Я как-то больше мужа понимаю, мы с моим оба такие. На днях о мне пришла племянница, я конечно ее очень люблю, но там девочка приучена ко всяким обнимашкам и ежеминутным поцелучикам. К концу вечера у меня просто глаз дергался, мне хотелось сбежать куда-нибудь на кухню или притворится сильно занятой, ненавижу, когда на мне виснут. Сижу за компом, а она в кресле, раз ногу на меня поставила, попросила убрать. Через пять минут обняла, потом потрогала. Не выдержала: "Настя, убери руки, бесит!" Обиделась :( Ну е-мое(((
хытьха для решения проблемы нужно желание обоих, а не желание одного и убеждение, что это все блажь, другого :)
Тут важно понимать где собственно эта проблема, желание изменить партнера это первый из Шагов к расставанию. "хочу чтобы он меня обнимал итд." это реально блажь, не согласны, тогда покажите, где здесь в равной мере учитывается интерес и желание обоих?
С такой постановкой вопроса. ничего не поменяется, как минимум в лучшую сторону. будут копится недовольства с обеих сторон, это за редким исключением приводит к разводу, или к тому что два чужих человека живут совместно ради детей, общей жилплощали итп. и это у вас это достаточно вероятный вариант, хотя диагностика по тексту обычно вещь бестолковая, но проскочило несколько очень значимых ключевых фраз, какие свойственны разведенным и тем кто только движется в этом направлении. Это не симптом, а только непроверенное предположение возможно я ошибаюсь.
Желание обоих это желание улучшить свои отношения, избавится от того что является причиной недовольства и заменить это на то что доставляет радость обоим. Если нет этого желания, то отношение обречены и вопрос развода это только вопрос времени (важно только не путать: то, что он не хочет вас обнимать, это значит только то, что у него есть причина по которой он не хочет вас обнимать и все, и не более того. И это никак не связанно с тем, как он любит вас, с его желанием улучшать отношения итд) А еще это не компромисс, не сделка в духе: я тебе дам вот это, а ты мне за это [не]будешь... Торгово-рыночный формат тоже разрушает отношения (хотя его очень просто перевести в сотрудничество укрепляющее пару, но это совсем другая тема.)
В общем, какое будет решение зависит только от вас обоих. К слову хоть и очень-очень маловероятен, но вполне возможен вариант, такое тоже случается, что он вас больше пальцем не тронет и вы и он при этом будете абсолютно счастливы и удовлетворены. Но скорее всего будет по другому. если это правда, что ночью обнимает, про собак, там еще есть несколько оснований полагать, что он в значительной мере кинестетик. так что дать ему новый опыт телесного общения и закрепить его будет достаточно быстро и просто. Вопрос только в том хочет ли он улучшать ваши отнощения, хотите ли вы этого. готовы ли вы учитывать его интересы и желания в той же мере как свои. и самое главное, что вы готовы для этого делать, вместо того чтобы подумть чего бы ответить на этот пост, задайте себе лучше всего вопрос: "Что я реально сделала для него, с целью улучшения наших отношений?" и "Что я могу сделать прямо сейчас( завтра, через неделю) для него и для нас, чтобы улучшить тактильные отношения". Вопросы простые, но если быть до конца честным с собой на них обычно бывает очень сложно ответить. Еще очень важно здесь не жертвовать собой, и не стараться вложить больше половины.
У меня муж такой, я об этом знала до свадьбы поэтому не ебу ему мозг по этому поводу. Сама могу подойти пожамкать, погладить, потрогать, но делаю это не новящево, от него того же не требую, хотя иногда хотелось бы, но в общем то, знала и не собираюсь ничего менять, захочет сам погладит потрогает, все чего мне не хватает я в постели добираю мне это важнее лясек масясек и тисканий всяких.
Причем должно быть прожито так, чтобы был позитивный опыт и еще его нужно целенаправленно закреплять и поддерживать некоторое время
а это как? понимаю не напишите - может где почитать чего на тему?? не пропадайте...
В двух словах не расскажешь. но постараюсь,если потеряюсь, а будет интересно продолжить, можно напомнить в личку, загляну, отвечу на вопросы. Суть в том, что наше поведение в большей степени определяется подсознательным, особенно в условиях конфликтов, стресса, защиты своих интересов. Даже если в голове есть 100% понимание что и как нужно делать. пока новая модель поведения не поселится в подсознании в каждой стрессовой ситуации мы все равно будем действовать по старому, а потом, возвращаясь в спокойное состояние, еще и западать в чувство вины, типа я же все знаю,как все правильно делать, а опять все по старому делаю.... Случалось такое?
В общем чтобы научится новому опыту, его нужно прожить. это может быть случайно возникшая жизненная ситуация, игра, упражнение (хоть из книжки. но его нужно именно делать и делать правильно) групповая или индивидуальная терапия в общем не суть важна. важно то что этот новый опыт должен быть именно прожит. Есть такое хорошее сравнение: человеку который не знает что такое секс, бесполезно читать камасутру, все равно не поймет пока хотя бы один раз не попробует. так же и в отношениях. хотите получать новые эмоции. нужно именно действовать по новому. вместо того чтобы действовать по старому и тешить себя тем что знаешь что-то новое, это не работает.
