Коты в США - 3

Очередная серия про моих котов.

Предыдущие серии тут и тут

Краткое содержание предыдущих серий: коты.

Будет не очень быстро. Поскольку я пишу контент сам, а не таскаю его из Интернета. Напаситесь терпения.

Сколько котов?

Фиг его знает. Как я уже говорил, 4 тут, в Аризоне, где я живу.
И много в моем бизнесе во Флориде. 2 территории. У меня 50% бизнеса, поэтому и котов моих ровно половина. Владение котами на удаленке. Два земплекопа и две трети.

Краткое содержание этой серии: коты

Это не кот. Это сова. Большая. Great horned owl (большая рогатая сова). Размер крыльев до двух метров.

Очень любит котов. Но не гладить, а кушать. И мелких собачек. Все прошлую неделю ошивалась на деревьях вокруг нашего двора. Днем сидела и смотрела на нас. А мы на нее. Вечером гукала (=значит их было две). Утки из озера на нашем заднем дворе куда-то смылись. На всякий случай.

Котов перевели на казарменное положение - на ночь в доме запирали. Преподобный Г. знает про таких сов. А мелкота начала качать права. Макарона вытащили и показали сову. Тот все понял и забился мне под мышку.

Вроде улетела эта совиная компания.

Еще - найди сову.

Откуда берутся коты? Отовсюду.

Подкидывают. Приносят. Нам нашу Кикимору подкинули через забор. Я уже рассказывал - услышали писк. У двери коробку могут оставить.

Сами приходят. Я рассказывал про Шуру-LittleShit, которую мы нашли под капотом автомобиля. Почти 10 лет назад.

Теперь Шура на пенсии. Растолстела. Живет на патио.

Вдруг обнаружилась ее точная копия, которая по ночам приходила поесть. Неизвестно откуда. Потом перебралась жить под патио.

Жозефина, с глазами полными ужаса

Оказалось, что у нее огромная рана. Но она не подходит и посмотреть нельзя. Выдали ей полный курс антибиотиков. Благо она ест ВСЕ. Абсолютно все, не вдаваясь в детали, что ей насыпали. Шастает по второй веранде, но пока в руки не дается. Рана затянулась.

Наверху спит Шура. Она прошла все уровни в игре, называемой жизнь. Обратите внимание на ее ляжки.

Внизу - новый игрок на самом первом уровне. Кошки разные. Можно отличить по форме МПХ на носу

У нас в Аризоне небывалое природное явление. Дожди. Аризона не пустыня, типа Сахары. Тут есть период дождей. Муссонные дожди.

Коты понимают, что за фигня. Ходят и тыкаются в разные двери, ищут ту, за которой солнышко.

Кикимора в майке. Раненная на колчаковских фронтах. Заживает нормально, но если ее не заматывать, то мгновенно все расчесывает - под диваном о железяки. И все сначала. Приходится ежедневно промывать, мазать кремом с антибиотиком и т.д.

А это аналогичная фотка. Называется Два сапога - пара. 2006 год. Флорида. Большой и толстый Джым. Рядом с ним молодой Гоша.

На улице иммигрант от соседа - Ред. Очень добрая собака.

Никого из них уже нет. А тогда они были молодые и красивые. И мы тоже. Без животов, но волосами.

История моего лучшего друга. Преподобный Г.


2007 год. Fort Lauderdale. Южная Флорида. Жена была в каком-то расстройстве. Из-за чего-то. За давностью лет уже и не важно. Ладно, говорю, пойдем кота возьмем. Котом больше-котом меньше. Уже не важно. У нас 20 акров (=8 гектар), что еще одного кота не воткнем

Зашли, а там распродажа. Берешь одного кота, а второго дают бесплатно. Уточнение: сам кот всегда бесплатно, но надо заплатить за обрезание / отрезание, прививки и т.д.

Понятно, что против такого не попрешь. Два кота по цене одного. Жена от такого отказаться не могла.

