07.05.2015 пески Сахары - орбита Альбирео Лебедя И Вася, сложив ладошки в молитве, как уж мог, поднял очи горе. Солнце убегало в пески. Небо стремительно чернело. Прямо над Васиной бедной головушкой почему-то засиял Северный крест. Опытный взгляд киномеханика выхватил фосфорецирующее сияние Альбирео – двойной звезды созвездия Лебедя.
/Наезд камеры/ Кабина космолета, третий год курсирующего вокруг да около Беты Лебедя. -Доброго утречка!- Милый! Просыпайся! Милый, пора вставать! С трудом расправляя окоченевшие от холода и трехлетней неподвижности члены, выбираюсь из этого гроба, тьфу – криокамеры. Может быть, в системе корабля имеется дублирующая функция? Что ж, логично - женский голос отлично бодрит. Так, где у нас выход из «спальни»? Ага – эта зеленая кнопочка. Жамкаем. Какие ароматы! Хм! Стол. Накрытый стол! Белая скатерть, вилька, тарелька, нож – чот вспомнилось… Откуда, как? Но сначала нужно присесть – ноги совсем не держат. Мягкое кресло… Может, у меня посткриогенные галлюцинации? Шуршание материи … О, боги! Женщина! Не, не так! Блюдо с мясом в руках у женщины. - Милый! Сегодня у нас верблюжатина!
Ты хоть скажи, как тебя зовут, раз теперь мы навеки вместе - обратился Вася к искусственному интеллекту... - Фрея. Но, теперь это не имеет никакого значения. Ешь свою верблюжатину, милый. - Спасибо, чо уж. *Про себя Василий подумал: Я пережил тот момент, когда прапорщик Задов превратился в альфа-самца. Это я тоже переживу... - Милый, я ведь могу читать твои мысли. - Сначала я оказался здесь, на этом чертовом космолете, в надежде обрести покой! До этого я помню, что кто-то убил моего напарника и похитил мою жену... Но, это как будто было в другой жизни... - Ага... Во вселенной штампов и клише... - Фрея... Какая же ты язва. - Прости. - Да нет, ты не так поняла. Я просто впервые почувствовал себя как дома...
Цитата
У нас параллельные курсы, ну ладно - дуель! cheer.gif
Напомнило: - Здравствуйте, а что это за Мир? - Это Мир фантазии. - Класс, тогда я буду Кошкозубром. - Такого не может быть, убирайся из нашего Мира! PS Не знаю зачем, но я нашел калькулятор того, сколько стоит девушка в верблюдах. Может пригодится кому для крео (генератор эльфийских имен ведь пригодился) Это сообщение отредактировал ZM87 - 8 мая 2015 в 07:11
Не знаю зачем, но я нашел калькулятор того, сколько стоит девушка в верблюдах. Может пригодится кому для крео (генератор эльфийских имен ведь пригодился)
Ого! Миха, ну и находка! Но признавайся, не случайно же ты на такую весчь набрел - решил прикупить наложницу?
Согласно этому калькулятору, девушка со средними параметрами стоит 50 верблюдов. Средняя цена верблюда в России примерно 65000 руб. Получается 3 250 000 руб. за девушку. Если открыть вклад на эту сумму, то ежемесячная выплата по нему составит около 27 000 руб.
P.S.: не знаю зачем посчитал, мож кому пригодится
Это сообщение отредактировал КотПейот - 8 мая 2015 в 09:05
В связи с объявленными пейсателям-графоманам санкциями Графстаманский Рай переходит на новый вид оплаты нелегкого графстаманского труда! Отныне и нафсегда за одну годную жабку будет выдаваться минимум одна Верблюжья Калючка от вечно злобствующих критекаф!
ххх: Бро, чета в графоманство потянуло, подскажи сюжет ууу: земной космодесант сражается с гигантскими арахнидами ххх: Баян же, да и примитивно, хочется чего-нибудь психологического ууу: Замени арахнидов на психологов
Нам открыли тему ККК. НО с одним очень жестким условием: любой мало-мальский флуд и оффтоп будут караться лимитом и предупреждением в 20%. Настоятельно прошу хорошенько думать, прежде чем что-либо там писать. Шоп потом не плакали, что вас не предупредили и вы вообще не знаете, в чем дело. Что является флудом в ветке ККК можно прочитать в правилах.
