Жил-был такой диктатор Экваториальной Гвинеи Масиас Нгема. "Мда, ты бы ещё про Бурунди там чего опубликовал, - скажете вы. - Мы вообще не в курсе, где эта Гвинея находится". Находится она в Африке, а когда узнаете, кто такой был Масиас, вы офигеете, это я гарантирую.
В общем-то, Масиас работал в испанской колониальной администрации и был туп, как пальма. Он экзамен на госслужащего сдал с четвертого раза - да у нас гопота в спальных районах умнее. Тем не менее, когда испанцы уходили из страны в 1968 году, они поставили на Масиаса, и сделали главой правительства. "Так и классно, что дурак, - говорили в Мадриде. - Будем им вертеть, сплошной буэнос диас".
Однако, Масиас в 1969-м выгнал к свиньям из страны всех испанцев и забрал у них имущество: а кто не хотел уехать, того убили. "Эвон они, враги нашей независимости, - говорил диктатор. - Пиздите их нещадно, дорогие негры". Глава МИДа попытался возражать, но милостивый президент Масиас велел охране мочить его прикладами винтовок, сломать ноги и на всякий случай убить. Потому что обижать молодую демократию никому не дано право, а то развелось тут желающих.
Далее, Масиас приказал расстрелять всех любовников его собственных любовниц. "Развели тут блядство, - возмущался президент. - Вас такой человек трахает, а вы ещё с кем-то валяетесь, девушки с пониженной социальной ответственностью. Вот и ходите теперь на похороны, пока не надоест". Свою партию он оставил единственной, и включил туда ВСЁ население Экваториальной Гвинеи, начиная с 7 лет. Священники в соборах сперва провозглашали в молитвах "Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу", но потом появи
Есть такое утверждение, что в малых дозах все яды полезны. С этим очень трудно поспорить. Вот, казалось бы, обычная водка, которая сгубила и губит десятки тысяч людей, но никто не отменял и полезных ее свойств. А ведь они есть!
Водка отлично дезинфицирует разнообразные раны, порезы, ссадины, да и просто участки тела. Изначально она как раз для этого и продавалась в аптеках. Если нужно быстро обеззаразить руки, можно перелить водку в пульверизатор, так намного удобнее и экономнее можно распылять ее на нужное место. Микроб не пройдёт!
Осьминоги на самом деле имеют инопланетное происхождение. Об этом заявили американские генетики из Университета Чикаго.
По их данным, геном осьминогов — невероятно сложный. Исследователи изучили ДНК головоногих моллюсков и пришли к выводу, что гены осьминогов включают 33 000 белок-кодирующих генов. Это в разы больше, чем в организме человека.
Далее ученые выяснили, что геном осьминога имеет существенные отличия и от генома других обитателей Земли. Об этом генетики рассказали в журнале Nature.
Ранее ученые из Колумбийского университета заявляли, что все люди на Земле являются инопланетянами. По данным исследователей, люди прибыли с Марса, на поверхности которого жизнь зародилась намного раньше, чем на нашей планете. В доисторические времена Марс был пригоден для жизни. Однако после столкновения с астероидом небольшая часть планеты откололась и стала «транспортером» жизни на Землю.
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница - пессимистка.
Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".
Уважаемые жители Ростова! Хочу предостеречь вас от неприятной ситуации, которая случилась в моей семье. Особенно это касается таксистов. Если вы или ваши близкие работают в такси, обязательно передайте им эту информацию! Уберегите ваших близких, родных и просто знакомых от беспредела, который творится в нашем городе! Хочу предать этому делу максимальную общественную огласку.
Чтобы вы понимали о чем речь, ниже я постараюсь изложить то, что произошло в нашей семье неделю назад, а именно 4 февраля 2017 года. Постараюсь изложить кратко, но слишком уж много сомнительных моментов и противоречий, о которых нельзя не упомянуть. Помимо основной работы водителем в торгово-розничном предприятии, мой папа иногда подрабатывает в такси по трудовому соглашению, на машине имеется световой короб "шашки".
И вот, 4го февраля он, как обычно, вышел на линию. Ему на личный мобильный телефон позвонил постоянный клиент Артем, который ранее (25 января 2017 года) просил отвезти его больной жене овощи и фрукты. Перевел папе на карту деньги, продиктовал список покупок и указал адрес "жены", по которому надо было отвезти покупки (ул. Оганова, д.7). Чек о покупках сохранился.