Насчет поддерживать. если сильно утрировать, то мы не далеко ушли от собачки Павлова. мы сборище миллионов рефлексов и хитрых комбинаций, с возможностью изредка осознанно выбирать какими из них пользоваться. Требуется некоторое время на установку новых нейронных связей, и еще время на то, чтобы эта связь стала сильнее старой, которая наработана десятилетиями. Это как ехать по глубокой колее, чтобы по ней ехать не надо даже держаться за руль. но чтобы из нее выехать нужно приложить усилия и некоторое водительское мастерство. скатится в нее легко. а накатать новую такую же колею нужно или время или спецтехника. А еще есть такая особенность мозга (сугубо нейрология и ничего больше) в стрессовой ситуации мозг автоматом пытается ехать по более глубокой накатанной "колее" поэтому важно именно поддерживать этот новый позитивный опыт достаточное время, чтобы создались новые связи, достаточно сильные чтобы при стрессе мозг уже видел два пути и вместо автоматизма появлялся осознанный выбор. а там уже по желанию можно или остаться с возможностью выбирать свое поведение или осознанно сделать автоматическим и рефлекторным новое, более эффективное.
Самый простой способ быть любимой это не усложнять мужику жизнь. Пусть он трижды не ласковый не распускает розовые слюни, но в лепешку для своей семьи расшибется. Это все женские бредни, мол не гладит, не обнимает, то да се...
Пресыщение (вряд ли), назойливость (скорее всего)... Мужчин манит недоступное, а готовое и без усилий, часто просто раздражает. Заведи интригу в своих намёках (заигрываниях). Типа, ухватила за яйца и уехала к маме на 2-е суток, закрыв его в квартире без ключа...
хытьха знаете, Вы очень хорошо про колею пишите, я все искала для себя сравнение)) В общем чтобы научится новому опыту, его нужно прожить. это может быть случайно возникшая жизненная ситуация, игра, упражнение про закрепление и остальное я вроде поняла, а вот тут не совсем понятно. новый опыт - он должен быть разным в зависимости от того, что я хочу изменить в себе (отношениях в конечном счете), правильно? но если брать случайную ситуацию, не факт, что нужная произойдет скоро. игра? упражнение? это более управляемые вещи. но если случай мы не можем сами устроить, то тут нужно четко понимать какое упражнение или игра - и какой результат будет в итоге. возьмем ну пусть те же объятия, прикосновения без фанатизма, конечно, но если вечером 3 раза друг друга коснуться, вроде не избыток. если упражнение - то просто делать и делать это осознанно пока не станет автоматически? или не верно? ну и в более сложных случаях не так просто продумать именно само упражнение...
В общем чтобы научится новому опыту, его нужно прожить. это может быть случайно возникшая жизненная ситуация, игра, упражнение
Усвоение опыта будет нарушено осознанием того, что это не реально и не по-настоящему. Многие бойцы, натренерованые на ведение боя с боевиками в городе, в реальных условиях терялись и тупили. И лишь те кто выжил в первых боях почерпнули реальный опыт, пережили его, смогли перестроить психику и уже гораздо эффективнее выступали в последующих боях.
хытьха Заумно все. Самый простой способ быть любимой это не усложнять мужику жизнь.
+ уважать его и безгранично верить в него. Собственно это весь рецепт женского счастья. Если бы можно было просто сказать и все все поняли то не пришлось бы одним людям годами учиться и практиковаться во всей этой заумщине чтобы помогать другим людям. Сами доходят до этого рецепта обычно ближе к климаксу и то очень немногие. Остальным же видать скучно жить, что придумывают себе 100500 причин, и способов осложнения жизни себе и своему партнеру :)
новый опыт - он должен быть разным в зависимости от того, что я хочу изменить в себе (отношениях в конечном счете), правильно? но если брать случайную ситуацию, не факт, что нужная произойдет скоро. игра? упражнение? это более управляемые вещи.
Верно, то что я перечислял это просто события которые могут запустить формирование новой "колеи", но если хочется менять жизнь в желаемом направлении этот процесс должен быть управляем.
Цитата
возьмем ну пусть те же объятия, прикосновения без фанатизма, конечно, но если вечером 3 раза друг друга коснуться, вроде не избыток. если упражнение - то просто делать и делать это осознанно пока не станет автоматически?
