Пандемия съехавших крыш - разновидности болезни. Россия и мир. Часть 39.

Цитата (Телепень @ 29.07.2022 - 19:37)

Цитата (MadHamster81 @ 29.07.2022 - 19:33) Не завидуй Зависть- грех Сынок, не пыжься. Наебенился - так хоть не отвлекай товарищей от осмысленной болтовни идиотскими однострочными репликами.

Папка. Скучно вам без меня будет. Кстати почему ты всегда ко мне в папы записаться пробуешь? Я каг-бэ без питерского алкаша нормально проживу

Рубрика «Что с них взять ДБ»: мужчины подойдите к шкафу и откройте отделение, в котором висят галстуки.

Посмотрите на них, а потом подумайте, как эти стильные кусочки ткани могут экономить электроэнергию?

Пока вы ищите связь галстука с экономией, испанских чиновников уже попросили не надевать лишний раз галстуки ради экономии электроэнергии. Идея принадлежит премьеру страны Педро Санчесу и он уже ходит на работу в рубашке без галстука. Может подсказать премьеру, что ради экономии можно ходить голым, погода в Испании позволяет, там тепло и тело дышит. Сколько ещё бредовых идей экономии придёт в голову европейских политиков, которым просто гордыня не позволяет признать собственную тупость, когда они решили выстрелить себе в ногу, начав играть с Россией в санкционные игры!


Это сообщение отредактировал Sochelnik06 - 29 июл 2022 в 19:46

В России скоро появятся новые отечественные экспресс-тесты на ВИЧ.

Компания "Рапид Био", резидент Сколково, ведет разработку тест-системы 4-го поколения для диагностики ВИЧ антигена P24 и антител 1/2. Показатели чувствительности новых тестов не уступают продукции компании Abbott, занимающей на данный момент лидирующие позиции.

Но в отличие тестов Abbott, цена на которые для российского рынка начинается от $3-4, стоимость тест-системы от "Рапид Био" будет гораздо ниже. Нужно понимать, что продукция полностью отечественная и не зависит от международных поставок.

В ближайшее время компания планирует завершить разработку и подать досье на регистрацию теста в Росздравнадзор. После чего будет подана заявка на регистрацию тест-системы в ЕС и ВОЗ. "Рапид Био" обещает, что тесты будут доступны уже в первой половине 2023 года.

Производственная мощность составит 10 миллионов единиц в месяц, что должно полностью покрыть потребности рынка РФ и СНГ, а также позволит производить тесты на экспорт. Общие инвестиции в проект составят около 100 миллионов рублей.

Компания "Рапид Био" также разрабатывает тест-систему на ВИЧ-резистентность. Стоит отметить, что таких тестов в принципе очень мало. В настоящее время Россия зависит от иностранных производителей, но в планах компании полностью обеспечить потребности страны.

Тест сейчас находится в разработке. Основная задача сделать его удобнее, эффективнее и дешевле аналогичных продуктов от Abbott и Roche. Производиться тест будет полностью в России, так что всё не так плохо, как написал (https://www.rbc.ru/society/25/07/2022/62d538209a7947fbabcce348?from=from_main_1) "РБК".
© Без рецепта

Антиваксеры похожи на котов.