Нам открыли тему ККК. НО с одним очень жестким условием: любой мало-мальский флуд и оффтоп будут караться лимитом и предупреждением в 20%. Настоятельно прошу хорошенько думать, прежде чем что-либо там писать. Шоп потом не плакали, что вас не предупредили и вы вообще не знаете, в чем дело. Что является флудом в ветке ККК можно прочитать в правилах.
Лучше б не открывали тогда :) неизвестно, что сочтет флудом, срачем или оффтопом модератор; одно неосторожное движение языком - и ты в...
Лучше б не открывали тогда :) неизвестно, что сочтет флудом, срачем или оффтопом модератор; одно неосторожное движение языком - и ты в...
Уверен, что так и будет. А я вообще не понимаю значения этих иностранных слов.
Ура! Тема для маленького срача!
Поехали! Флуд - от английского THE FLOOD - поток (кстати, правильно произносить - флАд, почему-то, хотя обычно в английском сочетание OO читается как русское У). Обычно - бессмысленное сообщение, либо просто набор символов.
Срач - это уже наш, отечественный сленг, означающий ожесточенную, часто на матах, дискуссию
Оффтоп - сообщение, не относящееся тематически (off) к обсуждаемому в теме (topic) вопросу. На самом деле - это сокращеие, произошедшее от термина off-topic, т.е. выход сообщения за пределы обсуждаемой темы. В качестве аналогичного примера можно привести футбольный термин off-side (выход за пределы поля)
Привыкайте, интернет-сленг входит в обиход точно так же, как с свое время вошли в обиход такие тюркские слова, как деньги, богатырь или базар.
Нам открыли тему ККК. НО с одним очень жестким условием: любой мало-мальский флуд и оффтоп будут караться лимитом и предупреждением в 20%. Настоятельно прошу хорошенько думать, прежде чем что-либо там писать. Шоп потом не плакали, что вас не предупредили и вы вообще не знаете, в чем дело. Что является флудом в ветке ККК можно прочитать в правилах.
Лучше б не открывали тогда :) неизвестно, что сочтет флудом, срачем или оффтопом модератор; одно неосторожное движение языком - и ты в...
Небольшое воспоминание-размышление на тему полезности иностранного языка в произвольной жизненной ситуации.
Дружба народов, интеграция, толерантность… Для меня это лишь странный набор фраз. Как вот, допустим, доярке из Вехнего Грязево дружить и толерантно интегрировать в себя афро-француза из Шарлевиль-Мезьера? Правильно – сложно, нецелесообразно и глупо. Сложно, потому что языковой барьер, а нецелесообразно, потому что территориально – задница мира этот ваш Шарлевиль. Не знаю, может для кого-то это и центр просвещенного мира моды, но для нашей гипотетической доярки это Марс! Да что там Марс – галактика «Серебряная Монета»! Глупо же – потому, что стоит ей окинуть просторы родного края уставшим взглядом, после вечерней дойки, как тут же отыщутся свои – теплые ламповые, доморощенные интеграторы, с гипертрофированно оттопыренной толерантностью. Пусть с грязью под ногтями и в кирзовых кроссовках, но свои. К чему это я? Ах да! Я по жизни, человек инертный и меланхоличный. Ладно, я тупо - лентяй! А по сему, изучение иностранных языков в школе для меня свелось к «Их хайсе Руслан!» и « Ви хайс ду?». Благо, преподавателем немецкого языка была соседка моей бабушки по даче, и задрачивать туповатого лоботряса ей не позволяла грядочная солидарность. Ну, вот откуда было знать быдловатому троечнику с грязными ушами, что пройдет каких-то двадцать лет и знание хотя-бы одного иностранного языка сделает его жизнь в разы проще? Вот лишь один эпизод, который демонстрирует, мой лингвистический кретинизм.
Работа, полторы смены в сутки, для северных вахт это нормально. Восемь часов на тебе пашут, будто ты запряжен в плуг-волокушу, восемь часов тебе дают на отдых. В понятие отдых тут включается сразу ряд пунктов: поесть, заняться личной гигиеной, постираться, решить какие-то бытовые вопросы и самое главное – выспаться. С последним тут туго, первые месяцы я спал на ходу: стоя на рабочем месте, сидя за рулем электропогрузчика, во время приёма пищи, роняя ложку с кашей в стакан с компотом… жестяная-жесть. Но человек привыкает ко всему, и это далеко не фигура речи! За полгода своих скитаний я научился спать по два часа в сутки, трезветь за полчаса до выхода на смену и сушить чистое бельё прямо на себе.
