У нас есть в знакомых экзотическая семейная пара сыроедов. Встреча с ними каждый раз становится праздником, как будто посетил цирк уродцев. Вчера посидели с ними в гостях. Жена-сыроедка сидела рядом со мной, излучая такое амбре, что даже самогонка вкупе с рыбным салатом не могли его перебить. Моя супруга потом объяснила, что муж-сыроед запрещает жене пользоваться дезодорантом. Я поначалу увидел в этом не рядовое сексуальное извращение, но, как выяснилось, все дело в режиме экономии. В этой семье нет слова "одноразовый". Носовые платки только тряпочные, козявки замачиваются и отстирываются. В качестве прокладок сыроедка использует куски медицинских бинтов, которые потом (внимание!) тоже отправляются в стирку. Зубы чистят без пасты ( муженек, говорит, что с пастой стирается зубная эмаль). Вообще на каждый акт экономии у мужа существует теория. Дезодоранты уничтожают озоновый слой, понятное дело, как и освежители воздуха, приходится нюхать свое говно в рамках благородной экологической миссии. Прокладки загрязняют окружающую среду, полиэтиленовые пакеты тоже, поэтому приходится каждый пакет эксплуатировать на всю катушку, стирая, как в старые добрые времена. Бритву сыроед тоже бережет, судя по роже. Представляю что твориться у жены-сыроедки в зоне бикини. И как только мужу удалось продраться через эти колтуны и зачать ребенка. Короче, гигиены придумал сатана. И знаете, муж занимает должность в солидном госучреждении. Жена, правда сидит дома. В свои тридцать с хвостиком ни дня не работала, "ухаживает за ребенком" (теперь есть такая профессия, оказывается). Безропотно терпит все эксперименты мужа в области питания и гигиены. Себя полность
Руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме Сергей Миронов в соавторстве с членом комитета Госдумы по транспорту Олегом Ниловым вносит на рассмотрение парламента проект закона «О земле (О единоразовом безвозмездном предоставлении отдельным категориям граждан земельных участков)», согласно которому многочисленная группа граждан сможет взять до 1 га государственной земли для индивидуального жилищного и дачного строительства, личного подсобного, дачного, фермерского и сельского хозяйства.
По мнению авторов документа (имеется в распоряжении «Известий»), такая мера даст серьезный толчок развитию сельского хозяйства в России, решит проблему заселения отдаленных территорий, а впоследствии сформирует новую прослойку среднего российского класса. Эксперты сомневаются в том, что нововведение сможет оказать существенное влияние на экономику без широкой поддержки со стороны государства.
Это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает "ну как отсюда лететь в Саскылах?" так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. звонят ему: -Здарова Петрович! тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
-Здарова неучи! записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500метров, и летите прямо в гору, как сыкотно станет, 90 градусов на лево а там и полосу видно.
эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрильи.
Польские студенты создали робота, мастерски разливающего водку по рюмкам
Польские студенты разработали робота, способного разливать водку по рюмкам. С помощью специальной камеры робот может определить, где именно находится рюмка. В будущем студенты планируют научить его взаимодействовать с посетителями и спрашивать об их предпочтениях в напитках.
В моем детстве развлечений и видеоигр было мало, поэтому мы развлекали себя сами, как могли. Пара случаев, когда я действительно чуть не стал номинантом на премию Дарвина. На стройке в выходной день я нашел бочку с ацетоном, наполненную на 3/4. Закрутив пробку обратно, я выкопал под бочкой траншею и разжег костер. Нихера не происходило, и я пошел дальше шариться, через полчаса совершенно позабыв об этой бочке. Когда я был в метрах двухстах, в округе конкретно бумкнуло. Ацетон взорвался. Я был настолько припизнутым, что в этот момент даже не связал "бум" и мои действия с ацетоном. Мое внимание было поглощено НЛО, которое относительно медленно со свистом летело на высоте восьмиэтажного дома. Совершив полукруг, НЛО упало где-то за кучами песка. Я побежал глянуть, что это. Это была верхняя часть от ацетоновой бочки.