4го февраля он так же позвони папе и попросил отвезти жене лекарства, но адрес указал уже другой. А именно ул. Волоколамская, д.1Б. Папа заехал во двор этого дома и тут же, четверо мужчин в гражданской одежде резко открыли все двери его машины и один из низ, заломав руки и схватив за шею, вытащил папу из машины. Как потом выяснилось, это были сотрудники отдела №5 Октябрьского района Ростова-на-Дону.
В рапорте задержания лейтенант полиции Молько М.Н. совместн
В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района. Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет. На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь! С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».
— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда! — Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу. — Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе. — Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так? — А ты зайди и прочти!
Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно. — Чепуха какая–то, – сказала она. — Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…
— Вас там ждут… — старенькая охранница нажала кнопку шлагбаума, пропуская на закрытую территорию машину заведующего.
Барским жестом заведующий поприветствовал тётку и, припарковавшись на единственное незанятое место, бодро зашагал к входной двери подстанции. Кивком поздоровавшись с диспетчерами и быстро просмотрев журнал замечаний, заведующий подошёл к своему кабинету, вставил ключ в замок и открыл дверь.
Дверь в кабинет захлопнулась за ним с громким, похожим на пистолетный выстрел звуком. Звук короткой болью отозвался в голове, от чего у заведующего на секунду потемнело в глазах. Затем боль прошла, а зрение вновь вернулось к хозяину, преподнеся последнему сюрприз.
В полумраке кабинета за его столом сидел статный мужчина, с красивым, но очень бледным лицом. Лицо казалось ещё бледнее из-за строгого чёрного костюма и такого же галстука, резко контрастирующих с белоснежнейшей рубашкой. На столе стояли лёгкие закуски, правда очень изысканные, два хрустальных бокала, а также серая от вековой пыли бутылка с вином.
Пранкеры Лексус и Вован, представившись премьер-министром Украины Владимиром Гройсманом, дозвонились до члена Палаты Представителей Конгресса Максин Уотерс.
В ходе разговора пранкер выбил признание Уотерс о том, что президент США Дональд Трамрп хочет снять санкции с РФ.
"Так что он говорил о том, чтобы их снять, а потом говорил о том чтобы их пересмотреть. Так что я не знаю какие у него планы, но он наверно понял, что их непросто будет протолкнуть через Сенат, так что сейчас он сдал назад", - отметила конгрессвумен.
Кроме этого, она рассказала пранкерам о сорстоянии Хиллари Клинтон после поражения в выборах президента. По ее словам, демократ очень переживает по этому поводу и, возможно, будет переживать всю оставшуюся жизнь.
"Это огромное разочарование, и весьма болезненное. Так что это будет непросто забыть. Это всегда будет с ней, как один из самых больших... неожиданностей в ее жизни", - отметила в разговоре она.
Изнасилование Ирины Сычевой и Дианы Шурыгиной. Что на самом деле произошло и каковы причины этих событий?
Откинув декорации, становится понятным механика процесса. Обе бабенки изначально были настроены на еблю. Касаемо Ирины это было видно из видео, на котором она активно заглатывала. Настрой Дианы на еблю был понятен из того, что она напилась водки до состояния потери способности говорить. То есть обе телки хотели что бы их отодрали, что и произошло.
Небольшой, но очень важный момент из процесса ебли студента с Ириной: когда студент по совету друга решил засунуть член ей в жопу, она посчитав это неприемлемым, начала выказывать своё недовольство, тогда студент предложил ей продолжить сосать, и она принялась заглатывать. Отсюда следует два факта: 1) Сосать и ебаться в пизду для нее неприемлемым не являлось. 2) Когда она показала что не хочет в жопу, пацан ее в жопу не ебал, то есть он не совершал действий против ее воли.
Причины написания заявлений: В обоих случаях причиной оказалось нежелание выглядеть блядьми. Нужно было оправдать своё поведение, и другого способа кроме как свалить всё на износ, в голову им не пришло.
Служил я 96-98 в 1МСР БОН СКВО ВВ МВД РФ. И помнится по бартеру , в обмен на берцы, нарисовал дембельский альбом, тогда уже старшине Димасу. И вот в группе в соцсетях сослуживцев, вижу свои рисунки, которые рисовал 18 лет назад) Ностальгия, блин) Решил выложить тут, некторые рисунки шли по штампу, некоторые сам придумал, некоторые Димас подсказал. будет около 30 пикч, не ломать.