Это сообщение отредактировал Телепень - 29 июл 2022 в 19:53

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!
Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!
Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!
США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!
Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!
США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???
Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???
Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.
США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...
США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...
Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.
США: А побыстрее никак?!
Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!
США: Я же поставки газа нарастил.
Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.
США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!
Арабские страны: Ууу...
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?
США: То есть?
Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.
Саудовская Аравия: Верблюд видель?
США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!
Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.
США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???
Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.
США: А почему оно у тебя?!
Польша: Оно у меня на ответственном хранении.
Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?
Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?
Украина: Так у меня больше нет.
Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?
Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!
Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!
Соседние страны: Ты чего?
Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.
Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!
Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.
Лужа с контуром Испании: Сука!
Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?
Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.
Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...
Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.
Германия: То есть???
Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...
Израиль: А это таки сложно?
Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.
Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?
Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!
Алжир: Отпусти её, сволочь!
Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...
Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?
Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!
Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.
Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.
Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...
Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?
США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?
Лужа с контуром Испании: Суки!!!
Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!
Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.
Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!
США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...
Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!
Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?
Лужа с контуром Франции: Тварь!
Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.
Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!
Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!
США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.
Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.
США: Блядь! Эй, Россия.
Россия: Что тебе?
США: Может это... Договоримся?
Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?
США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...
Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?
США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...
Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?
Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?
Россия: Спокойно, Беларусь.
США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!
Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!
Россия: С парой условий согласна.
США: (насторожившись) Каких это условий?
Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.
США: Эээ..
Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!
Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.
США: Так, слушай...
Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?
США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.
ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???
США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.
ЕС: А не пошёл бы ты на...
США: В Азии так газ нужен
ЕС: (тихо) Сука... Ладно.
*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета
Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!
Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.
Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???
Россия: Хотите?
Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!
Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.
Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!
Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.
Великобритания: Ах ты су...
Россия: Твои санкции. Низя.
Великобритания: Да блядь!
Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.
Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!
*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина
Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!
Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?
Украина: (в шоке) Блядь!
ЕС: (в ужасе) Пиздец...
Сербия: (в восторге) Движуха!!!
Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!
Россия: Почему не я? Я.
ЕС: Россия, мы же договаривались!
Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...
Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?
Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.
Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.
КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще, ДНР, давай дружить.
*КНДР признаёт ДНР как независимое государство
Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!
КНДР: (торжественно) Имею право!
Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...
КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?
Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...
Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.
Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.
Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?
Турция: (монотонно) Это не Россия.
Украина: Ты охуела?!
Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?
Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!
Польша: Будут через месяц-два.
Украина: А побыстрее нельзя?!
Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!
Украина: КУРВА!!!

Цитата (Vredtech @ 29.07.2022 - 19:58)

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 1. США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики! Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь! Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню! США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги! Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?! США: (просыпаясь) А? Что?? Где я??? Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал??? Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох. США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке? Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки... США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы... Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами. США: А побыстрее никак?! Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?! США: Я же поставки газа нарастил. Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого. США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь! Арабские страны: Ууу... Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль? США: То есть? Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось. Саудовская Аравия: Верблюд видель? США: Хули ты опять с акцентом говоришь?! Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт. США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО??? Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото. США: А почему оно у тебя?! Польша: Оно у меня на ответственном хранении. Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь? Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн? Украина: Так у меня больше нет. Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли? Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?! Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи! Соседние страны: Ты чего? Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась. Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь! Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится. Лужа с контуром Испании: Сука! Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой? Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа. Германия: Тебе же Алжир газ поставляет... Алжир: (невозмутимо) Не поставляет. Германия: То есть??? Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба... Израиль: А это таки сложно? Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна. Германия: (непонимающе моргая) А разве нет? Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так! Алжир: Отпусти её, сволочь! Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность... Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить? Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь! Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря. Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле. Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука... Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь? США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь? Лужа с контуром Испании: Суки!!! Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!! Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится. Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?! США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр... Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?! Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит? Лужа с контуром Франции: Тварь! Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении. Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец! Соседние страны: Да блядь! Ебанутая! США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови. Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала. США: Блядь! Эй, Россия. Россия: Что тебе? США: Может это... Договоримся? Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём? США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём... Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен? США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы... Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё? Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего? Россия: Спокойно, Беларусь. США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?! Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю! Россия: С парой условий согласна. США: (насторожившись) Каких это условий? Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами. США: Эээ.. Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов! Россия: Пустые корабли также сначала проверяются. США: Так, слушай... Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна? США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций. ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то??? США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться. ЕС: А не пошёл бы ты на... США: В Азии так газ нужен ЕС: (тихо) Сука... Ладно. *В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать! Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно. Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо??? Россия: Хотите? Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!! Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу. Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу! Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции. Великобритания: Ах ты су... Россия: Твои санкции. Низя. Великобритания: Да блядь! Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу. Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб! *Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно! Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда? Украина: (в шоке) Блядь! ЕС: (в ужасе) Пиздец... Сербия: (в восторге) Движуха!!! Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само! Россия: Почему не я? Я. ЕС: Россия, мы же договаривались! Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы... Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать? Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу. Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники. КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще, ДНР, давай дружить. *КНДР признаёт ДНР как независимое государство Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?! КНДР: (торжественно) Имею право! Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс... КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить? Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй... Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте. Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли. Украина: Как не нарушила? А взорвал кто? Турция: (монотонно) Это не Россия. Украина: Ты охуела?! Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны? Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!! Польша: Будут через месяц-два. Украина: А побыстрее нельзя?! Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота! Украина: КУРВА!!!