В ту ночь мы дули какую-то странную дурь с противным химическим привкусом. До выхода на смену оставалось полтора часа, и ложиться спать было уже нецелесообразно. Я понял, что меня зашторило, когда провалился вдруг в черную воронку, которая разверзлась прямо в бетонном полу электрощитовой. Я летел, и мне было совсем не страшно, ведь россыпи цветных огней похожих на звездные скопления освещали сумрак нереального туннеля. Вдруг я понял, что мир вокруг перестал быть реальным, все было нарисовано. Искусно вычерченные карандашом стены и жгуты цветных проводов на стенах. Воу! Я поглядел на свои руки, ну да, я так и знал! Всё тлен, а я лишь нарисованный персонаж.
– Русь, ты как? – Миха встревоженно теребил меня за плечо.
Странные они. Трое товарищей сидящих сейчас рядом со мной, выглядели очень колоритно, этакие забавные анимешные герои. Кажется, я вытряхивался от тяжелого химического прихода, параллельно читая стихи, а может снова галлюцинировал. Снова съезжаю с канвы повествования, это не ностальгия, а просто для представления моего самочувствия в тот день.
Я шел к своей секции завода – складу готовой продукции, и всё никак не мог одуплить, почему пегас одновременно не может быть ещё и единорогом? Ну, кобыла же! Зачем понадобилось выделять в отдельный вид - лошадь с копьеобразным рогом в центре башки? А как было бы здорово, взять крупный гребень и вычёсывать эти светящиеся розовые искорки из длинной, словно шелковой, гривы…
Инородное тело, шарахавшееся между штабелями готовой продукции, я заметил сразу. Странно, что упаковщик Витёк, который клеил бирки на короба ещё не закипешевал. Участок работы тут особый. Посторонним, как говорится, вход воспрещён. Ну, подумайте, тонны скоропортящейся просрочки с перебитым сроком годности, не всегда конечно, но достаточно часто. Нач.производства мне так и сказал, - «Рус, увижу тут кого-то кроме кладовщиков и упаковщиков тебе песта». Я проверять не стал, просто запретил всем не занятым на данном участке появляться в зоне атаса.
– Витёк, пля! В рот бобра по жопе ложкой! Это чё за тулово у нас тут шарахается?! ¬– заорал я благим матом, когда понял, что пришелец не только исследует свежую партию, но и снимает этикетки на камеру телефона.
Всё! Нам всем песта и мне, по закону подлости, достанется самая широкая. Так и представил себе похудевший оклад и уши от МПХ вместо премии. Меж тем, всадник апокалипсиса обернулся и я облегченно выдохнул – гастарбайтер со стройки. К огромному телу завода, постоянно, что-то пристраивали: бойлерные, сушилки, элеваторы, шмелеваторы и поэтому территория предприятия кишела наемными работягами строительных профессий из азиатских стран бывшего союза. Какого хера тут понадобилось этому коротконогому штукатуру, я выяснять не собирался, а вот телефон это уже компромат серьезный! Я с удивлением обнаружил, что в рабочее время сей экземпляр, одет в чистенькую ветровку и цветные хипстерские кеды, хотя по идее он должен быть в робе, а роба в свою очередь в портланд-цементе.
– Слышь?! Ты чё тут шаришся, заблудился?! – спросил я, интеллигентно, но уверенно взяв коротышку за ворот и направив его забившееся в конвульсиях протеста, тело к большим раздвижным дверям склада.
– Ват?! Ват хапени?! – верещал парнишка, упираясь пятками в скользкий бетонный пол. Безуспешно впрочем, с его весом это как пытаться затормозить поезд, стоя на подножке вагона.
– Вот, вроде время-то немного прошло, а русский уже не помните, да? – с укоризной вопрошал я его, дернув без палева из кармана куртки мобилу. Не подумайте плохого! Удалю недавнюю фотосессию, и пусть забирает свой… ого! «Самсунг Гелакси S3»? Ничё се! А чё я не каменщик-арматурщик!?