В середине 60-х годов прошлого века жители американских мегаполисов неоднократно обращались в городскую администрацию с жалобами на странные явления, происходящие в небе. В совершенно безоблачную погоду в небе неожиданно раздавался гром и, стремительно затихая, бесследно исчезал. Время шло. Загадочный гром продолжал периодически пугать простых американцев. Наконец, 10 июля 1967 года, после того, как единичные жалобы переросли в массовые недовольства, ВВС США сделали официальное заявление, в котором сообщалось, что странный гром появляется в результате полетов сверхзвукового стратегического разведчика Lockheed SR -71.
В Сети появилось видео с автомобильного регистратора, который запечатлел конфликт двух водителей.
Владелец отечественного авто подошёл к владельцу "субару" и объяснил, почему он не собирается перепарковывать свой автомобиль, показав на обратном пути непристойный жест. В ответ на это водитель иномарки достал из багажника топор и нанёс несколько ударов по "ниве". via
В Сети появилось видео, на котором запечатлено, как водитель совершает жестокий наезд на собаку. Владелицей автомобиля оказалась Камила С., которая является председателем правления общественной организации в Самаре. Подъехав вплотную к животному, она наехала на неё и проехала ещё несколько метров, таща за собой тело собаки. На кадрах видно, что автомобиль двигался со скоростью 20–30 км/ч и не увидеть собаку было практически невозможно
Губернатор Саратовской области Валерий Радаев поручил разобраться в ситуации, когда в областном центре на экстренный вызов службы скорой помощи к пожилому человеку раньше всех приехала похоронная команда. Об этом сообщается на сайте правительства региона.
Уточняется, что в конце января житель Саратова позвонил по каналу связи 112, попросил связать его со станцией скорой помощи и сказал, что его 92-летняя бабушка почувствовала себя плохо, и нужно прислать бригаду медиков. По словам мужчины, к дому прибыл катафалк похоронной компании, а лишь спустя 40 минут — реанимобиль.
«Глава региона дал поручение заместителю председателя правительства области Ивану Кузьмину провести детальный анализ данного инцидента и, в случае необходимости, передать соответствующие материалы в правоохранительные органы», — сообщили в региональном правительстве.
Работаю на скорой помощи, очередной вызов. Приезжаем, полиция уже там. Квартира вся в крови, на полу в комнате в луже крови лежит девушка с отрубленными ногами, в другой комнате взрослая женщина с отрубленными руками.. В кухне мужчина курит. У него справка с психушки, служил в Чечне, теперь психбольной. Это были его мать и сестра, за что это сделал - непонятно. Мать была в сознании и до последнего пыталась его защищать. Мать до последнего вздоха остаётся матерью. Это картина долго стояла у меня перед глазами.
***
Моя лучшая подруга красавица которой позавидует любая фотомодель, а с косметикой вообще бомба. Многие мужчины на неё заглядываются, ну и мои что уж там, тоже. Она хорошая подруга и всегда мне говорит, кто из них к ней приставал или делал двусмысленные намёки. Поэтому, встречаясь с каким-либо мужчиной, чувствуя, что готова перейти с ним к серьёзным отношениям, я знакомлю его с подругой, а потом под каким-то предлогом отлучаюсь. Слились так очень многие, кроме моего уже мужа, он отличный мужчина не дающий повода для подозрений, а подруга заботливая крёстная для нашей дочери)
***
Мне было 11 лет. Слезая с велосипеда (эти мерзкие, с рамой по самые гланды) я больно-больно ударилась промежностью, упала на землю и... описалась. В эту секунду я мысленно переехала в другой город и просидела дома лет 30. Подружки, которые гуляли недалеко, покатились от хохота, а мальчишки не проронили ни слова. Меня аккуратно подняли и отвезли домой. С тех пор с девочками как-то не дружится.
***
Когда работала в офисе, сама всегда вызывалась сходить и принести всем поесть и попить. Приходилось идти минут пятнадцать и столько же обратно, плюс очере
Я думаю тема не новая, но случай в личном опыте опишу. Ситуаций смешных было предостаточно, вот одна из них. Работал я как то в небольшой телекоммуникационной компании в техподдержке, проводили интернет людям. Я координировал работу монтажных бригад, принимал заказы и занимался поддержкой существующих абонентов. Был обычный день, распределил работу бригадам на день и занялся бумажной работой. После первого выполненного заказа монтажники отзвонились о проделанной работе, я галочку поставил все норм едем дальше. Звонок – А (абонент), Д (диспетчер), Б (бригада) А – Добрый день, не работает интернет. Д – Добрый день, ваш номер лицевого счета. А – Бла бла… Иванов Д – Сейчас проверю (проверяю), вас только что подключили к интернету, канал в порядке, трафик идет. Что конкретно у вас не работает? А – Вот ваши монтажники пришли, поставили какую то коробку, протянули провод к компьютеру, ничего не настроили и ушли. Д – Интересно, оставайтесь на линии я свяжусь с бригадой уточну что они делали. (ставлю звонок на удержание звоню на моб монтажнику) Д – Дарова, там вы только что были у абонента бла бла.. Звонит говорит что интернет не работает, ничего не настроено. Вы сделали ему подключение?
