я конечно не толераст, но такое видеть не очень приятно! По отношению к тому, кто имел смелость такое наклеить на свое корыто, и с этим ездить по нашим просторам....что Вы, бля, хотят этим показать? Объясните...
В Финляндии через год начнется пилотная программа замены всех социальных пособий и льгот одной единой ежемесячной выплатой, которую до конца жизни будут получать все граждане страны. В случае успеха основной доход введут во всей Финляндии, а затем, не исключено, и в других европейских странах. К концу марта Институт социального страхования Финляндии (Kela) должен представить на рассмотрение правительства подробный план введения в стране основного дохода, пишет Huffington Post. Так называется фиксированная сумма, которую будут получать всю оставшуюся жизнь все финны независимо от пола, возраста и размеров дохода. Основной доход, который будет установлен, очевидно, в размере 800 евро в месяц для взрослых жителей Финляндии, заменит все социальные выплаты и льготы. Социологи будут следить за реакцией на нововведение тысяч людей, которые примут участие в эксперименте. Главный вопрос, который интересует власти и экономистов – как отразится введение основного дохода на безработице. Противники введения «единого пособия» утверждают, что безработица вырастет, потому что люди, понимая, что будут в любом случае получать 800 евро в месяц, потеряют мотивацию зарабатывать деньги и перестанут работать. Сторонники нововведения с этим мрачным прогнозом не согласны. Правительство Финляндии, которое тратит треть бюджета на соцпособия и льготы, относится к оптимистам. Власти надеются, что уровень безработицы, который на 1 января 2016 года превысил 10%, снизится. Люди сейчас отказываются от низкооплачиваемой работы, потому что получаемых за нее денег им может не хватить на жизнь. С введением основного дохода они смогут работать везде, не волнуясь о деньгах благодаря чеку, который
Сериалы про медицину – самые популярные на телевидении. Это настолько универсальная тема, что она легко подстраивается под любой жанр, будь то драма или комедия. Такие сериалы рассказывают самые разные истории, но в каждой из них обязательно присутствуют красивые девушки в медицинских халатах.
От говночиста чаще очень плохо пахнет, чем благоухает. По реакции клиента легко понять, пробовал клиент сам решить проблему или нет. Морщит нос - не пытался. Внимания не обращает на запах - клиент испробовал все возможные способы сам, но ничего не получилось. И тут вся надежда на него, всемогущего спасителя - говночиста.
Белые полы. Поступил заказ. В этот день я работал один (неудобно работать, но и деньги с напарником не делить). Частная стоматологическая клиника. Около входа в поликлинику какой то мужик пытается поставить на место расшатавшийся дорожный знак. На мой вопросительный взгляд, мужик пояснил, что знак может упасть на пешеходов и его это тревожит. Этот мужик меня и вызывал. Он и есть владелец этой клиники. Внутрь я не стал заходить (канашка стояла во всей клинике) и стандартно "дунул" со стороны колодца через выпуск. Колодец был посреди оживленной дороги. Подъехать к люку, нарушая все правила, выставить конусы, спи%енные у зазевавшихся дорожников, открыть люк, найти выпуск - все это время. Под нервные смешки в ответ на взгляды объезжавших меня автолюбителей -"дутье" не помогло. Клиент приглашает во внутрь. А там.... Комната ожидания, квадратов 20. Пол - белая плитка. Стены - белые. Шикарные диваны, обтянутые белой кожей. Ни пылинки, ни соринки. Клиент дал мне бахилы, который не выдержали моего 47-го размера ботинок. Снимая ботинки, я подумал, что и носками пол могу испачкать. Клиент нервничал, сообщил, что через 40 минут приедут первые пациенты, а тут... Обследование сети канашки показало, что где то есть колодец, которого нигде не видно. Колодец клиент нашел. Он оказался под плиткой, рядом с белым, кожаным див
Несмотря на то, что в 90-е годы в стране были большие проблемы с экономикой, звезды российской эстрады продолжали продвигать русскоязычную музыку в массы. Именно в лихие 90-е многие российские поп-музыканты обрели свою известность и побывали на пике славы. И именно в эти годы мы смогли увидеть самые безумные наряды российских звёзд, которые решили воспользоваться данной им свободой и надеть на сцену всё лучшее сразу.
