Ну вообще-то я не планировала окунаться в прорубь, причем ни разу, но тут как говорится приключился его величество случай. Звонит мне золовка Дианка поболтать, она любит и умеет это делать, и так между делом сообщает, что едет в Троицк в церковь на Красной Пахре ближе к полуночи, омывать крещенской водой свое бренное тело. Ну я что, лысая что ли?! Нет, конечно. Мне тоже хочется святости и благости набраться, пока дают. Хотя куда уж больше-то) Я помню году эдак в 2003 стояли морозы за минус 20, тогда я тоже нырнула в прорубь и после этого я до 2006 даже ни разу не чихнула, не говоря уже о каких-то простудах. Был еще другой момент, в моем советско-узбекском детстве мы всегда вместе отмечали праздники, в том числе и религиозные. Ночами готовили сумаляк во дворах на Навруз, дежурили всем многонациональным домом, на Пасху сами пекли куличи, красили яйца и угощали соседей, на Курбан выбирать барашка могли поехать русский, узбек и кореец) Да и просто хотелось поучаствовать в этом массовом купании, одно дело когда ты один придешь нырять, и совсем другое дело, когда тебя окружают люди, которые готовы это сделать с удовольствием. Они своеобразные мотиваторы к более решительным действиям) Также, как мне это было известно, после такой процедуры у кожи появляется шикарный тонус, активируется иммунитет, начинается активная выработка гормона счастья - эндорфина. И наверное необязательно быть православным, чтобы отпраздновать Крещение с друзьями) Ну в общем дала я свое царское согласие на ледяные омывания) В 11 часов вечера подали карету и мы вчетвером, я, Дианка, ее муж и двоюродный брат поехали в Троицк. Перед отъездом выслушала от разволнованного мел
Так вот 1993 год ,еду в автобусе - народу как килек в банке, на переднем сиденье сидит мужик-работяга-предпенсионного возраста, но такой крепенький и немного навеселе . Смотрит в окно одним глазом - то ли дремлет не поймешь. Заходят бабуля с внуком лет 7-8 внуку, а бабка как будто всю жизнь на рынке простояла в мясном ряду, фиксы золотые и перстни . Короче протиснулись они к сиденьям , там одни тетки взрослые и встали напротив мужичка . Тётка нагловатая начала издалека типа мысли вслух - Вадичек ,мальчик тебе не тяжело стоять ???? Вадичек подхватывает ой бабуля -щас прям упаду , пусть дядя мне место уступит . Мужик молчит. Теперь тётка опять атакует таким противным голосом - как на вокзале раньше поезда объявляли - мужчина-да-да-я к вам ( с маленькой буквы) обращаюсь вы что, не видите ,что ребёнок сейчас в обморок упадёт. Ну -ка живо уступите место , я к тебе обращаюсь- это уже с угрозой в голосе. Мужик- слегка наклоня голову и глядя на внука говорит. Да это уже не ребёнок - это половина негодяя! Пол автобуса ржали как кони, а тётка на следующей остановке сошла с внуком , приговаривая вот Вадичек какие скоты бывают !!!!!!
Мне всего 40 лет, и прошлым летом я стала бабушкой. С единственной дочерью у меня начались конфликты на фоне того, кто должен сидеть с ребенком.
"Я родила ребенка, когда мне еще и двадцати не было. Муж пил, гулял, и наш брак продержался всего два года. Мне было очень тяжело, но я старалась не унывать и шла вперед, несмотря ни на что. Мои родители в то время жили в деревне, и, естественно, не могли оказать мне существенную поддержку в воспитании дочери. С кем только я не оставляла дочь – снимала комнату у сердобольной бабушки, которая по доброте душевной бесплатно присматривала за ребенком. Потом, маленько окрепнув, я смогла снять квартиру, нанимала студенток – в общем, изворачивалась как могла.