Пошли смотреть. Они там в аквариумах сидят, волнуются, звуки издают. А один дрыхнет. Пузом кверху. Мы спросили, почему? Не здоров? Нет, ответили, во-первых нездоровых тут нет, а во-вторых он просто социофоб (не путать с социопатом). Ух ты, здорово. Я тоже социофоб. Давайте его сюда.

Потом нам сказали, что его уже брали, но вернули. Мы понять не могли, почему. Потом поняли. Он садится и начинает на тебя своими плошками глаз смотреть. Насквозь.

В итоге взяли его и еще мелкого, которого так и назвали ShortStuff - коротышка.

Ехать домой было часа два. Коротышка тихо ныл в своей коробке. А Г потребовал, чтобы коробку открыли. Не издавая ни единого звука, отпихнул руки и полез сам. Все дорого он проехал, смотря в окно.

У него с детства была морда кирпичом. Очень важная

Приняли их хорошо. Бобик (про него будет ниже) поделился подстилкой. И не возражал, когда у него ели из миски. Еды много, на всех хватит.

Джыма, как обычно, при увеличении численности личного состава волновала только одно: Снизят ли паек. Получив подтверждение, кто норма выдачи продуктов не изменится, он успокоился.

Г. объявил, что он будет главным. Поскольку он самый умный . Главный, так главный, решили все.

Каждый день он проверял все в округе. Ничто не оставалось без внимания.

Кто-то ремонтирует машину - он сидит на капоте и смотрит. Работники работают - надо пойти проверить, что они делают. Самое удобное - им мешать, бегая по клавиатуре.

Каки-то образом он умел находить язык со всеми собаками. Даже Тузик, который был вздорным псом и полагал, что его предназначение в жизни - гонятся за котами, и то был за месяц выдрессирован Г.

Как, не знаю. Тузика на попросили взять из приюта, потому, что никому не был нужен. Ну взяли. Территория 8 гектар. Хули нам еще одного подобранца не взять.

Поначалу Тузик гонялся за котами. Но как-то я менял колесо на грузовике и заметил и пришел Г и сел рядом. Смотреть и в свой блокнотик записывать. Тузик лежал неподалеку. У него в глазах была написана тоска.

Мол, как же так. Кот есть в пределах видимости, а бегать за ним нельзя.

Г. и Коротышка. Коротышка все время ходил насупленный, чтобы казаться важнее. как Промокашка-ПТУшник

Это сообщение отредактировал Бармалеич - 9.09.2021 - 13:47

Когда мне надо было иногда ночь встать - водяную помпу проверить, когда датчик срабатывал или еще что, то встречала меня стая собак и Г. Интересно было наблюдать. Впереди Бобик, как обладатель лучшего носа (ну он же бигль,
ему положено). За ними остальные. И Г. Периодически они останавливаются, подождать кота.

Г добился, чтобы Ред ему делал массаж. Первый раз я увидел и обалдел. Ред облизывал Г, потом Г клал ему голову в пасть и наслаждался тем, что ему обслюнявили всю голову.

Подготовка к массажу. Клиент готов

Приходит массажист

И начинает слюнявить голову. Я потом у Г спрашивал, а в чем каиф-то. Тот отмахнулся и сказал, что мне надо самому попробовать. Тогда пойму.
Но попробовать я как то не решился.

По ночам собаки и Г ловили опоссумов. Как я знаю? Истошный лай. Значит поймали. Опоссум бухается на бок, как дохлый, собаки отходят. Тот встает - шоу начинается заново. Потом я придумал - берешь шланг и всех поливаешь и опоссума и собак. Мокрый опоссум не желает изображать дохлятину и встает. Матерясь под нос, убегает, пока собаки врассыпную.

Как-то ранней весной у меня ночью сработал датчик, что помпа в пруду работает, хотя не должна. Пришлось вылезать и идти смотреть. Удовольствие ниже среднего, но можно спалить помпу, если она вхолостую работает. Одел халат, зима все-таки, и пошел. Все компания меня радостно встретила. О, хозяин, давай побегаем. А еще лучше, пожрать принеси, коли пришел.