В этом ролике я покажу как устроена простейшая катушка тесла какие материалы требуются для её изготовления. В этом трансформаторе есть 2 обмотки первичная и вторичная. Первичная состоит как правило из медной трубки диаметром 6 мм а вторичную обмотку наматывают чаще всего на пластиковую трубу для водопровода от 40 мм и больше, первичная обмотка имеет 5 - 6 витков а вторичная около 1000 витков. В отличии от трансформаторов здесь отсутствует ферромагнитный сердечник. Далее идёт разрядник он представляет собой два электрода с хорошим охлаждением. Мы в качестве разрядника используем 2 стальных диска. Так же нужен блок питания, у нас есть блок питания для ксеноновых ламп на 7 000 вольт. Остаётся только подать напряжение и подрегулировать зазоры между электродами. И вуаля наша катушка громко трещит и пускает молнии) Все необходимые детали можно купить на рынке и в радио магазине
Не буду писать его биографий, полного списка фильмографий. Хотелось бы отметить некоторые его работы в фильмах, ИМХО которые можно было бы порекомендовать к просмотру тем, кто не видел... а кто видел, - к просмотру повторно.
От автора: «Вот, как современный новояз забивает сознание. Пытались тут на радио «Говорит Москва» вспоминать о советской кухне и говорим «кухонные гаждеты». „ Итак, все-таки советская кухонная утварь!
Итак, на фото – советская вафельница. Тяжеленная двойная сковорода из чугуна. Они бывали еще электрическими, но эта – для газовой плиты. Почему тяжелая? Все просто. Даже такой агрегат с трудом держал постоянную температуру. А это было крайне важно для выпечки.
Российские нефтяники требуют от правительства не повышать отраслевые налоги, угрожая спадом добычи нефти и повышением внутренних цен на бензин.
Как считают представители отрасли, выпадающие доходы компании попытаются компенсировать за счет потребителей, а цена бензина может вырасти до 80 рублей за литр, сообщает «Независимая газета»
Эх, давно это было-то... чего-то вспомнилось сегодня... Много букв.
В 90-х после распада Союза начал я трудицца менеджером по продажам, а так как фиг его знает что это такое - продавали всё что могли :)
Контора наша как и многие в то лихое время загоняло энергозачеты на различные предприятия коим нужно было электричество, газ и т.д., а взамен вместо денег забирали для перепродажи продукцию энтих заводов (кто помнит 90-е знают что тогда особо денег то и не было).
Долгое время меня как молодого специалиста отправляли на мясокомбинаты или сахарные заводы, а чего - пачку документов с собой, и пи...й вперед - составляй караван фур, контролируй загрузку, словом арбайтен негр. (до сих пор не понимаю как 20 летнему пацану без мобильников, интерента и т.п. удавалось все дела переделать, учитывая что мотался на своих двоих по 200 - 400 км. в одну сторону).
Так вот, в один из дней надо было срочно сорваться с объекта и нестись с документами в головной офис.. ну фигли 200 км. всего... ты ж менеджер - крутись давай... а с транспортом в регионах никак было... вышел на трассу голосовать.
Стою значит машу ручонками, ехать то надо... минуту стою, десять - не берет никто... думаю, что за фигня? Недалеко заправка - дай думаю поспрашиваю что да как...
Оказалось ГАИшники бизнес удумали - знали что народ выходит попутки ловить в этом месте и двумя экипажами этот участок держали: первая машина впереди стояла - и ежели водилы брали попутчиков, то опа - через километр вторая машина ГАИ их тормозила и "ата-та" за перевозку пассажиров. Естесно шансов уехать почти никаких.
Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы. Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия. Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств. Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет?), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас. И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипочём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт – или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.