В рассматриваемом случае скорее всего не сработает. мы получим не три раза объятья в день, а три раза стресс в день. Если человек просто не умеет, не имеет такого опыта, то тут да достаточно договорится на те же 3 раза в день и сделать это приятным для обоих, важно благодарить итд. тогда в среднем за три недели это входит в привычку. Иногда полезно обратить это в игру, вплоть до заведения дневника с отметками. но это индивидуально для каждой пары. Если же как в рассматриваемом случае объятья это стресс, то такое упражнение будет делаться через силу, и не будет позитивного опыта, вместо этого с натянутой улыбкой будет еще сильнее углубляться старая "колея". Тут нужно найти причину стресса и работать сначала с ней. и там может оказаться совсем неожиданное упражнение.
Усвоение опыта будет нарушено осознанием того, что это не реально и не по-настоящему. Многие бойцы, натренерованые на ведение боя с боевиками в городе, в реальных условиях терялись и тупили. И лишь те кто выжил в первых боях почерпнули реальный опыт, пережили его, смогли перестроить психику и уже гораздо эффективнее выступали в последующих боях.
всё верно. Но как думайте кого выжило больше: те кто натренированы на ведение боя с боевиками в городе или те кто вообще не имел никакой тренировки?
То о чем я говорю это как раз эта тренировка в тепличных условиях приближенных к боевым. И да, часто, как писал раньше, в условиях сильного стресса. все выученное на этой тренировке резко забывается. но объятья, и разного рода конфликты в паре, в отличие от боевых действий редко убивают. Поэтому если этим заниматься целенаправленно то уже через неделю две будет опыт и "тренировочный" и "боевой"
хорошо, в таком случае это все делается только с помощью профессионала? самим никак?
В таком лучше да. Тем более, как мне кажется, случай достаточно легко разрешимый, если все так как описано в теме то при взаимном желании партнеров и качественной помощи результат можно получить всего через пару недель если не раньше. А в общем случае не обязательно, у некоторых от природы или от родителей есть мудрость, или даже дар психотерапии. Критерий прост: если то, что вы делаете для, как вам кажется, укрепления отношений действительно делает их крепче, более доверительными и открытыми. то все хорошо. Если же ваши действия хотя бы у одного вызывает недовольство, мысли вроде: "ладно я это перетерплю, но зато потом...", самопожертвование и прочие попытки делать счастливое лицо когда на самом деле на душе хреново. то тут к профессионалам. Единственное сейчас всяких психологов и компаний хватает которые просто рубят бабло на манипуляциях, не буду здесь делать ни рекламы ни антирекламы. Просто будьте, осторожны и бережны к себе. смотрите на результат. Если, например пара которая уже делила имущество. вдруг венчается, живет душа в душу длительное время, наладили отношения с детьми развивают семейный бизнесс итд это результат можно поинтересоваться что им помогло. Если же кто-то с безумными глазами будет вас куда-то зазывать утверждая что вам там помогут и избавят от всех проблем , а сам только разрушает отношения с людьми, то скорее всего туда ходить не стоит. В общем если нет желания или возможности к кому-то обратится, но есть что-то что не устраивает вас в ваших отношениях и вы готовы с этим что-то делать. проговорите с партнером это в спокойной обстановке чтобы у обоих было желание как минимум об этом поговорить. избегайте обвинений, вместо этого говорите о своих чувствах, вместо: "я очень хочу объятий, а ты меня совсем не обнимаешь" лучше: "Когда ты редко меня обнимаешь, я чувствую себя нелюбимой" такая форма луше воспринимается, особенно мужчинами. договоритесь что вы будете с этим делать. сколько раз в день/неделю и ограничьте срок по времени, месяц, два, три. обязательно запишите это на бумаге. опишите текущее состояние что не устраивает и какой результат хочется вместо этого (обязательно в позитивной формулировке) что будет критерием достижения этого результата и практикуйтесь. если сразу резкий негатив то прекращайте, значит делаете что-то не так. Если ни туда ни сюда то проверьте через обозначенный срок что там в этой бумажке написано и станет сразу все понятно. Вообще есть очень много способов самостоятельно улучшить свои взаимоотношения. Вопрос только в том где этому научиться.
Первая тема, в которой "м_u_H_y_c" и "n_л_ю_c" можно написать, не опасаясь автозамены. По теме: вы не ссорились в последнее время? Часто такое бывает. То есть на словах вы общаетесь, возможно даже не натянуто, но прикасаться к человеку не хочется.
Вообще есть очень много способов самостоятельно улучшить свои взаимоотношения. Вопрос только в том где этому научиться.
это самый главный вопрос)) я ходила к психологу 1 раз по рекомендации - меня не врпечатлило, если честно. все, что она мне говорила, я уже читала ранее, кроме того, когда звучат фразы и серии "вот одна моя клиентка..." - для меня это ну как минимум непрофессионализм. в принципе я знаю в чем моя проблема, знаю откуда она идет и как она сформировалась (даже читала Фрейда когда-то). я могу себе все объяснить. но я могу найти решение, не знаю как именно накатать новую колею... я бы почитала что-нибудь на эту тему - может посоветуете?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, а сам только разрушает отношения с людьми, то скорее всего туда ходить не стоит.
yaplakal.com
argo416 фев 2014 в 23:48