Когда Роберт Земекис и Боб Гейл задумали делать фильм о путешествиях во времени, они поначалу даже не задумывались о том, как будет выглядеть сама машина времени. Говорят, сначала в сценарии фигурировала некая абстрактная лазерная установка в кабинете дока. Затем чья-то фантазия подсказала: попасть в прошлое и будущее эффектнее всего в холодильнике! Но со временем стало очевидно, что машина времени, всё же, должна быть машиной (желательно гусеничной, вроде танка)
Достали уже эти торопыжки. Когда стоишь на светофоре первым, то бывает, что за тобой пристраивается торопыжка. И вот проходит 0,0001сек. с того момента как загорелся зеленый, то сразу же сзади начинает неистово сигналить этот обмудок! В последнее время если сзади пристраивается такой товарищ с шилом в жопе я спецом "туплю" пока у него очко не воспламенится и потом неспешно еду.
Предвосхищая справедливый гнев пользователей скажу, что я так не делаю в час пик и когда за мной на светофоре много автомобилей, чтобы не создавать пробки в итак унылом трафике.
Стёбная рецензия Алекса Экслера на на поделку Курицина. Повеселило изрядно)))
Много букв и 21 фото
И я сделаю все от меня зависящее, чтобы мировая премьера картины была в России.
Саша Курицын
Курицын даже Невского сыграть не может.
Отзыв кота Бублика
Жду не дождусь, когда полечу на Филиппины с Моникой Белуччи.
Эротические мечты Саши Курицына
По словам продюсера и исполнителя главной роли Александра Невского, основная идея фильма - показать, что России и США необходимо объединиться в антитеррористическую коалицию.
Из "Вики"
Я могу со всей уверенностью сказать, что интерес к фильму уже сейчас превышает все наши самые смелые мечты – посмотрите англоязычный интернет-сегмент, бурления на тему нашей ленты в нем такие, каких удостаивались, пожалуй, лишь "Неудержимые".
Что нужно для счастья и отдыха состоятельному человеку? Роскошная вилла, собственный частный пляж и теплый Индийский океан. На Мальдивах нам с Аней довелось пожить в этом идеальном месте. Находится оно в 25 минутах езды на скоростном катамаране от столицы республики — Мале. Сегодня я устрою для вас экскурсию по вилле, на которой останавливаются семьи миллионеров.
Мясной отдел большого магазина, это центр, вокруг которого крутятся интересы всех сотрудников. Рубщика знают по имени, и ему дозволяется многое. Фасовщицы болтали, будто за каждый день работы администрация отстёгивает мяснику двадцать пять рублей. Когда я впрямую спросил мясника Володю, правда ли это, он пожал плечами и ничего не ответил. Это, при том, что прочими секретами мастерства делился охотно.
Оказывается, красивая схема разруба, висевшая некогда в каждой мясной лавке, это схема смоленская. А кроме неё, существует ещё множество способов разрубить полутушу на части, которые предлагаются покупателям. В смоленском разрубе говядина идёт первым, вторым и третьим сортом, каждый по своей цене. Разрубы московский и ростовский второго сорта не признают. Кроме голяшек и зареза всё идёт первым сортом, да и то, зарез частенько удаётся сбагрить не за третий, а за первый сорт. Разумеется, смоленский разруб остался только на картинках. В магазинах вот уже сорок лет царствуют ростовский и московский разрубы.
Мясников в магазине было двое и различались они весьма решительно.
Эта территория не относится ни к одному государству в мире. Городские улицы, старинные деревни, поля и леса — всё мертво и заброшено. И охраняется войсками ООН.
Рискуя быть пойманным, я отправился в зону, разделяющую враждующие стороны Кипра.
Было это в начале 2000-х. Я тогда ходил по Москве не как сейчас (распиздяем с рюкзачком и в кедах), а в костюме, галстуке, с портфелем и в длинном пальто. Ну вот шарился я, значит, в этой униформе в городе по каким-то своим делам и вдруг увидел старушку у метро, которая от бедности продавала всякий скарб на разложенной клеенке. Я вообще нищим не подаю никогда принципиально, но к людям, которые свою нищету другим не навязывают, стараюсь помогать.
Подошел я к этой бабушке и хочу купить у нее что-нибудь, а там такой хлам, что он меня даже в ступор ввел - не знаю что выбрать. В итоге выбрал я самое чистое, на мой взгляд, изделие - желтого резинового утенка для ванной, оставил бабушке денежку, засунул этого утенка в портфель и пошел дальше, забыв об этом вообще.
Через пару часов захожу в метро, двигаюсь к эскалатору и тут такой... Ну вы поняли, ога. - Документики ваши. А так как прописки московской у меня тогда в паспорте не было, то с собой я его не носил. А носил я с собой красную книжечку. В которой было написано, что я вице-президент федерации рукопашного боя одной нашей республики. Надо сказать, что почему-то она на ментов действовала магически, у них никогда вопросов не возникало. После её прочтения некоторые козыряли даже, возвращали обратно и я шел себе дальше.