Вот так мы плавно перешли к теме сегодняшней беседы: «Станут ли бабы теперь меньше давать, в условиях кризиса?» Казалось бы: причём тут ебля? Люди как ебались – так и будут себе дальше ебаться. А вот это спорный вапрос. Ещё недавно для того, чтоб развести бабу на поебацца надо было сводить её в харчевню или в сушы-бар, накормить «кольцами кальмара в кляре» (а этот жареный холестерин, похожий на сушоный клитор, почему-то все бабы заказывают на первом свидании) или японскими выебонами типа Сифудо тэппан (что ещё хуже и дороже), потом сводить в кино на «Мадагаскар-2», а потом (если повезёт) выебать, и ещё дать ей утром бабла на такси. А щас? Кризис блять. Денег нету нахуй. Есть соль-спички и вермишель, а ещё полный балкон пустых бутылок. Каждая копейка на счету, и это если тебе ещё повезло не вылететь с работы. И как ра
Не просто долгожители, а супердолгожители. БигпПикча предлагает список, который вас удивит: на нашей планете живут такие существа, которым и век — не срок!
Лучистые черепахи — рекордсмены по официально задокументированному возрасту среди пресмыкающихся. Черепаха Туи Малила, по легенде подаренная вождю острова Тонго капитаном Куком, прожила 188 лет, скончавшись в 1965 году. Лучистые черепахи обитают только на Мадагаскаре и находятся на грани исчезновения.
Ребята, у меня сегодня счастливый день! ))) С 16 лет (а сейчас мне 34) я мучаюсь с хроническим синуситом, вызвано это тем, что в молодежной, мать её поликлиннике, мне разворотив пол ебала удалили зуб, вогнав при этом корень зуба в гайморовую пазуху, естественно потом мне зашивали десну. Я из кабинета вышел весь в крови и бледный, не знаю, что было на душе у ждущих очереди в коридоре, но глаза у них были выпучены при виде меня. Далее мне ставили в основном гайморит, ни у одного врача даже не появилась нотка сомнения в том, что это не просто хроническое простудное заболевание. О том, что у меня инородный предмет в голове (охуенно звучит, правда) я узнал только сделав тамографию. Я каждый день промывал нос, постоянно, за день, литров по 5, сейчас, когда погода плюсовая у меня в городе, всё тает, пошло обострение, зеленые сопли, мать их потекли ручьем, промывать стал еще чаще, и прикиньте, я его вымыл... Я смотрел кучу операций по его удалению, понимаю, что впринципе это невозможно, но это так, после того, как он вылетел, пошли гнойные сгустки, очень плотные (сорри за подробности, тем кто сейчас ест). Сижу в ахуе короче, 4 марта, 2016 года, один из самых счастливых дней в моей жизни!
Краткая история наших подарочных взаимоотношений такова: на 23 она мне дарит носки - я ей серьги, на следующий год она снова подарила мне носки, а я ей айфон. В этом году она мне подарила носки, а мое воображение на этом иссякло.
Серьги она потеряла, айфон разбила, поэтому решил подарить что-нибудь практичное или полезное для здоровья. Мои варианты подарков ниже.
Эта история произошла со мной, на кануне, женского праздника, в пятницу. Решил я не ехать на работу. День дурной.
С утра, пересмотрев запасы балконного самогона, и не очень обрадовшись, его жЫрности, после очистки молоком.
Решил его перегнать второй раз. Настроил аппарат, пошли головы с их чудным ароматом. Не успел я сменить банку, позвонили в дверь, а запах то чудный. Я конечно же присел на измену. Никого до вечера не ждал. Подполз к глазку, оправляя на себе чёрную футболку из Таиланда, с клыкастой харей, и оглаживая рукой всклокоченную, свою достаточно роскошную, чёрную-же бороду, глянул.
Две бабки, на лестнице. Держит книжонку. Суёт в глазок. -«Чего вам?» громко рявкнул я -«Мы приглашаем Вас, 12 марта, на встречу, с богом.» -«Мляяя, чото рано мне, только сороковнег бахнет.» пробубнил я открывая дверь, и выходя в своих широких труселях на лестницу. -«Нет на встречу посвящённую нашему богу.» Промямли они. -«Вы действительно думаете, что к вам кто-то придёт?» Потихоньку начал распаляться я. - «Секта сатанистов нашего подъезда не одобряет, такие встречи!» нет, не так «СЕКТА САТАНИСТОВ НАШЕГО ПОДЬЕЗДА НЕОДОБРЯЕТ такие сборища!» Пробасил я, на попятившихся при моём выходе бабок. Они рванули, со всех ног, вниз по лестнице, а я задумчиво засунув пятерню в бороду, крикнул зачем-то им в след: -«это…. АлахАкбар!»
yaplakal.com