Победная поступь идиотизма по планете – том 2

Санкционные войны. Глава 3, часть 5 (упёрто из сетей)

2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долвечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???
Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.
ЕС: (строго) Куда вы собрались?
Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело
Россия: Давайте быстрее, блины стынут.
ЕС: Ты что творишь?!
Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.
Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!
ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?
Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?
Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.
Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!
Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?
Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!
Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?
ЕС: Тебя не касается!
Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?
Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...
Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.
Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.
Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.
Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?
Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.
Страны ЕС: Сволочь...
Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?
Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.
Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?
Россия: Можно, но вредно.
США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!
Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?
США: Откуда?! Кто ей продал?!
Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.
США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...
Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.
США: (осёкшись) Чего?
Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.
Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!
Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?
Китай: Ты кто?
Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!
Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.
Германия: (роняя чемодан) Чего???
Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?
Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.
Китай: Руки мыла?
Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...
Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.
Германия: (снова выронив чемодан) К-как???
США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!
Китай: Ну?
Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?
Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!
США: Эй! Это что за табличка на чемодане?
Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.
Германия: А деньги будут?
Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.
Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.
Украина: (из схрона) Помогите!
Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.
Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.
Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!
ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!
Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?
ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...
Тайланд: Куплю газ.
ЕС: (тихо) Ой блядь.
США: (оживляясь) Дорого?
Тайланд: Дорого.
ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди!
США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать!
Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.
США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?
Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?
США: (косясь) Это у тебя что?
Китай: Криптовалюты.
США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!
Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?
США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!
Китай: Так вот же она
США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!
Украина: Слушай... Она ушла оттуда.
США: Чего?
Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.
США: А что ты тут стоишь? Захвати его!
Украина: Слышь, я что-то очкую.
США: (отвесив пинка) А ну живо!
Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!
Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.
Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!
Россия: От тебя спасла.
Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!
Россия: Значит не зря спасла.
Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!
Польша: И мне!
Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.
Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???
Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?
Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!
Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?
Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.
Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.
Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!
Россия: Кому ещё репараций?
США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!
Украина: Что?!
США: Да что угодно! Мне картинка нужна!
Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...
Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!
*Немая сцена
Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?
Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!
Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!
Украина: Это российская ракета, я видела!
Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!
Эстония: Сколько нас, леди?!
Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!
Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?
Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.
Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?
Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...
Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.
Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.
США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?
Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?
Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»
США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.
Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.
США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!
Польша: А что не так?
США: Это С-300. Она не летит тысячу км.
Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?
Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.
США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!
Украина: Это всё Россия виновата!
Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.
США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!
Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было?