Раз о попугаях беседуем, то старую байку вспомним. Многобуквенная, но ржачная.
Началась эта история в Анголе в 1975 году, когда один из советских военных советников принес в казарму маленького попугайчика Жако. Птенца, еще не оперившегося, офицеры кормили с руки, таскали из комнату в комнату и всячески баловали. Год спустя Жако превратился в шустрого серенького попугайчика, который так и не научился летать, но зато обладал колоссальными познаниями в русском командирском языке. Которые очень любил демонстрировать.
Каждое утро, пока хозяин удалялся в туалет, Жако мухой выскакивал из комнаты и маршировал по коридору, инспектируя все комнаты подряд и громогласно комментируя открывавшиеся перед ним картины:
— Как так? Что за хуйня, товарищи офицеры?! – громко вопрошала птичка, глядя на спящих, вопреки попугаеву распорядку советников. — Ну на-а-аадо же! – саркастично тянул Жако и отправлялся дальше, в номер генерал-майора N., командующего советской группировкой в Анголе.
— Сми-и-ирнааааа! – генеральским басом командовал Жако, взобравшись на прикроватную тумбочку начальства. — А? Что?! Где? – вскакивал, вытягиваясь в струну, генерал. Затем падал обратно на кровать и, швыряя подушкой в Жако, рычал, — Сдохни, пернатое... — Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и, увернувшись от второй подушки, спрыгивал на пол и маршировал дальше.
В следующей комнате пытался оторвать от постели похмельную голову переводчик. Жако продемонстрировал им знание языка вероятного противника:
— Fuck you! Верно, господа? — Жако! Не буди лихо! – стонал советник, вяло махнув рукой. — Мая твая плёхо панимает! – с достоинством отвечал попугай и шествовал дальше, в номер политрука полковника Крокодилыча. Тот по утрам, как правило, был свеж и бодр, занимаясь составлением рапортов родному руководству и дегустацией сортов местного пива.
В нём Жако чувствовал достойного собеседника и обычно задерживался в гостях подольше. Для начала с интонацией учителя младших классов попугай укорял:
— Снова бухаем, товарищи офицеры?! Как дети малые! — Не учите меня жить, а помогите материально! – отвечал Крокодилыч и протягивал попугаю указательный палец. Жако запрыгивал на импровизированную жердочку, перепархивал на стол и укоризненно заявлял:
— Безобр-р-р-р-азие! Кругом пьянство и разврат! А вы как считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику в глаза.
— Целиком поддерживаю! – кивал Крокодилыч и подливал птичке пива в блюдечко. — Ур-р-ра! – браво провозглашал тост попугай и пил, вздрагивая всем тельцем: Ухххх, спиртяшшшка!
Переходя от угощения к угощению, пернатый инспектор прибывал к хозяину уже в состоянии сильного алкогольного опьянения. — Вот гады… — грустно констатировал хозяин, — Опять напоили птицу. Что мне с тобой делать? — Пора по бабам! – отвечал попугай, и друзья опрокидывали ещё по чарочке...
Неожиданно подкрался дембель и возвращение на родину. Чемоданы собраны, фотографии вставлены в альбомы, билеты спрятаны в документы, джипы до аэропорта заправлены, через полсуток она – Poдина. Снег с дождём, русский язык повсюду, негров мало и все без оружия. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
Что делать с Жако? По отработанной технологии домашних питомцев напаивали спиртом до беспамятства и провозили через таможню в ручной клади. Для больших попугаев хватало столовой ложки спирта, для маленьких, вроде Жако, — чайной. Учитывая военное воспитание, Жако налили столовую ложку "огненной воды" и предложили выпить.
— Спирртяшшшка! – браво отрапортовал попугай и выпил. Затем испуганно икнул и произнес: — Ой мороз, мороз… — Маловато… — констатировал владелец пернатого гуляки. — Не морозь меня! — закончил показательное выступление Жако. — Давай на вторую лапку, — предложил генерал.