– Ам джапани! – усугублял свое и без того незавидное положение, гастер. – Ам джапан!
Не очень изящно вытряхнув чудака за дверь, я захлопнул её, чуть не придавив ему нос. Что за тупой чувак? Ломится обратно! Русским языком объяснил – «нельзя сюда посторонним»!
– Вали уже! – заорал я, окончательно выпихнув его. – Мобилу свою заберешь после смены.
Фу-уф! Ну, ведь бывают же такие тугие пассажиры.
¬– Рус? – подал голос, тихонько стоявший до сего момента в сторонке, Витёк. – А может эта… мож он японец?
– Чё? Ты что городишь, ты японцев видал когда нибудь?
– Неа!
– А я вот видал! – похвалился я своим кругозором и огромным жизненным опытом. – Брюс Ли, «Кулак ярости», «Коготь тигра»! Да японец меня тут на ноль помножил бы!
– Ты чё лепишь!? Брюс Ли китаец!
– Да пофиг, они все с одного помета и корейцы тоже… вроде.
Нашу, беспесты высокоинтелектуальную полемику нарушил бешеный стук в ворота склада. Судя по всему отчаявшись найти свой телефон, маленький, но упорный азиат таранил башкой железные ворота нашей твердыни.
– Ну, всё, – спокойно констатировал я. – Щас я ему ипало взорву.
– Чё давай! Суда иди ссучка! – распахнул я дверь и замахнувшись для удара, так и застыл с раскрытым ртом и удивленной рожей.
На меня смотрел, сдвинув седые брови, Александр Юрьевич Чалов – исполнительный директор этой богодельни. Несмотря на преклонный возраст, этот здоровенный бугай при желании мог забить меня в землю кулаком, прямо сквозь бетонный пол и фундамент. И эта дурмашина была чем-то серьёзно взбешена, я поглядел за его спину. Пятеро невысоких клонов моего недавнего приятеля – гастарбайтера, разного возраста взволнованно перешептывались за широкой директорской спиной.
– Ты что творишь, дебила килограмм?!!! – проревел он мне в лицо и я понял, что где-то видимо накосячил, но вот где?
– Тебя предупреждали, что японские партнеры создали комиссию и их представители будут участвовать КАЖДОМ технологическом процессе на заводе?!
– Предупреждали? – растерянно повернулся я к Витьку.
– Яж сказал – японец, – беспомощно развел руками приятель.
– Ты на планерке утром был? – подозрительно спросил босс.
– Я это… проспал, – соврал я, вспоминая розовые искры в шикарной гриве пегаса.
* * *
Рюо, оказался довольно забавным и очень культурным молодым человеком. Он даже не обиделся на меня за наше первое знакомство, ну или сделал вид, что не обиделся. Я на радостях, что меня не оштрафуют и не выпрут с работы, скачал гугл-переводчик для своего телефона и тут выяснилось, что джапанец говорит по английски примерно так же виртуозно, как я. Поставив галочку переводчика на «Русский – Японский» я попытался наладить с ним живой диалог, но глядя, как вытянулось его лицо после выданного гуглом перевода, я понял что направление выбрано в корне неверно. Когда было скучно или у меня выдавалась свободная минута, мы пытались общаться пиктограммами, рисуя целые комиксы на картонной таре. Странно, они кланяются при приветствии, а здороваются каждый раз, как видят тебя. Он показал мне, как держать хаси и как правильно приступать к приёму пищи, а научил его пить «Пять озер» и объяснил значение многих ёмких слов, которым его пытались научить местные шутники.
Короче, к чему это я? Найти общий язык можно даже с паукообразным иномирянином из далекой-далекой галактики, но проще всё таки говорить на одном языке))))
Рус, у тебя талантище! Из какой-то жизненной мелочи сваять крео и осветить в нем проблемы ....как там у тебя - дружбы народов, интеграции, толерантности! И заставить народ валяться под столом при этом!
Скрытый текст
Ребяты! Кто сможет круче?
Это сообщение отредактировал izabeli - 8 мая 2015 в 20:06
Ruslan34 Руслан, это офигенно! А чего сюда запостил, а не отдельной темой?? Эти буквы должны прочитать все) Это сообщение отредактировал Adalinda - 8 мая 2015 в 21:13
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com