Но тут моего удостоверения товарищу в форме показалось недостаточно, и он попросил меня открыть портфель. Ну вы поняли, ога... С утинной жопки, торчащей в портфеле среди бумаг с документами, охуели мы оба. Но если я быстро пришел в себя, так как владел информацией о том, почему она там оказалась, то мента закоротило слегка. Галстук, пальто, вице-президент, портфель, бумаги, резин
Это были не кеды, а Дункан Маклауд. Из них можно было вырасти, но их нельзя было убить. «У кого кроссовки „Лида“, тот похож на инвалида!» — дразнили друг друга дети, но все равно продолжали носить свои полуботинки с двумя полосами. Свежая пара оставляла игривый автограф синей или черной краски, уничтожая белые носки. В этих кедах мы играли в футбол против соседского двора, ходили в школу и на первые робкие свидания.
Атакованные приступом ностальгии, мы решили побывать на обувной фабрике и задумались, почему у нас культовые ЛМ-17 (выпускаются 30 лет) считаются отсталостью, а какие-нибудь Levi’s 501 (выпускаются 150 лет) — всегда модными.
Часто говорят, что армия США - самая богатая, сильная и высокотехнологичная в мире. Что американское оружие - самое продвинутое и эффективное. Такой вот несокрушимый медиаобраз сложился и широко тиражируется везде - от голливудских фильмов до интернетных дискуссий. Всевидящие спутники, высокоточные бомбы и ракеты, лазерные пушки, самолеты-невидимки самых фантастичных форм, неуязвимые танки и обвешанная гаджетами до зубов пехота - насколько такое представление о вооруженных силах США соответствует действительности?
А давайте внимательно посмотрим, каким оружием на самом деле пользуется (или пытается взять на вооружение) американская армия.
Важное пояснение: целью данной статьи не является задача доказать какая слабая и никчемная американская армия, и какая сильная и продвинутая по сравнению с ней российская. Цель его - показать что нельзя не критически относиться к американским военным потугам, как часто делается у нас с лозунгом "американцы ведь не дураки!" и слепо копировать все, что они делают. Вредно так же преувеличивать их боевые возможности и технологии. Потому что глупостей, пиления бабла и технологических провалов у них хватает и в этой области.
Эта самоходная 155-мм гаубица, можно сказать, составляет костяк артиллерии США.
Это самая мощная и самая дальнобойная система, что стоит на вооружении бригад и дивизий, или поддерживает Корпус Морской пехоты. И это одновременно жуткое технологическое позорище, оружие, устаревшее лет 50 назад. Там до сих пор применяется раздельно-картузное заряжание. Эдакий привет из 19-го века.
Бразильский фотограф Маркос Альберти делает весьма забавные фотографии... Он приглашает своих друзей в студию , и фотографирует их после гм.... приема употребления каждого бокала вина. Результаты прикольные...
Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.
Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО: Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.
Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.
Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.
У меня на сегодня все.
ПыСЫы для особо глумливых: попросите пояснить различия и наслаждайтесь художественным блеяньем.
Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди.
А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу.
Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает.
Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...
Вчера совершенно случайно побывал в святая святых самого большого аэропорта России - Домодедово. В столовке! Гречка по 25 рублей, соки по 23, фрукты тоже почти бесплатно, круассаны собственного производства, пирожки с мясом и базиликом... А в дополнение очень крутой выбор десертов, опять же, собственного производства и приятный глазу интерьер. Вот так, совершенно неожиданное место в аэропорту.
Катание на танке, охота на медведя и многое другое.
Майские праздники уже близко, пора решать как и где их провести. Отдыхаем в этом году шесть дней: с 1-3 и с 7-9 мая. Предлагаю сменить обстановку и свалить из Москвы. План такой: Минск, Питер, Сочи. Три города, в которых точно скучно не будет.
В этом посте расскажу о Минске – столице Беларуси. Красивый, чистый город и недалеко от Москвы.
Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.
Садомазо
Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: "Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно".
Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.
Жюрифилия
Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.
Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.
Эксгибиционизм
Команда говорит со сцены: "Нам надо выйти туда-то, в следующий раунд/круг/вышку/мишку" и т.д. В процессе выступления команда начинает раскрывать какие-то детали внутренней кухни, приоткрывая "завесы тайны" и приглашая "за кулисы". Или тоже банальное "не смешно, давай соберись, ещё шутку".
Онуфрий Степанович... Мне как зрителю ваши проблемы интересны ровно на столько же, насколько ежу важен индекс доу джонса! Шутите шутки, а не демонстрируйте "кишки" свои, напрасно тратя наше время.
Фиксация
Когда-то в начале времён выступление в одной манере, в одной одежде было свежим. Слушая ту же самую манеру a-la "скучный мальчик" в 10
yaplakal.com