Прислушиваюсь - трубу где-то прорвало. Вдалеке. Надо выключить, иначе к утру помпа весь пруд выкачает. Иду перекрывать вентиль, который питает эту трубу. Упс. На мне ничего кроме халата.

А там аллигаторы ухают - мужики издают хрюкающие звуки. Весной для привлечения самок и подачи сигналов другим мужикам. Аллигаторы не будут просто так нападать, но страшно.

Посмотрел на стаю собак. Они говорят, мы тебя, хозяин защитим от кого угодно, только ты стой под фонарем. А в темноту мы не пойдем. Там страшно и защиту мы обеспечить не сможем. Пришлось мне самому прыгать в кусты, где кран стоит.

На фотке - аллигатор заполз туда, куда не надо. И выход найти не может. Длиной- около двух метров. Злобный, зубами щелкает. Было бы вечером - позвал бы соседа реднека, тот его быв глаз пристрелил. А так народ вокруг, а аллигаторы охраняются.

Пришлось звонить, чтобы приехали и отловили. Два мужика быстро поймали. И шериф тоже, для проверки законности

Связали рот изолентой и кинули в грузовик, болезного. Потом - либо на аллигаторную ферму, либо в ресторан, если на ферме он не нужен.

В ресторан, понятно, не с парадного входа, покормить его

Г. сказал с первого дня, что, поскольку он главный, то спать будет с нами. Точнее со мной. Остальных котов мы не пускали в спальню - будут разборки, где кому спать. Нафик надо. Они сами устраивались в доме спать.

Проблема была в том, что больше часа-двух он спать не мог. А вдруг где-то будут машину ремонтировать, а его нет.

Поэтому надо было выпустить из спальни. Оставлять дверь открытой- нельзя. Набегут остальные коты. Вставать дверь открывать - лень. Тогда он изобрел способ. Не надо лапкой за нос трогать. Это для сына маминой подруги.

Только потеря времени. Надо забраться на стенку у изголовья кровати и прыгнуть на человека. Лучше всего на голову. Дверь откроют мгновенно. Гарантирую.

Потом мы стали оставлять его за дверью. Другая проблема. Холопы не торопятся покормить утром. Нагло спят у себя, а животинка мается. Ныть, пинать башкой дверь - это для тупых

Делаем по другому. Внизу двери - железная решетка. Противопожарная. Если где-то дым, то всему дому - и датчики сработают. На этой решетке можно играть. Музыку. Громко.

Разбудит кого угодно. А если оттолкнуться задними ногами от стены и проехаться по решетке, то звук такой, что и Дэвиду Гилмору на гитаре не стыдно воспроизвести

А если и это не помогает, то надо выйти через кошачью дверь, пнув ее ногой так, чтобы все в доме слышали, поймать какого-нибудь тушканчика и разодрать его перед дверью в спальню.

Мол, не очень-то мне вы и нужны. Я вам милость оказываю, даю возможность покормить меня.

Вечерняя кормежка

Нам он периодически приносил грызунов. Мол, учитесь, как надо, слабаки, тогда и еда всегда будет.

Потом оказалась, что можно совмещать приятное с полезным - приносить живого и на глазах у изумленной публики, которая какую-то фигню по телеку смотрит и нифига не делает, выпустить мышь или хомяко-образного грызуна. Потом с наслаждением смотреть, как два половозрелых человека с высшими образованиями, носятся по дому, отлавливая эту мышь. Мы достаточно быстро научились их ловить.

Потом один удерживает Г, а второй вышвыривает эту мышь так, чтобы тот не видел. Иначе принесет через 5 минут

Г. и Джым обозревают фронт работ с крыши моего Бобкета. Как понятно у Самого Главного - морда кирпичем

Это сообщение отредактировал Бармалеич - 9.09.2021 - 14:10

Потом было много чего. У меня случилась охота к перемене мест. И я поехал из Флориды в Аризону. Я ехал на машине, а Г и Джым приехали на самолете. Стоило это дороже, чем мне лететь.