Такое себе. Плагиат на селёдочные войны. Могли б уже что-то свое придумать

Цитата (Vredtech @ 29.07.2022 - 19:58)

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

Для вечера пятницы слишком длинно.
Пока четверть дочитаешь забываешь - о чем вообще речь.

Цитата (MadHamster81 @ 29.07.2022 - 20:08)

Такое себе. Плагиат на селёдочные войны. Могли б уже что-то свое придумать

Тресковые войны, дебил, а не селёдочные.
Учи матчасть, бухой сынок...
https://fishki.net/anti/1790282-treskovye-vojny-18.html
Это сообщение отредактировал Телепень - 29 июл 2022 в 20:29

Цитата

В воскресенье... Рабочий день?

Платная клиника, они работают 7/7.

Цитата (Телепень @ 29.07.2022 - 20:21)

Цитата (MadHamster81 @ 29.07.2022 - 20:08) Такое себе. Плагиат на селёдочные войны. Могли б уже что-то свое придумать Тресковые, дебил, а не селёдочные. Учи матчасть, бухой сынок... https://fishki.net/anti/1790282-treskovye-vojny-18.html

Пох. Я по памяти писал, дебил

Цитата (Vredtech @ 29.07.2022 - 19:58)

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

MadHamster81, Телепень не капризничайте, Вредтех, спасибо, мне в этот ра3 зашло. моментами угар.

*КНДР признаёт ДНР как независимое государство
Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!
КНДР: (торжественно) Имею право!
Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...
КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?


Это сообщение отредактировал Sochelnik06 - 29 июл 2022 в 20:35

Десять пробежал. В тайтсах. Ниче так, комфортно. Мышцы и тепло держат, влагу отводят.
Бежать на улице это не то, что в зале, сложнее. Приходиться самому темп регулировать и контролировать, а это только тренировки. Чуть задумался, ускорился и "задохнулся".
Целая философия.
Где-то на 5-6 км отключаются всё мысли и идет просто работа. Непривычное состояние)

Цитата (ajaxru @ 29.07.2022 - 20:35)

Десять пробежал. В тайтсах. Ниче так, комфортно. Мышцы и тепло держат, влагу отводят. Бежать на улице это не то, что в зале, сложнее. Приходиться самому темп регулировать и контролировать, а это только тренировки. Чуть задумался, ускорился и "задохнулся". Целая философия. Где-то на 5-6 км отключаются всё мысли и идет просто работа. Непривычное состояние)

Не трынди. Ты мелкий, толстый алкаш. Сам писал

Отрывок из сериала "Американская история ужасов"
Складывается впечатление, что это был документальный фильм (отрывок аж 9 мин, можно глянуть по ссылке)

Цитата

Не трынди. Ты мелкий, толстый алкаш. Сам писал

Лысый ещё!

Цитата (ajaxru @ 29.07.2022 - 20:44)

Цитата Не трынди. Ты мелкий, толстый алкаш. Сам писал Лысый ещё!

