то есть от рождества (Намёк понят? Да-да, грудничкам можно вообще спортивные новости читать!) до 16 лет.
ВАЖНО:
Информационная продукция для детей, достигших возраста двенадцати лет (12+)
К допускаемой к обороту информационной продукции для детей, достигших возраста двенадцати лет, может быть отнесена информационная продукция, предусмотренная статьей 8 настоящего Федерального закона, а также информационная продукция, содержащая оправданные её жанром и (или) сюжетом:
1) эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия (за исключением сексуального насилия) без натуралистического показа процесса лишения жизни или нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию (за исключением насилия, применяемого в случаях защиты прав граждан и охраняемых законом интересов общества или государства);
2) изображение или описание, не побуждающие к совершению антиобщественных действий (в том числе к потреблению алкогольной и спиртосодержащей продукции, пива и напитков, изготавливаемых на его основе, участию в азартных играх, занятию бродяжничеством или попрошайничеством), эпизодическое упоминание (без демонстрации) наркотических средств, психотропных и (или) одурманивающих веществ, табачных изделий при условии, что не обосновывается и не оправдывается допустимость антиобщественных действий, выражается отрицательное, осуждающее отношение к ним и содержится указание на опасность потребления указанных продукции, средств, веществ, изделий;
3) не эксплуатирующие интереса к сексу и не носящие возбуждающего или оскорбительного характера эпизодические ненатуралистические изображение или описание половых отношений между мужчиной и женщиной, за исключением изображения или описания действий сексуального характера.
кенгуратор От курвы Сейчас вспомнил... Мне года 4 было. Мой дядя демобилизовался из ГДР, приехал к нам в гости и помогал картошку копать на поле. День был жаркий, дядя разделся и остался в ярких купальных плавках. Бабы со всего поля подходили посмотреть на невиданную в наших краях одёжку Мама так смеялась...
Добавлено в 14:33 А ТЕКСТЫ ПРОДОЛЖАЮТ ПОСТУПАТЬ! КГБ намёк отлынивающим
На вопрос "где?" есть хороший ответ: "там"! Но, раз уж ты настаиваешь, вот тебе кусочек справедливости
Не самом деле следует отдать должное нашей маленькой птичке, смело клюнувшей меня в костлявый зад. Не углубляясь в подробности личной переписки, могу сказать, что вся эта Новогодняя затея выросла из смелого чириканья нашей героини в мой адрес
Так вознесём же хвалу сей маленькой, но оч-чень гордой птахе(и немножечко - мне)за пламя, возгоревшееся на ЯП!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А есть такая же, но про Новый год? Заверни две!
Ну... Хозяин - барин... Если их есть у тебя...
yaplakal.com
sclyff4 дек 2014 в 20:55