еще можно: "Не смеши мои тапочки") Но это длинно... оу! Вспомнила аналог покороче: "тю" = "пфф")) Правда, я не уверена, по-русски ли это. И слово ли вообще))
Половой орган, мужское достоинство, хозяйство, пенис, зебб... Та дофига слов.
А зебб , это по каковски ?
А хрен его знает, но я таки придумал замену! В том языке который придумал для евреев некий одессит Бен-Йехуда (на котором теперь в Израиле разговаривают), есть слово "зайн"! Если уж древнеславянский "уд", кому не годится!
(Хм... А вика говорит, что он не одессит, а в Витебской области проживал... )
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 10 янв 2016 в 21:00
еще можно: "Не смеши мои тапочки") Но это длинно... оу! Вспомнила аналог покороче: "тю" = "пфф")) Правда, я не уверена, по-русски ли это. И слово ли вообще))
дело в том, что одним тю можно заменить и "да ну?", "эх ма!", "ой-ё!!!", "тьфу ты", "пфф" и прочие восклицания)))
Добавлено в 20:59 ГарриГорыныч чета я сама засомневалась в национальной принадлежности, но не припомню, чтоб за Уралом или на Севере использовали "тю".
Значение слова "ТЮ!" в толковом словаре Даля: ТЮ! - травля дворняжкой, усь-усь! | пск. фу, тфу, у! | ряз. тю, тю, тю, или титя, тип-тип, цып-цып, призывная кличка цыплят и кур; пск. тюку-тюку, то же. тюкать пск. уськать, УЛЮЛЮКАТЬ, травить собак. тюлюкать вор. улюлюкать, травить волка.
Не то ведь. ...
Это сообщение отредактировал Акация - 10 янв 2016 в 21:05
ГарриГорыныч чета я сама засомневалась в национальной принадлежности, но не припомню, чтоб за Уралом или на Севере использовали "тю".
Принадлежность славянская вроде, но всё равно, языки так давно перемешаны... Да и слово сие в обоих языках, как и в белорусском впрочем, считается разговорным, а ни как не литературным, если я ни чего не путаю.
дело в том, что одним тю можно заменить и "да ну?", "эх ма!", "ой-ё!!!", "тьфу ты", "пфф" и прочие восклицания)))
а мне больше нравится - ну да, конечно
а вообще есть много забавных слов. Я, например, например, люблю слово "угу". Употребляю его, когда надо с чем-то согласиться, но делать этого очень не хочется))
дело в том, что одним тю можно заменить и "да ну?", "эх ма!", "ой-ё!!!", "тьфу ты", "пфф" и прочие восклицания)))
И вот тут начинается самое интересное. Чтобы стать одним из таких "восклицаний", "тю" должно быть выражено. Интонация, жест, контекст, что-нибудь ещё. Без них это всего лишь мёртвое "тю". Если только его не оживит сам читатель.
самое главное, Витя сидит теперь тихонько в уголочке и дико ржет над нами.
Тю, Наташ! Вовсе даже не "дико ржёт", а всего лишь задорно хихикает. В английском языке, кстати, тоже всякая весёлая фигня случается, особенно у таких горе-переводчиков как я. Продублирую тут свою запись из жжшки, как раз на эту тему, если не возражаете.
Кот Саймон знает английский язык. Ну, это я так думаю. Может быть генная память от славных шотландских предков, может он от природы такой умный, может ещё какая необъяснимая природная мутация, но ругает он меня частенько именно по-английски. Я-то в этом языке не силён, могу, конечно, поинтересоваться, если вдруг окажусь в незнакомой стране, как пройти в туалет или в библиотеку, сносно знаю названия разных видов алкоголя и одно матерное слово, но на этом мои лингвистические познания и заканчиваются. Правда, иногда знание языка бывает нужно. Как, например, позавчера.
Десять вечера – то время, когда можно всей семьёй сидеть на кухне и наслаждаться тишиной. У кого был маленький ребёнок, тот не понаслышке знает прелесть этих минут, когда сын уже спит, а остальные обитатели квартиры ещё нет. И ничего страшного, что в квартире действует комендантский час с запретом на любые бесцельные перемещения по жилплощади – это помогает собраться всем вместе; режим активной светомаскировки, когда из всех ламп горит лишь настольный светильник, создаёт уютный полумрак, а режим радиомолчания, когда все разговоры ведутся шепотом – придаёт всему происходящему особую доверительную атмосферу. Итак, мы сидели на кухне, я прихлёбывал свежезаваренный чай, моя жена, вооружившись маленькой ложкой, ела мороженое, а кот, занявший табуретку между нами, увлечённо делал вид, что дремлет, и лишь шевеление усами выдавало, что на самом деле ему просто лень вступать в разговор, но он чутко контролирует нашу беседу.