Налили. Попугай, сомнительно косил на угощение то одним, то другим глазом. На пернатой физиономии была заметна борьба природного инстинкта самосохранения и приобретенной любви к халявной выпивке. Выдохнув, Жако выпил вторую ложку спирта и решил продолжить банкет:
— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – на этом оптимистическом моменте попугай покачнулся и упал на бок, словно артист, играющий смерть главного героя в вестерне. — Алилуйя. Покладём его в тару и по коням, мужики, – сказал хозяин, вставая с табуретки. — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — внезапно ожил Жако и взмахнул когтистой лапкой.
Офицеры замерли, пытаясь перевести количество спирта в две столовые ложки относительно собственных пропорций. Пока шел этот сложный аналитический процесс, Жако щелкнул клювом и поднялся, гордо встряхнув головёнкой:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! — Обалдеть! Сейчас драться полезет, — охнул переводчик. — Силен бродяга, — ошеломлённо резюмировал генерал. — Довольны, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили птицу! Ну я вам устрою! — Да ладно, не пыли... Не споили, а натренировали. Обычная птица с непривычки ласты бы склеила, точнее крылья. — Да? И что мне теперь делать? Спасибо вам сказать? — Для начала, успокойся. Давай, накатим еще по одной. Наш Жако тёртый калач, теперь ему смерть от холода точно не грозит.
Третья ложка спирта действительно свалила неугомонного попугая, и его, в состоянии анабиоза, упаковали в коробку, обложив ватой.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра. Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!! Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
Очнулся пернатый контрабандист уже в России, на столе перед семьёй хозяина. Жена и сын с дочерью во все глаза смотрели на вылезающего на негнущихся ногах из коробки попугая. Полковник, мучимый совестью, поднёс ему блюдечко пива:
— Как ты, Жакошка? Голова не болит? Попугай встряхнулся: — Холодно, еп твою мать! – и похмелился.
Тут на стол неожиданно запрыгнул кот Мурзик, за неделю до этого сожравший по недосмотру хозяев канарейку. Чувствуя лёгкую добычу, он потянулся носом к птице. Попугай раскачивающейся кавалерийской походкой двинулся навстречу коту. Мурзик зашипел от ужаса, вздыбил шерсть и попятился. Жако, постепенно пьянея, продолжал надвигаться на противника. Подойдя вплотную к съёжившемуся у края стола животному, попугай заглянул в его жёлтые глаза и ласково спросил:
— Чаю хочешь? Мурзик отчаянно взревел и спрятался под диваном. Попугай развернулся, дошел до коробки и рухнул на ватную перину.
— Каков сам, такого и попугая привёз, — сердито заметила жена хозяина. — Пидорррасы! – гаркнул Жако и уснул сном младенца.
Полковнику была поставлена задача перевоспитать матерщинника, чтобы не подавать дурной пример детям, хохочущим от восторга после каждого малого командирского загиба Жако.
После месяца безуспешных увещеваний, хозяин принёс выпрошенную у сослуживца самочку Жако, которая, забившись в угол клетки, испуганно смотрела на хозяев с жёрдочки. Попугай очень обрадовался подруге и вскоре птички наперебой стали обживать квартиру. Мурзик, окончательно посрамленный, старался держаться от пернатых соседей подальше.
Майданка придумала новую фишку здесь. Небольшой рассказ из жизни с видеоиллюстрацией. Как по мне, то побольше бы такого от присутствующих в этой ветке. Неплохо разбавило бы наши тут заседания...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Россия передала Китаю полтора грамма лунного грунта, доставленного советской станцией более 50 лет назад, в ответ на образцы, полученные из КНР в 2022 году, сообщил в понедельник Институт космических исследований (ИКИ) РАН.