Второй случай на той же стройке. Материалы на дом строители подавали с помощью электролебедки, которая стояла на земле, а трос ее был перекинут через блок на крыше. Советские прорабы электричество не считали, а на ТБ срать хотели, поэтому в выходной лебедка была включена и полностью готова к работе. Она представляла из себя будку размером с современный пластиковый сортир с тросом, выходящим из верхней ее части и уходящий на блок крыши. Заканчивался трос настоящим, как на кранах, но маленьким гаком (крючком). Довольно тяжелым для ребенка. Проблема меня-кранового заключалась в том, что кроме пары палок, которые и не зацепишь как следует, поднимать на стройке было нечего. Поразмыслив пару минут, я вытравил троса достаточно, чтобы зацепить саму будку и хорошенько прицепил гак к петле на ее крыше. Какое-то чувство
Переехал я в прошлом году в новую квартиру (дом не новый, 60х годов постройки). И не знаю почему, но в каждой второй квартире (в т.ч. и моей) в коридоре вмонтирован в стену лючок. В этом лючке автоматы, которые вырубают полностью свет). Причем автомата две штуки - один на мою квартиру, второй на соседскую))))). ТО есть я могу быть властелином электричества в их квартире. Ну там телевизор если громко включать будут, ну или если я вредная ипанутая старушка, например))) ХЗ зачем так. И вот делают мне ремонт, всю проводку меняю, а автоматы там стоят старинные, наверное ровесники дома. Типа "пробка", с кнопкой. ну и я решаю их поменять на современные. цена вопроса 200-300 рублей за штуку. Соседняя квартира сдается, беру у квартирантов телефон хозяина, звоню, описываю ситуацию, мол так и так, тут гавно старое стоит, могу сам купить рублей за 200, мой электрик бесплатно для тебя все поставит.. В ответ слышу ЦИТАТА "нахуй ниче не надо, меня их проблемы не ипут" и чел бросает трубку. Ну.... нахуй так нахуй... Причем потом пообщался с жильцами, говорят хозяин гавно то еще, окна стоят старые деревянные, и сам не меняет, и не разрешает в счет арендной платы поменять, и много чего еще за ним водится. Но не переезжают, ибо работают через дорогу, типа удобно... Проходит 1,5 года - звонок мне днем на телефон, мол это хозяин соседней квартиры, у жильцов света нет, с их стороны все в порядке, наверное в моей квартире их пробку выбило.... Беру тайм-аут до вечера, прихожу домой, звоню этому перцу - да, выбило. Он - вставь, пожалуйста (и весь вежливый такой). Я - не вопрос. Тысяча рублей. Как тысяча? - ну так.. я тебе предлагал помен
Скорая. Очередная забавная ситуация. Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу. И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
Встречаю я как то своего соседа унылым и безрадостным. Продаёт он свой лексус. Разговорились что да как да почему. Оказалось, что злые чурки отжали его магазин и теперь на лексус у него денег нет. Будет с проездным на автобусе. И тут я задумался, Что значит отжали? Как в 90-х с паяльником в жопе заставили бумаги подписывать? Так пиздёж это всё. Я сам в 90-х жил. С бандитами много общался. Паяльник в анус и утюг на пузо они сразу никогда в ход не пускали. Сначала они за бизнес некоторые деньги предлагали и время давали подумать...Порасспросил соседа получше. Оказывается чурки предложили действительному хозяину здания в котором находится магазин платить в двое больше аренды. Опаньки. Вот тут то всё становится на свои места. В этом и есть вся хуйня современного ведения бизнеса в России. Проблема русского бизнеса 21 века заключается в том, что как и везде сейчас коммерсы тоже живут в кредит не имея ни хуя своего кроме понтов. И таких большинство. Есть у меня другой знакомый, нет у него лексуса. Зато есть у него своё маленькое производство в своём собственном помещении. И станки с оборудованием у него не в лизинге а на свои деньги купленное. Когда кто-то себе лексус в кредит брал и башлял за него две цены в итоге ,этот человек на жиге ездил но очередной станок себе на производство покупал... И отнять, отжать и вымутить у него его бизнес практически не реально. Да и не выгодно ибо без этого человека не будет и этого бизнеса. Вот такие вот у меня по поводу "отжатий бизнеса" мысли. Имей своё а не пользуйся чужим и не отберут. Ну а если мне скажут , что отжать могут силовики то на этот случай у меня есть пример 3-го знакомого. Чел живёт на
Я всегда говорил, что хорошая фотография стоит целого текста.
На этой запечатлена встреча двух самых могущественных рептилоидов планеты — Ротшильда и Рокфеллера. Слева Ротшильд, справа Рокфеллер. Покосились от ужаса подсвечники и искусственные птички, стынет в чашке недопитый рокфеллеровский чай, словно кровь в жилах жертвы. Август 2015, может быть, даже в мой день рождения встречались, но насчёт подарка Товарищу У не позаботились, жлобы.
Парню слева — семьдесят девять, парню справа, внимание, сто. Сто лет, господа, но смотрится он даже и покрепче своего партнёра. Невольно вспоминаются истории о кровавых ваннах и скушанных младенцах. Очень характерные руки, цепкие, пятнистые, что у одного, что у другого, — это руки, которые держат бразды правления, руки, дергающие за множество тайных нитей, руки, по которым никто не даст, усталые, но загребущие до последнего вздоха.