Вот в таком расслабленном состоянии и застала нас сообщение, пришедшее на «ватсап» жены. Одна из её подружек прислала задание по английскому, выданное её сыну-второкласснику, и просила его решить, жалуясь на свой цвет волос и сопутствующие ему проблемы с интеллектом. Вот только не нужно опрометчиво вешать ярлыки и считать эту девушку глупой, думаю, она не хуже меня понимает, что можно спросить и у гугла, но наша семья с этим заданием справится намного лучше. Даже если мы не знаем решения, то сами залезем в поисковик, отфильтруем лишний мусор и выдадим правильный ответ. Такая вот хитрая стратегия. Не знаю, как оно будет дальше, но пока могу с гордостью сказать, что с программой обучения за второй класс мы худо-бедно справляемся. И даже за шестой. Я, например, в прошлом году заново научился решать квадратные уравнения, вычисляя дискриминант, и находить площадь геометрической фигуры без применения интегралов. Но с математикой-то у меня всегда всё было совсем неплохо, но тут-то английский…
Задание было такое. Заданную цепочку букв, идущих без пробелов и знаков препинания, надо было разделить на слова, которые сложатся в загадку, решить её и выдать полученный ответ на языке Шекспира и Черчилля. Кот Саймон, услышав, как шепотом спорят хозяева, открыл глаза, заглянул в листочек, ехидно хмыкнул, и стал дальше притворяться спящим. А у нас тем временем получилось такое четверостишие: I am nice. But I am not big. I can fly and sing. I am red and black. I can ride a cat.
Ну, а дословный перевод загадки получился таким: Я хороший. Но я не большой. Я могу летать и петь. Я красный и чёрный. Я могу кататься на кошке.
Переведя последнюю фразу, мы с женой дружно уставились на Саймона: - Саймон, ну-ка просыпайся, толстяк лохматый, - потряс я кота, - что это ещё за мелкая красно-чёрная поющая хрень может на тебе кататься? Вопрос-то, конечно, риторический. Вряд ли найдётся кто-то, кому наш гордый шотландец позволит на себе кататься. Но кот натуральным образом оскорбился на мои необдуманные инсинуации и, защищая свои честь и достоинство, вцепился зубами мне в руку. - А может это блоха? – Спросила жена в пустоту. – Она маленькая, летать, наверное, может, чёрная опять же, а когда крови напьётся – красная. И катается на кошках.
Услышав это, Саймон горько вздохнул и попытался закрыть морду лапой. - Хорошая, поющая блоха? До такого даже Чуковский не додумался, – удивился я и потянулся к телефону, - Окей, гугл, блоха, картинки. Дождавшись результатом запроса, я выбрал картинку, где это кровососущее было особенно фотогенично, хоть сейчас на плакат о вреде грязных рук, и показал жене. Та сказала «фи» и отодвинула от себя недоеденное мороженое, а я продолжал развивать свою мелкую победу. - К тому же, вряд ли она от крови красной становится. Вон, комар, даже если кровью по самый хоботок налит, всё равно чёрный, как президент Америки. И когда раздавишь его, он всё равно чёрный, а вот обои вокруг него – да, красные. - Так это ты… - в голосе жены зазвучали угрожающие нотки, и я поспешил её перебить, ведь это был действительно я, но в своё оправдание могу сказать, что пятнышка этого на обоях почти и не заметно.
- Кстати, любимая, с блохой идея не плохая, только это не сама блоха, а кошачий ошейник против блох. Вот смотри. Хороший? Само собой. Маленький? В общем-то, да. Красный и чёрный? Да хоть лилово-оранжевый в мелкий сиреневый горошек, сейчас красок разных полно. Ну, и на коте катается, само-собой. - А как он летает? – Скептически посмотрела на меня супруга. - Ну, это только от фантазии того, кто его бросает зависит. Если просто так кинуть, то невысоко и недалеко, а если с крыши небоскрёба швырнуть – задорно и феерично. - А как поёт? – Не сдавалась жена. - Ну, это же может быть дизайнерский ошейник, в котором MP3-плеер встроен, чтобы кот мог музыку слушать, когда захочет. Ну, или не встроенный, а просто какой-нибудь эстет к стандартному изделию его синей изолентой примотал, для усиления эффекта полёта. Вот представь, летит с небоскрёба ошейник, и оглашает окружающее пространство «Полётом валькирий» Вагнера. Красиво, стильно, ни фига не понятно, зато все сразу догадаются, что это – перфоманс. - Дурак, - сказала жена, а кот вновь попытался закрыть морду лапой.