Ранее директор Центра по исследованию Луны и космической инженерии Китайского национального космического управления (CNSA) Гуань Фэн заявил, что Китай в 2022 году во время визита в Пекин президента РФ Владимира Путина подарил России 1,5 грамма лунного грунта, доставленного зондом "Чанъэ-5" в 2020 году. https://ria.ru/20230424/grunt-1867291113.html
И тут наебали. Китай свежачок подогнал, а им взамен тухлятину подсунули
Тут вам не это ! Пендосы свои 300 килограммов просто потеряли!
Тут вам не это ! Пендосы свои 300 килограммов просто потеряли!
Все в порядке с их лунным грунтом. Это тебе конспирологи свою лажу в моск внедрили.
А что насчет лунного грунта, то он вполне себе спокойно хранится в хранилище лунного грунта, расположенном на территории Космического Центра им. Джонсона в Хьюстоне. О нем и расскажем сегодня. Добавлю только небольшую выдержку о лунном грунте из википедии: впервые лунный грунт был доставлен на Землю экипажем космического корабля «Аполлон-11» в июле 1969 года в количестве 21,7 кг.
В ходе лунных миссий по программе Аполлон всего на Землю было доставлено 382 кг лунного грунта. Автоматическая станция «Луна-16» доставила 101 г. грунта 24 сентября 1970 года (уже после экспедиций Аполлон-11 и Аполлон-12). «Луна-16», «Луна-20» и «Луна-24» доставили грунт из трёх районов Луны: Моря Изобилия, материкового района вблизи кратера Амегино и Моря Кризисов в количестве 324 г., и он был передан в ГЕОХИ РАН для исследования и хранения. Источник на оригинал как обычно в конце поста
Сегодня нам, Олегу Скрипочке и мне, выпала удивительная возможность попасть в хранилище лунного грунта, расположенное на территории Космического Центра им. Джонсона. Андреа Мози, Олег Скрипочка, я, Райан Зейглер. Андреа — самый опытный научный сотрудник этой лаборатории, работает здесь больше 30 лет. Райан — старший куратор хранилища.
А я наконец рассмотрел эту ебучую колибри, которая на цветок не садится, а висит возле него в воздухе, пока своим хоботом там роется.
Гы... тоже в прошлом году эта хрень жутко заинтересовала в подбалконном цветничке... климат у нас для колибрей не самый тропический, так что первоначально подумал, что у кого-то из местных оригиналов из клетки улетела...
Гы... тоже в прошлом году эта хрень жутко заинтересовала в подбалконном цветничке... климат у нас для колибрей не самый тропический, так что первоначально подумал, что у кого-то из местных оригиналов из клетки улетела...
Не, это муха какая то. Но повадки, как у колибри.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мдя... оказывается - у меня склонность сорить деньгами... ну надо же...
Патвирждаю. У водолеев деньги надо забирать. Жена- водолей. Нет не то что бы водолеи сорили деньгами или транжирили на всякую хрень, но мля никакого планирования или оценки трат. Мол мне что-то нужно, вот деньги- возьмите сколько надо И главное ж заработать умеет... А вот тратить- никакого понимания ценности заработанного. Мне как прижимистому раку приходится распоряжаться деньгами, тратами, накоплениями, закупкой и прочими финансовыми вопросами. Водолеи- хули... Лёгкий флёр ебанутости
Я бы папрасила не обобщать Я жадный водолей. Трачу денюшки иканомно целых полгода. Потом загул руссо туристо-шмоточный. Потом опять скряжничаю. Покупаю только продукты и вкусняшки. Вот такие прижимисто-загульные качели
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Бля... Точно как жена... Но на инструмент всё таки надо накопить 
И главное ж заработать умеет... А вот тратить- никакого понимания ценности заработанного. Мне как прижимистому раку приходится распоряжаться деньгами, тратами, накоплениями, закупкой и прочими финансовыми вопросами. Водолеи- хули... Лёгкий флёр ебанутости 
yaplakal.com