Скандал в Казани: родители требуют вернуть деньги за представление

Ну и кто они после этого, после "летающих ёжиков"? Умные люди, что ли?

Цирк, где клоуны те, кто купил билеты
Когда животных мучают, чет они не рыдают.

Я уже такое в "Приключениях Гека Финна" читал

Были там вчера , ребенок еле сдерживал слезы пока ехали домой , посмотреть бы этим организаторам в глаза в темном углу ...

Были ли показаны почтенной публике играющие на рояле носороги?

вот расскажите как очевидец,что там было и главное отчего плакал ребенок???
вы ему сказали типо -Гошенька,поедем на представление - там ёжики летают..тебе понравится!
-- (так шоли?)

Да затрахали эти уёбки, ещё и специально ходят по детсадам и в уши льют, мол, там все ваши купили, все пойдут, а ваш ребёнок потом будет слушать как дети повеселились?

Ходили, мать его так, на концерт, с енотом и змеями! Блять, этого енота рекламировали будто он сын Киркорова и вообще крайне неординарная личность! Енот! Живой енот! Живой весёлый енот на сцене! Мне аж самому интересно стало, что такое вообще?

Ну купили билеты за семьсот рублей (мне 400, дочери 300) и заверте..!
Ёбанй стыд, да мы в школе ставили сценки с лучшими декорациями и костюмами! Клоуны долбоёбы, шутки несмешные, даже дети не смеялись, зал сидел в гробовой тишине, но этих кривляк на сцене это не смущало нисколько, видимо привыкли. Потом в резиновом пузыре вылез мужик и стал кататься по полу. Ебать юмор! Толстого клоуна били резиновой дубиной по голове, если он не правильно искал клад, а указателями куда идти были дети, которые были должны кричать направление бедолаге клоуну.

Фишка в том, что ни дети, ни взрослые понять не могли, чего кричать, бо местонахождение клада было не ведомо никому. Этот кривой интерактив закончился падением толстяка со сцены под жидкий смех сидящих детей в первом ряду.

Все мужественно терпели в ожидании гвоздя программы- ЕНОТА! Даже змеи были не так интересны, все ждали енота, мать его так.

И Енот пришёл! Точнее его вывели за руки в центр сцены, где сообщили, что сейчас все узреют воистине неповторимое зрелище- Песнь Енота На Русском Языке!
Никто ничего не узрел, так как енот повалился на пол и заснул. Блять, заснул посередине сцены. То ли бедное животное было заёбано вусмерть, то ли он был пьян. Его тыкали пальцами вышедшие клоуны минуты три, потом с натужными улыбками оповестили "Енот отдохнёт и будет петь, ему же надо отдыхать, верно, дети?" Дети уныло глядели на клоунов, родители сопели, зрело недовольство, и администрация пошла ва-банк, выпустила змей!

Как выглядело- пятеро баб в закрытых купальниках, возраста "за сорок, но не пятьдесят" вышли с чем то на плечах, что походило на змей.
Это что то не шевелилось, звуком не издавало, и считаться змеёй могли чисто условно.
Тем не менее довольные тётки продефилировали по краю сцены, натужно улыбаясь и спотыкаясь, после чего дали занавес.

На зал опустилась тишина, все сидели и ждали что будет дальше, а дальше на сцену вышел мужик в робе и стал убирать декорации. В зал он демонстративно не смотрел.
Пиздец какой то.

Дочь просто убила по пути домой, она сказала, что Енот ей понравился.

люто плюсую! летающие хомяки и ежи
тема как раз для Япа - самый формат! проснулся утром,настроение не алё,зашёл на Яп - то про тамагафки пишут,то собаку выбросили из окна,то Бацька выклянчил лям долларей у Вовы,то чучмеки кого то изнасиловали - жуть в общем.
и уже собрался выходить и прощаться с ресурсом до завтра ...но тут поднялась эта тема и я скажу давно я так не смеялся!
реально даже слеза выступила... спасибо всем отписавшимся,особенно анекдот про Пидарасы,куда вы меня тащите!? ржал как конь!

У вас чудесный позитивный ребенок
Мне рассказ про енота оч понравился

Как выглядело- пятеро баб в закрытых купальниках, возраста "за сорок, но не пятьдесят" вышли с чем то на плечах, что походило на змей.
--
Яп посмотрел

Поющий енот это уже из разряда маразма.

специально ходят по детсадам и в уши льют, мол, там все ваши купили, все пойдут, а ваш ребёнок потом будет слушать как дети повеселились?
---
ну дык психологические приёмчики. а чо..я тоже как то пришёл к мануальщику на массаж а он,увидев что я в очках начал мне втюхивать чудодейственный препарат - глазные капли которые он вот буквально вчера привез из Вьетняма.
и уже лет 5 помню его фразу мол Если вы уважаете себя и свои глаза - то обязательно купите эти капли!
вот так и на детей ваших давят .какое право они имеют давить на неокрепшую психику мол все будут смеяться и увидят енота а ты типо отщепенец,отрываешься от коллектива? вот мрази!

KamikaDZe38
ага...а прикинь бы выполз ентот енот и как затянул бы им арию из юнона и авось..вот бы все охуели

дык а где в Афише сказано про летающих ежиков??
нарисован трехмерный хомяк в шлеме как у космонавта,чувак из майнкрафта и смёрфики какие то богомерзкие.
с чего все взяли что там ежи должны парить над головами? хм..вспоминаются слова Лаврова

Гордая птица - ёж. Не полетит, пока не пнешь.