Все остальные отгадки, которые мы напридумывали за следующие двадцать минут, были ещё не удачнее первых. Например, «домовой», которого предложила жена, был мною высмеян и отброшен из-за нелетучести, непевучести и явных признаков расизма. «Канделябр», который в свою очередь предложил я, был опять откомментирован ёмким словом «дурак». Саймон хранил молчание, только иногда хитро поглядывал на забытый в пылу спора кусок мороженого, лежащий в блюдце, бока которого уже начали оплывать. Признавать себя побеждёнными в наши планы не входило, и пришлось мне вновь спрашивать у телефона: «Окей, гугл, загадка, ай кэн райд э кэт, правильный ответ». Оказалось, что правильных ответов аж два: петушок и попугай. Тут уж мы с супругой единодушно назвали дураками, и тех, кто эту загадку придумал, и тех, кто включил её в школьную программу, но отправили подружке вместе с расшифровкой и оба ответа.
А кот Саймон вновь закрыл глаза и задумался. То ли о том, что люди – глупые и примитивные существа, не умеющие решать примитивные загадки, или, может быть, что мороженое намного вкуснее, когда оно тёплое, а может быть, он размышлял о том, какое красивое слово – «эфиопия». Ведь никогда нельзя быть наверняка уверенным в том, что знаешь, о чём сейчас думает кот.
З.ы. правда, позже в комментариях знающие люди указали мне на мою ошибку перевода. Глагол "ride" у англоязычных, что наше существительное "косяк", оказывается - многосмысленный!
Это сообщение отредактировал витян - 11 янв 2016 в 00:26
витян рассказ чудесный, поржала от души. загадка, видимо, из серии тех, ответ на которые надо просто знать.)) но вот за это пну: "лежащий в блюдце, бока которого уже начали оплывать." ))
дело в том, что одним тю можно заменить и "да ну?", "эх ма!", "ой-ё!!!", "тьфу ты", "пфф" и прочие восклицания)))
И вот тут начинается самое интересное. Чтобы стать одним из таких "восклицаний", "тю" должно быть выражено. Интонация, жест, контекст, что-нибудь ещё. Без них это всего лишь мёртвое "тю". Если только его не оживит сам читатель.
Блин, право слово, вы мне весь мозг вынесли))) В общем, скажу так, у нас 90% слов - просто "мертвые" слова, сами по себе не несущие интонационного окраса. Полный смысл слова имеют лишь при непосредственном контакте с человеком, когда можно услышать интонацию, увидеть жесты и выражение лица говорящего. Ибо устная речь развита гораздо лучше, чем письменная или язык жестов. Собственно, цель писателя как раз и заключается в том, чтобы посредством "мертвых" слов выразить и передать всю гамму чувств и эмоций.
По поводу интонаций и эмоций... Пардон за мой французский. Рассказывает Петя Васе: - Пошли мы на базар. Жена блядь, тёща сука и я ёбаный в рот...
Вспомнилось замшелое: Выпускная группа ЦРУшников перед заброской в СССР. Идет занятие на русском языке. Курсант тянет руку: - товарищ полковник, подскажите, пожайлуста, в каком месте в предложении "мужики, кто последний за пивом?" правильно ставить неопределенный артикль "бля"?
По поводу интонаций и эмоций... Пардон за мой французский. Рассказывает Петя Васе: - Пошли мы на базар. Жена блядь, тёща сука и я ёбаный в рот...
Вспомнилось замшелое: Выпускная группа ЦРУшников перед заброской в СССР. Идет занятие на русском языке. Курсант тянет руку: - товарищ полковник, подскажите, пожайлуста, в каком месте в предложении "мужики, кто последний за пивом?" правильно ставить неопределенный артикль "бля"?
Написали бы просто: "Пива нет". А то ведь издеваются: "Пива нет". Или про иностранца. которого отправили за пивом, снабдив шпаргалкой с двумя фразами. "Пиво есть?" и "Бля, я так и знал!"
По поводу интонаций и эмоций... Пардон за мой французский. Рассказывает Петя Васе: - Пошли мы на базар. Жена блядь, тёща сука и я ёбаный в рот...
явно знаков не хватает. и в связи с этим я тоже вспомню старый анек: -- Поехали завтра на шашлычок? -- не ща пост. вино мясо женщин нельзя -- Ты хоть знаки ставь, а то страшно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
или "да ты шо?!" 
)
yaplakal.com