Он заранее подключил специальный тариф с трафиком для роуминга, но что-то пошло "не так" (впрочем, как и обычно).
Житель Москвы Антон Иванов рассказал, что у него образовалась задолженность почти в 120 тысяч рублей после попытки сменить тариф МТС в роуминге, чтобы пользоваться безлимитным интернетом при поездках на машине.
Находясь в Греции, Иванов подал заявку на изменение тарифа в личном кабинете на сайте МТС, но SMS-сообщение с подтверждением ему не пришло. Он решил отправить заявку снова и получил ответ об изменении тарифа.
Послал запрос на смену тарифа. Получил SMS мол «ждите SMS о смене тарифа». Час жду, полтора. Решил ещё разок через сайт поменять. А мне в ответ: «это уже ваш тариф». Я бегом в приложение «Мой МТС». Там действительно написано «Смарт Забугорище». И лимиты все красивыми индикаторами. Интернета 7 ГБ. Антон Иванов
После этого Иванов поставил скачиваться приложение с навигатором и ушёл спать. На следующее утро он обнаружил, что его номер заблокирован, а на счету долг в 119 436 рублей. При этом на индикаторе в приложении «Мой МТС» были доступны 6,85 гигабайт из семи.
Как ни крути, а людям с хорошим чувством юмора живется намного веселее. Ведь если посмеяться над неловкой ситуацией или по-доброму подколоть близких, настроение сразу улучшается.
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее очень маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы. Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер, лифчик аж с сиськами унес». Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал ее замуж.
*
Привезли в ресторан съедобную бумагу, будем меню делать съедобное. Взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а я на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричу ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», себезапихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся. Работаю программистом по удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду. Жена: «Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»
*
Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высо
Управление МВД по Ямало-Ненецкому автономному округу проверяет инцидент с полицейским, которого в нетрезвом состоянии отпустил остановивший его экипаж ДПС, ничего не предприняв. Об этом сообщается на сайте ведомства.
На кадрах записи молодой человек, представившийся старшим инспектором ДПС, хвастается тем, что полицейские, остановившие его пьяного, не стали применять никаких санкций и просто отпустили.
"Так устраивайся в ГАИ, будешь таким же", - заявляет вероятный нарушитель оператору, после чего предлагает ему поспорить на 300 тыс. рублей, что за произошедшее ему даже не сделают выговора.
В управлении МВД по ЯНАО подтвердили, что мужчина на видео - сотрудник ОМВД по Пуровскому району округа. Установлено также, что в момент записи ролика он находился не при исполнении служебных обязанностей.
Проводится служебная проверка, которая установит все обстоятельства произошедшего. По ее итогам будет вынесено процессуальное решение. На время проверки подозреваемый отстранен от службы.
В СМИ появилась тревожная информация о том, что турецкие курорты якобы охватила эпидемия инфекционного заболевания, вызванного вирусом Коксаки. «Болезнь взяла в осаду все морские курорты страны», — передавал телеканал РЕН ТВ, сообщая о преждевременном возвращении из отпусков десятков российских туристов. Однако турецкие власти категорически опровергают подобные сообщения.
Насколько опасен вирус Коксаки, о его симптомах, лечении и возможных путях заражения читайте в нашем материале.
Предприимчивая пара из Гонконга купила улицу в Сан-Франциско с 38 домами за 90 тысяч долларов. Тина Лэм и Майкл Ченг приобрели одну из престижных улиц Сан-Франциско, США.
В суде началось заседание по делу об убийстве дагестанского полицейского-героя Магомеда Нурбагандова. На скамье подсудимых находятся два человека - Артур Бекболатов и Азиз Джамалутдинов, которые обвиняются в посягательстве на жизнь сотрудника правоохранительных органов и совершении других тяжких и особо тяжких преступлений.
Как стало известно РЕН ТВ, заседание перенесли на 16 августа.
Всем привет. Для тех, кто не знает, вот предыдущий пост о злобных кровососущих тварях =)
Данные товарищи затихли примерно на полгода. Видимо полицаи и прокуратура их все же слегка подастовала. Однако недавно они опять активизировались.
Причем уже звонили и днем и ночью и никак не 2 раза в неделю согласно закону о коллекторах.
В общем я немного разозлился и написал им до судебную претензию, так посоветовал сделать знакомый юрист, которому я показал все бумаги и прочии документы. И он подтвердил, что дело 100% выигрышное, причем настолько что я сам вправе потребовать от них компенсации.
Итак суть:
ОБЩЕСТВУ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ «КРЕДИТЭКСПРЕСС ФИНАНС» ОГРН/ИНН 1127747190152/7707790885, Адрес места нахождения/для обращений: 127055, г. Москва, ул. Бутырский Вал, д. 68/70, стр. 1., E-mail: [email protected] От Васи Пупкина Дата рождения: 00.00.0000 от Р.Х. Тел. +7 112
Практически в каждом посте о немецком языке мелькают шутки о флюгегехайме, призыве дьявола и что-нибудь в духе "ду хаст". Наверное, каждый из нас может похвастаться парой-тройкой фраз или слов на немецком, например, хенде хох, швайне, шайзе или даже дойчланд убер аллес. Из тех же, кто взялся учить этот язык, многие называют его сложным, непонятным и запутанным. А кто-то наоборот говорит о логичности, простоте и орднунге. Однако как и в любом другом языке в нем есть то, что для большинства русскоговорящих кажется странным.