Что за блядский цирк?

Ну а вечером и у нас тоже было представление, но народу пришло немного, человек двенадцать, — еле-еле хватило оплатить расходы. И они все время смеялись, а герцог злился, просто из себя выходил, а потом они взяли да ушли еще до конца спектакля, все, кроме одного мальчика, который заснул. Герцог сказал, что эти арканзасские олухи еще не доросли до Шекспира, что им нужна только самая пошлая комедия — даже хуже, чем пошлая комедия, вот что. Он уже знает, что им придется по вкусу. На другое утро он взял большие листы оберточной бумаги и черную краску, намалевал афиши и расклеил их по всему городу. Вот что было в афишах:

В ЗАЛЕ СУДА!
Только три спектакля!
Всемирно известные трагики

ДЭВИД ГАРРИК МЛАДШИЙ
и
ЭДМУНД КИН СТАРШИЙ!

Из лондонских и европейских театров
в захватывающей трагедии
«Королевский жираф, или
Царственное совершенство»!!!
Вход 50 центов.
А внизу стояло самыми крупными буквами:

ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

— Ну вот, — сказал он, — если уж этой строчкой их не заманишь, тогда я не знаю Арканзаса!
Весь этот день герцог с королем возились не покладая рук: устраивали сцену, вешали занавес, натыкали свечей вместо рампы; а вечером мы и мигнуть не успели, как зал был битком набит мужчинами. Когда больше уже нельзя было втиснуться ни одному человеку, герцог бросил проверять билеты, обошел здание кругом и поднялся на сцену. Там он стал перед занавесом и произнес коротенькую речь: сначала похвалил трагедию, сказал, будто она самая что ни на есть занимательная, и пошел дальше распространяться насчет трагедии и Эдмунда Кина Старшего, который в ней исполняет самую главную роль; а потом, когда у всех зрителей глаза разгорелись от любопытства, герцог поднял занавес, и король выбежал из-за кулис на четвереньках, совсем голый; он был весь кругом размалеван разноцветными полосами и сверкал, как радуга. Ну, обо всем остальном и говорить не стоит — сущая чепуха, а все-таки очень было смешно. Публика чуть не надорвалась от смеха; а когда король кончил прыгать и ускакал за кулисы, зрители хлопали, кричали, хохотали и бесновались до тех пор, пока он не вернулся и не проделал всю комедию снова, да и после того его заставили повторить все сначала. Тут и корова не удержалась бы от смеха, глядя, какие штуки откалывает наш старый дурак.
Потом герцог опустил занавес, раскланялся перед публикой и объявил, что эта замечательная трагедия будет исполнена только еще два раза, по случаю неотложных гастролей в Лондоне, где все билеты на предстоящие спектакли в театре «Друри-Лэйн» уже запроданы; потом опять раскланялся и сказал, что если почтеннейшая публика нашла представление занятным и поучительным, то ее покорнейше просят рекомендовать своим знакомым, чтобы и они пошли посмотреть.
Человек двадцать закричали разом:
— Как, да разве уже кончилось? Разве это все?
Герцог сказал, что все. Тут-то и начался скандал. Подняли крик: «Надули!» — обозлившись, повскакали с мест и полезли было ломать сцену и бить актеров. Но тут какой-то высокий осанистый господин вскочил на скамейку и закричал:
— Погодите! Только одно слово, джентльмены!
Они остановились послушать.
— Нас с вами надули — здорово надули! Но мы, я думаю, не желаем быть посмешищем всего города, чтоб над нами всю жизнь издевались. Вот что: давайте уйдем отсюда спокойно, будем хвалить представление и обманем весь город! Тогда все мы окажемся на равных правах. Так или нет?
— Конечно, так! Молодец судья! — закричали все в один голос.
— Ладно, тогда ни слова насчет того, что нас с вами надули. Ступайте домой и всем советуйте пойти посмотреть представление.

Марк Твен, приключения Гекльберри Финна.

Ну все хотят заработать, что ж им теперь с голоду помирать?) все продавцы врут, и я врал когда продавал, и не знаю никого, кто б не врал. Честным в торговле делать нечего.

...

Дупа - может мне везло пару раз когда продавщицы в продуктовых искренне говорили - вон та колбаса которую вы собрались покупать - несвежая ..или вон те пирожные не советую - неск дней уже лежат у нас.лучше выберите что нибудь другое.

Конферансье в цирке: А теперь смертельный номер!!! Выходит дрессировщик с крокодилом. Дрессировщик хлопнул кнутом, крокодила по жопе. Тот открыл пасть. Дрес. Вкладывает свой член и все хозяйство, крокодилу в пасть. Хлопнул еще раз по жопе. Тот аккуратно пасть закрыл. Хлопнул в третий раз, крокодил аккуратно пасть открыл. Показывает всем свои причиндалы. Мол все в порядке. Кричит: Есть желающие повторить, мой номер? В зале тишина. Только одна женщина поднимается и говорит: Я бы повторила, да кнутом по жопе, бьют больно.

Это сообщение отредактировал Милый - 10.04.2017 - 13:59

Классику надо изучать!

"Ежик - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит!" (С)

Уже сто раз повторили. И вообще - я в Армии служил. В Советской. И с тех пор в цирке мне нехуя делать

Это сообщение отредактировал multigad - 10.04.2017 - 14:56

родители дебилы. учат своих личинок что издеваться над зверями весело, и еще жалуются... ну пипец!

вообще-то ёжики не летают