Нажраццо вотки, закусывая луком, разбросать носки, тещу при ней послать нахуй))) И поглядеть на реакцию beer.gif Если не свалит - то все гут, а свалит - и хуй с ней, найдешь получше bow.gif
Тут есть один момент. Если нажраться водки с тестем, то все остальные действия проходят наура!)))
Это сообщение отредактировал pvgdrk - 5 апр 2014 в 03:14
Нажраццо вотки, закусывая луком, разбросать носки, тещу при ней послать нахуй))) И поглядеть на реакцию beer.gif Если не свалит - то все гут, а свалит - и хуй с ней, найдешь получше bow.gif
Тут есть один момент. Если нажраться водки с тестем, то все остальные действия проходят наура!)))
кстати тести и свекры как то более демократично с молодыми. чем тещи и свекрови.
Может такой вариант: в конфетно-букетный период, когда любовь и розовые очки, нарисовала она себе в голове план идеальной семьи на 100500 лет вперед. Потом любовь остыла не много и розовые очечки упали, и реальность ни как не сопостовляется с мечтами. Вот и результат - система (выдуманная в голове) сломана и жизнь ей теперь кажется унылым говном, а ТС всему виновник. Хотя задумай ТС уйти будет до последнего бороться, по принципу моё должно быть со мной.
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..? Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы. Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
ТС, ты ей передай лично от меня, я так довыебывалась, что муж сначала в тырнете "душу родственную" нашел, а потом и вовсе к ней чуть не ушел, еле-еле семью спасла. Молчу теперь в тряпку и никуда не лезу.
Ваш комментарий как музыка для больной души!
p\s Женщина должна относиться к своему мужчине с уважением. Как минимум. А тем более Ваша женщина. Значит вы его просрали или не заслужили. Либо это не ваша женщина! Я не про рукоприкладство. Не подумайте.
Мне моя тоже иногда моск моет. Он после её "пенетраций с проникновением" девственно чист. Сама потом ржёт как её не замочил за всё. Так что есть надежда. Просветления у них бывают. Молчат просто!
Это сообщение отредактировал cmeshh - 5 апр 2014 в 04:03
Я не выношу моск своему, у нас наоборот - он меня пилит и это невыносимо
если пилит кожанной пилой и это не приятно зачем было идти замуж?
так все же до свадьбы хорошие а со временем появляются бытовые проблемы) Но я нашла выход как избежать выноса .Как только начинает рот открывать я сваливаю в другую комнату и он уже знает что т.о. я не собираюсь дальше ничего слушать))) Но по-ходу это не лечится....
Это сообщение отредактировал foalart - 5 апр 2014 в 04:35
Кстати, у меня сейчас девушка есть с которой я вообще поругаться не могу, со всем соглашается, не буксует, мозг не тревожит. И я не пойму- это тактика такая пока к алтарю не приведет и потом все изменится, или она правда такая вся положительная? Я вроде и не мальчик давно, и женатым был уже, но ей богу не могу разобраться
Это сообщение отредактировал aliendoc - 5 апр 2014 в 04:42
У меня такое было, когда бывший меня не понимал. Вот грусть-печаль напала - неважно, по какой причине, когда по делу, а когда и под горячий гормон - и прям срочняк надо, чтоб пожалели. Причём чтоб сам догадался, без прямых намёков. А он не догадывается, а ещё хуже - начинает по полочкам, вот как ТС прям, раскладывать, почему я не права/почему нет причин для грусти-печали/почему я себя так веду. А мне не надо разбора полётов, мне надо, чтоб обняли, посадили на коленки, пожалели, желательно ещё дали мороженку и по-отечески впитали рубахой все мои слёзы. Защитили от этого жестокого мира, короче. А он - объяснять. Фу. Эмоции и разум, особенно у девушек, далеко не всегда могут совмещаться. И вот такая его рациональность в мой эмоциональный момент так бесила, так бесила! А по итогам "ну ты же у нас любишь поскандалить, тебе ж без этого прям плохо, давай-давай, выплесни". И тут вообще реветь хотелось. Дурак. Кстати, в "Мужчинах с Марса, женщинах с Венеры" эта тема (мужских попыток рационализировать в эмоциональный для женщины момент) описана шикарно, как и многие другие темы отношений.
Добавлено в 04:56 И вообще, ТС, не погнушайся, почитай книжки по семейной психологии. Могу посоветовать того же Грея и Телеповых. Знаешь, часто помогает просто взгляд на свои действия со стороны представителя противоположного пола, как ни банально это звучит.
ТС, тебе жена мозг выносит, а ты решил вынести своё грязное бельё на ЯП? Последнее время ноющих мужиков здесь очень много стало.Можно новый раздел создавать"Моя жена мозгоёбка".
Неужели здесь больше советов дадут, чем ты сам со своей второй половиной, разберёшься?
Ты действительно нихрена не понимаешь. А это просто банальная инверсия доминирования. Проще говоря- тебя загоняют под каблук, используя моральный террор и психологическое насилие. Что с этим делать- думай))) ЗЫ: проверенное веками средство от этой хни- ББПЕ, но если ты "настоящий мущщина", то такое средство конечно не для тебя)))
Это сообщение отредактировал Dozornyi - 5 апр 2014 в 08:33
лучшее лекарство от недопонимания - секс. И, заметь, я не шучу. Прожил (и надеюсь прожить еще много) в браке 21 год. Во времена кризиса в отношениях, во времена ссор - лучшим спасением был секс. Начинает психовать - а ты к ней. А в пылу ссоры и секс получается более энергичный и эмоциональный что ли. Подсади её на секс как на наркотик. Преврати неприятно в приятное.
Да все проще. Мужики думают обстоятельно, а тетки - быстро. Пока ты обсуждаешь с ней одну тему, она по ней уже отработалась, и говорит или ругается с тобой по второму уже, а то и по третьему вопросу. И еще считает тебя занудой, ибо полчаса одно и то же талдычишь. )))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
а со временем появляются бытовые проблемы)
yaplakal.com