Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу. Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ. Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать ш
Распространившиеся в интернете любопытные кадры концерта ансамбля Воздушно-Десантных Войск России "Голубые береты" перед российским гарнизоном авиабазы "Хмеймим" близ Латакии в Сирии. Фоном служит российский танк Т-90А. Напомним, что спутниковые изображения авиабазы "Хмеймим" с конца сентября 2015 года дают наличие на ней семи танков, идентифицируемых как Т-90, и, видимо, доставленных для наземной обороны базы.
Сегодня утром произошло со мной событие, выбившее меня из колеи на некоторое время... Как многие из вас знают, часть людей в метро считает, что они там едут одни, а все остальные своим присутствием создают им дискомфорт. Утро, примерно 7:50, станция Павелецкая кольцевая, очередь на эскалалтор на выход в город. Как вы понимаете, до часа пик еще далеко и людей относительно немного, я двигаюсь практически в конце очереди людей, которые хотят встать справа на эсклалатор на подъем, смотрю кино в телефоне, уши закрыты наушниками. Вдруг за метр до начала эскалатора некто обходит меня слева и пытается встать передо мной - чтобы это сделать нужно меня толкнуть назад но я обычно не позволяю людям пройти без очереди, будь то магазин или эскалатор, если они меня вежливо перед этим не попросили... Так и в этот раз, пройдя на эскалатор вместе с ним я поставил ногу на ступень впереди меня чтобы не дать этому человеку толкнуть меня или девушку впереди. Обычно люди понимают, что не получилось, и встают сзади или проходят вперед, но не в этот раз. Он начинает меня толкать в сторону и что-то говорить, я снимаю наушник и слышу:
- Прокуратура города Москвы! - Сечас мы с вами пройдем в отделение полиции!
Я вежливо интересуюсь с какой целью, на что он мне отвечает, что, я должен быть терпимым и вежливым и отойти назад, так как я специально не дал ему встать передо мной.... Все это очень вежливо, с улыбкой на лице. На вопрос почему я должен его пропускать без очереди, да еще после того как он меня толкнул меня ответ был одинаков и периодически повторялся - "Нужно быть вежливым и пропускать людей вперед себя иначе мы пойдем в отделе
Очередная подборка юморных высказываний, картинок и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Кстати, тут обнаружил интересный факт. Ровно год моей теме со "Смешными комментариями". За год создано 124 темы! Из них 80 получили золото, а 15 платину!
Известный российский музыкант Андрей Макаревич с восторгом отозвался о своих гастролях во Львове. Об этом он написал на своей странице в Фейсбук.
Правда, его впечатления оказались подпорчены происшествием в поезде.
"Три концерта во Львове. Один на Лимуде, два в оперном театре. Играли "Идиш джаз". Чудесный город, чудесная архитектура. Принимали потрясающе. Ни одного бендеровца (как и жидобендеровца) не обнаружил", - написал Макаревич.
Он отметил, что увидел во Львове "огромное количество очень стильных кафушек и ресторанчиков - маленькие, уютные".
"За 100 гривен можно очень хорошо пообедать (это на минуточку 4 доллара)", - отметил Макаревич.
"Если бы в ночном поезде Львов - Могилев не сп.....ли из сумки все деньги - впечатление было бы окончательно великолепное)", - заключил с улыбкой музыкант.
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись! (Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
---
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
---
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
---
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
---
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
---
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...
---
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала
Сегодня хотел поделиться с любителями оружия радостью покупки - всё же приобрёл я новый пистолет для постоянного ношения , а именно - Sig Sauer P238. :)
Часто тема владения, а, особенно, скрытного ношения короткоствольного оружия, вызывает массу споров - кто-то выступает за, кто-то против, сколько тут на ЯПе копий было на эту тему преломлено - не сосчитать! :) Я лично понимаю и принимаю аргументы обеих сторон, в своё время сам побаивался приобретать, а уж тем более скрытно носить короткоствол по разным причинам.
Сейчас считаю, что приобретение короткоствола - это просто этап в жизни владельца оружия, а скрытное его ношение - следующий логичный шаг.