Вот, к примеру, анатомия. Мы все в курсе, что на руках есть пальцы и на ногах есть пальцы. Немцы же считают, что пальцы на верхних и нижних конечностях несколько отличаются, так что на руках у людей Finger (фингер), а на ногах Zehen (цеен). Кстати, логика с названиями самих пальцев (рук) прослеживается в обоих языках весьма похожая. Большой палец называется даумен и на старом восточно-немецком означает "большой, сильный". Указательный палец и у немецев указывает (Zeigefinger - цайгефингер), потом средний (Mittelfinger - миттельфингер) и маленький мизинец (Kleiner Finger - кляйнер фингер). Там, где в русском языке четвертый палец остался безымянным, немцы нашли его особенность - на нем носится обручальное кольцо, так что он стал Ringfinger (рингфингер), то есть "колечный". С пальцами ног все сложнее - большой и маленький обычно так и называют, а вот для трех по середине особых имен кроме латинских нет.
В немецком существительные имеют привычные нам три рода - женский, мужской и средний. Порой логика очевидна: мужчина мужского рода, женщина - женского. А вот девочка вне
Павел Грудинин в беседе с НСН объяснил, почему переход на самообеспечение овощами пока невозможен. Глава Минсельхоза Александр Ткачёв заявил, что Россия минимум через 3 года сможет обеспечить внутренний рынок овощей на 90% за счёт увеличения собственного производства. Директор ЗАО “Совхоз имени Ленина” Павел Грудинин рассказал НСН, что для успешного перехода на самообеспечение овощами, производствам необходимо качественное отечественное оснащение
“Мы полностью зависим от импортных технологий. Практически всё, что находится на любой стадии производства – иностранное. Фактически, ничего отечественного там нет. Мы покупаем импортные составляющие, даже семена, которые зависят от курса евро и доллара”, - пояснил Грудинин. Таким образом, при прекращении поставок, производство остановится
По мнению эксперта, для того, чтобы обеспечить внутренний рынок российскими овощами, необходимо разработать и внедрить конкурентоспособные технологии, получить отечественные семена
Пациент онкологического диспансера в Мурманске пришёл в медучреждение с ножом и зарезал заведующего поликлиническим отделением, затем он покончил с собой. В региональном управлении СК РФ уже возбудили уголовное дело по статье "Убийство"
Инцидент произошёл сегодня рано утром. Сейчас на месте ЧП работают сотрудники правоохранительных органов и следователи. Причины убийства пока не известны
Наш мир не справедлив, он полон дискриминации и всяческого неравенства. Однако рассуждения о высших материях оставим философам. Наше же дело малое, показать в наглядных примерах самые вопиющие и откровенно ужасающие примеры ущемления одних людей другими.
Каждую неделю, иногда по несколько раз читаю сообщения о падении детей из окон. Одна из основных причин - облакачиваются на москитную сетку. У самого тоже есть ребенок, как раз в возрасте 3-ех лет. Лазает везде и всюду. Уследить практически не возможно, на подоконник - без проблем. Ставит стул, забирается, открывает окно, протестует, если не оттаскиваем. Думал что делать, какие решетки ставить, как фиксировать
Сегодня с возмущением выяснила, что в 18-20 лет мне, оказывается, недодали принцев. И олигархов тоже недодали.
Прозрение пришло ко мне неожиданно, как понос. Страшная правда раскрылась после вот этого комментария:
«Тетки всенепременнейше хотят, что их каждый следующий кавалер был круче предыдущего, задирается планка, заданная первым постоянным мужиком.
Однако на деле каждый следующий оказывается хуже предыдущего, потому то сама тетка-то со временем совсем даже не молодеет, и те самцы, кто клевали на нее когда ей было 18-25, и когда она была ликвидом в самом соку, куда как отличаются уровнем от клюющих на нее, когда ей 35-40, и она утратила энергию, спонтанность и красоту юности, а стала толстой усталой занудной меркантильной теткой».
Что я имею сказать после прочтения этого комментария, а, товарищи? Я имею сказать, что меня безобразнейшим образом обманули. Никаких принцев в волшебном возрасте 18 лет я вокруг себя не видала. А они были мне положены, чуть ли не по закону. Молодая жи!
Были одногруппники – целых две штуки. И еще два на потоке, один пытался напоить пивом и залапать, убежала. Были вокруг «ребята с нашего двора», ровесники – молодые, веселые и симпатичные. Выбирали себе кавалеров из их числа, работающий студент – уже красота. Дарили нам кавалеры розы, водили по кабачкам иногда – но не более. А тогда казалась, что и это за счастье. И букет от любимого, и кабак. И предложение руки и сердца.
Гуляли весело, женились рано, отмечали свадьбу всей гурьбой. На что смотрели? Да ни на что. На что влюбленные 18-20-летние девчонки смотрят? Ну, разве что.. Чтобы из семьи хорошей, крепкой, чтобы животных любил и к детям был
Когда в доме появляется кот, жизнь его обитателей кардинально меняется. Каждый хозяин до безумия любит своего пушистого питомца и как будто немного глупеет рядом с ним. Начинает разговаривать с животным, показывать ему себя в зеркало, мяукать и вообще странно себя вести. Собрали для вас список нелепых вещей, которые делают все счастливые котовладельцы.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.
***
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Отступать надо! Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немцы паникуют, а старый фриц опять дает длинную очередь. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает русский командир весь в грязи, с перекошенной рожей: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…!! — Во, теперь пора
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь: — А вот тут м-мы сейчас заштри-заштри... Студент решил помочь: — ... х@ем. — Ме... Мелом.
***
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
***
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
Все мы прекрасно помним в каком формате проходят встречи бывших одноклассников из школ и одногруппников из ВУЗов, которые рассказывают друг другу о своей жизни, а некоторые не стесняясь хвастаются своими достижениями. Но среди всех этих успешных людей частенько находится тот, кто особо не претендует на успех и совершенно этого не скрывает. В общем, хватит слов, просто смотрите далее.
yaplakal.com