Когда дочка пошла в школу, я скооперировалась с другой матерью-одиночкой, чтобы по очереди водить детей в школу и забирать оттуда. С пятого класса дочка стала совсем самостоятельной, и везде ходила сама. Я вздохнула свободнее, и с новым рвением принялась строить свою карьеру. Через пару лет я вступила в долевое строительство и, слава богам, в течение года мы заселились в двухкомнатную квартиру. Жизнь потихоньку стала налаживаться.
Все это время у меня были мужчины, но учитывая первый печальный опыт, я не особо стремилась к узам брака. Встречаться, принимать мужскую помощь хорошо на расстоянии. Мне больше нравилось всегда больше работать, чем флиртовать и строить отношения.
Годы так быстро летели, но я совсем не ощущаю себя старой. Дочка поступила в университет, и на первом же курсе вышла замуж. «Ты как будто мою судьбу повторяешь. Зачем так рано выходить замуж?», - орала я, но дочка непробиваемо упрямая. Ну что ж, сыграли свадьбу, они отселились в
Если играть в ассоциации, то к слову "Ниагара" всякому на ум придут эпитеты "величественный". "грозный" и т.п. Но вот был в истории момент, когда водопад затих - в 1969 году, инженеры осушили его с целью стабилизации горных пород, направив поток в другое русло - к водопаду Horseshoe Falls. На удивление, среди высохших камней обнаружилось всего два трупа, но, к радости мальчишек, бомжей и туристов - огромное количество монет разных времен и стран.
От обилия политики и обсуждений всяких мало кому известных прошмандовок уже тошнит, поэтому немного о вечном.
Давненько ничего не писал и тут случилось, блять...
Буквально на днях вся страна окунала свои телеса в проруби в честь праздника Крещения, и меня прямо-таки покоробило от обилия всяких смс, ватсап- и вайбер-сообщений с поздравлениями с этим праздником, всяких картинок на эту тематику и поебени в стиле "перешли сообщение 10 людям". Спрашиваю одну: - Чё за праздник? Она мне: - ну крещение же! - Кого крещение? - Ну, бога!!! - Какого именно бога? - бог один, чё дурак что-ли? - Какого бога? Отца, сына? - Ну главного бога. - Творца? - Да, кого же ещё! - А кто крестил то его? - Сам крестился, он же бог, его никто крестить не мог. - А зачем ему креститься? - ну чтобы мы крестились тоже, что мы с ним. - А кто такой Иоанн Креститель тогда? - ой. ну он бога наверное крестил... - ну... - что ну...? - Так кого он крестил? - бога он крестил, че доебался!? - какого? - ты прикалываешься? - нет - БОГ ОДИН!!!! - Одина крестил? - нет, блять бога он крестил. иди на хуй дебил
Жена кормит кошку исключительно дорогими кормами. Мотивируется это тем что от всяких вискасов и прочей средне ценовой фигни у кисы могут случится проблемы с желудком. С начала в ходу была шеба, но потом по наводке, видимо с каких то форумов, шеба ушла в топку и пошли вообще неизвестные науке корма доступные только в вет аптеках. Ну да и не жалко мне, дело в другом - за несколько лет такой жизни киса сильно зажралась выработала устойчивое чувство прекрасного. Я помню времена когда она с лёту заглатывала любые мясные продукты без разбору.
А поскольку я так или иначе, делая себе бутеры по утрам плачу ей мзду - начал замечать что киса стала игнорить недорогие колбасные изделия, с указанным на этикетке содержанием сои и проч. Проведя ряд исследования я пришел к выводу что киса безошибочно определяет только качественные изделия из мяса и на этикетку можно больше не смотреть от слова совсем. Теперь же я использую кису как тестер качества колбасы - если киса не жрёт - покупать такое больше не буду. Ну а остаток забракованной колбасы я все равно дожру, яж не киса.. Фото эксперта прилагается.
Сегодня я предлагаю вспомнить сцены из фильмов, ставших известными и за пределами телеэкранов. Многие из них по качеству не уступают клипам знаменитых исполнителей.
yaplakal.com