В баянах искал. Если было - извиняюсь) Режиссер, сценарист и актер Кевин Смит сообщил в "Фейсбуке" о запуске в производство сиквела фильма "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар". По его словам, картина "Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка" станет сатирой на американскую киноиндустрию.
Выложив скриншот первой страницы сценария нового фильма, Смит написал: "Это остроумная, глуповатая сатира, которая высмеивает сиквелы и перерождения, типичные для сегодняшней киноиндустрии, где будут звездные камео и знакомые лица".
Съемки фильма начнутся летом этого года, производством картины займется киностудия Miramax Films, на которой были сняты все предыдущие работы Смита.
"Джей и Молчаливый Боб" - часть "Вселенной View Askew", воображаемого мира, названного в честь продюсерской компании Смита. Персонажа по имени Боб, который по сценарию большую часть фильма молчит, сыграл сам режиссер, а Джея - актер Джейсон Мьюз.
В реальной жизни Мьюз, как и его персонаж, также имел проблемы с наркотиками и был вынужден пройти курс принудительного лечения от героиновой зависимости. Он играл в большинстве других полнометражных картин Смита помимо "Джея". В фильмах Смита таже снимались многие известные голливуждские актеры, в том числе Бен Аффлек и Мэтт Деймон.
В той же "Вселенной" происходит действие других фильмов Смита - "Клерки" (дебютная картина режиссера), "Лобот
AmperLand в рамках расширения ассортимента посетил выставку "Велопарк 2017" Попытаюсь рассказать о том, что увидели с точки зрения любителя электротранспорта. Ходил я странными путями, поэтому выкладываю так же, по странному ) Электротема растет. Велосипеды уже уступают место электровелосипедам и электросамокатам даже на собственой выставке.
В начале 80-х годов прошлого теперь уже, ХХ века, работал один наш буксир по линии «Совфрахта» в Индийском океане. Буксир назывался «Уран». Это было старое, добротной советской постройки судно, принадлежащее Ленинградскому филиалу ГосМорСпасСлужбы.
В те годы, команды судов не были минимизированы за счёт всяких там компьютеров и GPS-ов, т.е. помимо капитана и старпома, были второй и третий штурмана, начальник радиостанции, и, разумеется, первый помощник… Третьим штурманом на «Уране» ходил Ваня Ванечкин. Он недавно выпустился из «Макаровки», наработал положенный ценз в должности четвёртого штурмана на одном из сухогрузов, и переведён был на «Уран», уже третьим.
Итак, Индийский океан… Ванина вахта закончилась ровно в 00.00. Следующую, «собаку», стоял старпом. Старпом – это вообще отдельный разговор. В Корабельном Уставе записано, что «частое оставление корабля или судна, НЕСОВМЕСТИМО с должностью старпома». В гражданском Судовом Уставе, всё то же самое переформулировано другими словами. Но суть та же. Хороших старпомов обычно не делают капитанами, их всячески тормозят в служебном росте. Потому что хороший капитан получается из хорошего штурмана. А вот хороший старпом – это призвание. Я бы даже сказал, диагноз…
Изо всех концов нашей страны постоянно раздаются женские причитания, а то и истерики о том, что "все в семье на них", что они трудятся как Стаханов на ниве домашней работы.
Попробуем разобраться.
Вспомним быт крестьянской женщины 100 лет назад.
Воду в дом нужно принести с колодца на своих плечах, водопровода-то не было. Нужно было затопить печь, а для этого натаскать со двора дров, заготовленных мужчиной. Готовый хлеб ниоткуда не появлялся, значит, с вечера надо было замесить тесто, а утром печь хлеб. Вообще, бОльшая часть съестного вовсе не покупалась, а приготовлялась тут же дома: корову нужно было подоить, молоко процедить, сливки взбить в масло, а масло убрать в погреб — холодильников-то не было.
А вот процесс стирки. Не было никаких стиральных машин и хитрых биологически активных порошков. Холодная вода, часто, в ледяной проруби.
Это белье нужно отбить, прополоскать, выжать и мокрое дотащить домой, что само по себе тяжело физически.
yaplakal.com