В любом случае, надеюсь, что получится обойтись без кровавых разборок в комментариях, и просто вместе распаковать эту красоту! :)
занесла меня судьба по работе в РС (Я), так тут сокращенно называют Республику Саха (Якутия), решил поделится с ЯП впечатлениями и фото, всего будет 34 фото и краткое описание. Один из первых постов, потому прошу строго не судить, если что не получится. 1 фото аэропорт г. Якутска
Здравствуйте дорогие ЯПоовчане !!! К сожалению не умею красиво свои мысли в писанину передавать... но попробую, может быть кому и понадобиться не дай Бог... Сейчас буду писать от себя, названия больниц указывать не буду. Если, что простите буква "б" западает.
Ладно, приступим. Мне в марте месяце диагностировали рак тела языка с метазтазами на нижнюю полость рта и на шейные лимфоузлы. При чем рак 4-й стадии (последняя). Сказать, что я был в шоке - ни чего не сказать. Я живу в Москве. В одну больничку я примчался, где мне посветили в рот фонариком от мобильника и сказали сразу - "резекция языка + часть нижней челюсти" (по русски отрезание языка). Ну и насчитали около 70 000 рублей только за то, что я лягу к ним в больницу на обследование + около 120 000 на операцию. Я понял, что мне вилы и жизнь закончилась (мне 36 лет) Слава богу попросили зачем-то прививку на корь (делается 3 дня). В общем сходил я, сделал прививку, но потом решил съездить в другую онкологическую больницу...
Мне так же посветили в рот фонариком, но уже из медицинского инвентаря. Тут же принесли щипцы, новокаин и физраствор. Спросили есть ли у меня аллергия на обезоливающее и откусили щипцами часть полости рта (я не медик, но вроде,как гестология).
К сожалению диагноз подтвердился (( "Т4аN2M0" В итоге мне пришлось пройти 3 курса интенсивной химиотерапии + 5 недель химио-лучевой терапии.
Сейчас чуть подробней: 1. Интенсивная химиотерапия. 1.1 Подготовка организма к вливанию. В общем идешь в процедурную. Там должны поставить подключичный катетер (с первого раза мне не смогли поставить - отправи
Хочу поделится статьей моего знакомого Харьковчанина Владимира Волконского Будет много букв, но они интересные. ;)
Эпиграф: "Если драка неизбежна - то бить надо первым!" (В. В. Путин)
Началось все, пожалуй, с "мочить в сортирах". Фраза стала крылатой и сразу ушла в народ. Понятно, что ее никто Путину не писал. Просто поперла "харизма" в какой-то момент. Когда же позитивный эффект от нее превысил негатив, хранящийся в ней, имиджмейкеры и спичрайтеры не могли этого не заметить и впоследствии стали специально это использовать. А вы думали Президент сам себе тексты пишет? Времени нет! Понятно, что работает команда. И понятно, что не просто так, вдруг, сгоряча Путин что-то "брякнул". Надеюсь, тут нет наивных людей, которые зная нашего Президента, думают, что он может сказать что-то не подумав о последствиях сказанного. Не тот Путин человек! По крайней мере, на своем втором сроке. Надеюсь, иллюзий на сей счет ни у кого уже нет?!
Поэтому, когда на Валдайской встрече 2011 года на провокационный вопрос американского журналиста: "Вы ведь можете уничтожить США примерно за полчаса?", Путин, задумавшись на пару секунд, ответил: "Вообще-то, гораздо быстрее…", то это тоже было сказано не просто так. Задумались все!.. Если сказать, что это произвело эффект разорвавшейся бомбы - то это, значит, ничего не сказать! Журналист забыл все остальные свои вопросы, другие присутствующие тоже. Показательна реакция окружающих - все они реагировали по мере своей лояльности к США. Некоторые даже улыбались
Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш в
Столетнее яйцо, вариант — тысячелетнее яйцо или яйца сунхуа, среди туристов известны как "Тухлые яйца". Для китайцев это блюдо — деликатес, как для французов — сыр с плесенью.
yaplakal.com