Вот кстати- да. Я забыл

Цитата (ajaxru @ 29.07.2022 - 20:35)

Где-то на 5-6 км отключаются всё мысли и идет просто работа. Непривычное состояние)

И нафига себя так терзать?!
Нет, наверное я этого никогда не пойму. Да и надо.
Езжай поскорей в Испанию (там столько бегать не дадут), а то мы тут тебя раньше старта "Зевса" потеряем, от инфаркта.
ЭЫ: Эх. А я съел горшок жульена , офигенный получился.
Но другая незадача - пиво заканчивается. А Пятерочка еще час как открыта. Придется ведь идти...
Это сообщение отредактировал Телепень - 29 июл 2022 в 20:52

Цитата (Телепень @ 29.07.2022 - 20:48)

Цитата (ajaxru @ 29.07.2022 - 20:35) Где-то на 5-6 км отключаются всё мысли и идет просто работа. Непривычное состояние) И нафига себя так терзать?! Нет, наверное я этого никогда не пойму. Да и надо. Езжай поскорей в Испанию (там столько бегать не дадут), а то мы тут тебя раньше старта "Зевса" потеряем, от инфаркта.

Так сиди на кухне и на батарею втыкай. Оно те надо?

В Швейцарии открылись банки времени.
Большинство людей знакомы с поговоркой о том, что «время — деньги», но лишь немногие считают время добросовестной заменой наличным деньгам, и еще меньше людей фактически используют его как таковую.
Впервые большое количество людей может точно и легко отслеживать свое время и превращать его в валюту, которую можно хранить и обменивать на желаемые товары и услуги.
Идея тайм-банкинга проста. Физическое или юридическое лицо предоставляет услугу, основанную на времени, другому юридическому лицу. Эта услуга может быть чем угодно, что требует времени, например, ИТ-услуги, консультации, уход за детьми, парикмахерские услуги, садоводство, строительство, репетиторство или любая другая трудоемкая деятельность. Время, потраченное на оказание услуги, записывается в банк времени. Единицы, основанные на времени, накапливаются в банке времени и могут использоваться для покупки услуг, основанных на времени, у других лиц, когда это необходимо.
Помимо Швейцарии, Соединенное Королевство также приняло план временного банка, и Сингапур думает в том же направлении.
ист

Чёт всё сбывается. Совсем всё.

Цитата (Sochelnik06 @ 29.07.2022 - 20:55)

Чёт всё сбывается. Совсем всё.

А ты думала?


ЗЫ: Ну теперь точно придется идти за третьей полторахой.
Вы меня плохому, гады учите!
Главное идти ровно и притворяться печальным - это я помню.
Это сообщение отредактировал Телепень - 29 июл 2022 в 21:05

Цитата (Телепень @ 29.07.2022 - 20:48)

Но другая незадача - пиво заканчивается. А Пятерочка еще час как открыта. Придется ведь идти...

У тебя 5ка в двух шагах, сходи жульен растряси, всё равно на оружие ты 3абил, пивовар и3 тебя сегодня никакой, а Пивопивень вполне себе.

Большой материал про CCTV камеры и WI-FI на борту самолёта. Также ознакомьтесь с системами SATCOM: тут
Ну это если кому интересно, а я песенку поставлю про самолёт)

Цитата (Sochelnik06 @ 29.07.2022 - 20:58)

Цитата (Телепень @ 29.07.2022 - 20:48) Но другая незадача - пиво заканчивается. А Пятерочка еще час как открыта. Придется ведь идти... У тебя 5ка в двух шагах, сходи жульен растряси, всё равно на оружие ты 3абил, пивовар и3 тебя сегодня никакой, а Пивопивень вполне себе.

Пиво мы начнем варить завтра. Ибо шаббат. Фотий не велел работать за деньги по субботам. Я всё помню.

Телепень. Мне тебя так называть не подходит. Это будто я тебя идиотом обзываю. Может можно как-то иначе?
Это сообщение отредактировал MadHamster81 - 29 июл 2022 в 21:05

Ежегодно 29 июля во всем мире отмечается Международный день тигра (International Tiger Day), который был учрежден в 2010 году на Международном форуме «Тигриный саммит» в Санкт-Петербурге по проблемам сохранения популяции этого хищного животного.