Я жил в апартменте. Для деятельного Г это была мука. Он же привык жить на воле. С собаками бегать за зайцами. А тут заперли внутри.

Мы с ним ходили гулять на поводке. Путь пролегал через волейбольную площадку с песком. Туда надо было посрать. Это же щастье - в чистом песочке, а не в вонючей миске.

Когда появилась моя нынешняя жена, то коты ее встретили по-разному. Джым убеждал меня, что нафик эти все тетки нужны. Вот, посмотри сам, как она завелась, так мешок с сухарями стал быстрее уходить, гони ее хозяин, у нас денег не хватит ее прокормить.

Я ему объяснял, что сухари и банки быстрее уходят, потому что она к тебе, дуралею, подлизывается.

А Г требовал внимания. Типичное поведение для attention whore. Жена сидит, обложенная учебниками. А ему скучно. Технология процесса

1) Залезаем на шкаф
2) Делаем вид, что хотим что то спихнуть.
3) Если завопили, то результат получен. Если нет, то переходим к следующему пункту
4) Прыгаем со шкафа на стол, где разложены книги-компьютеры.
5) Объект подпрыгивает, начинает орать.
6) Mission accomplished

Только к старости Г признал жену. Понял, что можно к ней подлизываться и получать вкусняшки и глажку.

А потом мы купили дом, где снова можно было ходить во двор. На снимке - Красное и Черное. Гранат цветет

Это сообщение отредактировал Бармалеич - 9.09.2021 - 14:14

А потом я записал Г. в священники. По всей форме. У него есть официальная бумага. Он теперь Преподобный Г. Он может совершать обряд бракосочетания.

Ну а чо. Если мы живем в мире, который сошел с ума, где можно жениться/замуж за кого угодно, то почему бы коту и не быть священником? На Аляске, в каком-то городишке, есть кот - мэр. А у меня священник.

На Мерседесе он не катается, ведет умеренный образ жизни. Ну женитесь вы на лягушке. Ну и что. А вот быть пожененным котом - это круто

Преподобному Г. пришло письмо от Сестры Даниелы. Поздравляют с годовщиной посвящения в сан и деликатно напоминают, чтобы он денежку им подкинул.

Предлагают обновить клифт, в котором он проводит процедуры бракосочетаний.
Я спросил, какой ему цвет нравится (картинке), но он меня проигнорировал.

А вы как считаете? Мне фиолетовый/пурпурный нравится. Как у кардинала Ришелье. Или в чем они там ходят.

Еще там предлагают записаться на курсы по улучшению качества бракосочетаний.

Посмотрите на красивую тетю на центральной картинке. С букетом. Тетя набрала полный рот гавна и собирается плюнуть в кота, который проводит бракосочетание. А ейный хахель, красивый дядя с мужественным лицом показывает удостоверение Заведующего Подотдела Очистки. А вот сходил бы бракосочетатель на курсы - так и сумел бы разрулить ситуацию

Преподобный постарел. Скоро уже 15 лет будет. Много седых волос. У него есть поклонница в регистратуре ветеринарки, которая тащится от его седых ляжек. Говорит, что очень секси. Весь черный и седые ляжки.

Мы все стареем. И я вместе с ним. Он у меня единственный, который связывает меня с флоридским прошлым.

Любит поспать. Спит у меня под мышкой в кровати. На голову больше не прыгает. Любит, чтобы его на руках носили. А детстве - ни в какую. Отпихивался.

А когда я у компутера, то у меня на коленях или прямо на электронике. На фотке - испытываем на статическое электричество.

А это Болдинская осень. Январь в Аризоне - листопад. У нас нет золотой осени, но листья опадают в январе, а в марте - все снова зеленое.

Преподобный Г. мечтает о чем-то. Или вспоминает былое.

Ему при жизни памятник сделали. Но заказчик недоволен