Старик слева довольно противен, недомефистофельски лукавый, с обманчиво сиропным взглядом, есть у него что-то от украинского телеведущего Гордона, правильнее сказать, у Гордона от него. Важную деталь гардероба пожилого трикстера составляют тёплые носки: холоднокровные мёрзнут в наших, земных условиях. В самой посадке чувствуется врождённый артистизм, и руки его — это руки не только рептилоида, но и художника.
Столетний справа не столь артистичен, но более основателен. Видите, как прочно сидит он в кресле? Такой врастает в реальность подобно грибу, методично внедряется, деловито выпуская споры. Туфли на толстой подошве без претензий на изящество, но прочны. Пращур его, в отличие от соседского — не финансовый прощелыга, тонкогогий стрекулист, пятившийся задом по высоким кабинетам, но упрямый, крепкий крестьянин с моржовыми усами, собственноручно копавший картошку, это чувствуется. И если только станет возможно, то и за гнилую картофелину он облупит тебя догола, с тем же деревянно-доброжелательным выражением лица.
Закроются сейчас дубовые двери, уберутся фотографы, и собеседники сбросят измятые, испещрённые пигментными пятнами маски, обращаясь друг к другу вместо старого доброго english с невозможными космическими шипением, курлыканьем и бульканьем. А можно и не таиться, всё схвачено. Не раздастся снаружи требовательная трель звонка, и не постучит в высокие ворота обнаглевший товарищ Троцкий в компании грубых матросов. Вот разве что Люцифер заглянет на огонёк пересмотреть контракт.
Вспоминается Маркес с его замечательным романом «Осень патриарха». Здесь, конечно, патриархи иного рода, вкрадчивые, рептилоидно-закулисные, из тех, что покупают маркесовских патриархов пачками. Два утомлённых хищника, у которых есть всё, кроме бессмертия. Как медленно, должно быть, они моргают.
Ковёр под ногами у старых джентльменов потёрт, столик у ног старшего облуплен. И чай наверняка подал такой же старый камердинер, а не королева Елизавета. Очевидно, приятели лишены дешёвых понтов.
Обстановка кабинета господина Рокфеллера подтверждает правильность известного афоризма «Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор». Книг действительно много, и главное, они старые и зачитанные. Много альбомов знаменитых художников — тут и Моне, и Хомер, и Ван Дейк. Для того, чтобы удачно изображать человека, нужно хорошенько изучить земное искусство.
Впрочем, в моём кабинете книг тоже много, но миром управлять никак не получается.
Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.
Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора. Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.
Слышали, наверное, что лучшие сигары те, которые крутят на своих бедрах доминиканские девственницы. Так это или нет, мы отправились узнать на небольшую частную мануфактуру по производству сигар на юго-востоке Доминиканы.
Сигары, ром и Доминикана неотделимы друг от друга как сиамские близнецы. Сигарных фабрик и маленьких частных предприятий в Доминикане, наверное, больше, чем в России молокозаводов. В каждой даже самой маленькой деревне есть магазинчик по продаже сигар и не один. Здесь производят сигары и знаменитые бренды, такие как Davidoff, Romeo&Julieta, Arturo Fuente и десятки менее раскрученных торговых марок, и небольшие частные мануфактуры. Многие турагентства устраивают экскурсии на крупные предприятия и фабрики-магазины, где можно увидеть весь процесс закручивания сигар. И, должен заметить, это интересное зрелище
Печальная история про девочку и животное, которому нет прощения.
По информации матери девушки, с которой она обратилась в средства массовой информации, 8 августа Греков задержал их с дочерью на блок-посту, когда они вдвоем на автомобиле покидали обстреливаемый Луганск. Причиной задержание стало участие бывшего мужа женщины и отца ребенка в боевых действиях на стороне ЛНР.
«Сначала нас несколько часов продержали на жаре в районе блок-поста, потом отвезли в какое-то здание в г. Счастье. Там начался допрос, его проводил Греков. Во время допроса он бил нас по щекам, заставлял становиться на колени, признаваться в том, что мы работаем на ЛНР, хотя с бывшим мужем мы уже 8 лет не поддерживаем отношений», — рассказала Галина К.
По ее словам, поздно вечером их с дочерью закрыли в разных помещения: «Четыре дня я не знала, что с моим ребенком, в чем нас обвиняют.
Ни о каком адвокате даже не шло речи. На 4-й нас отпустили, дочь была в невменяемом состоянии. В ближайшей Новоайдарской больнице врачи констатировали зверское изнасилование моей дочери, следы от множества побоев, сотрясение мозга.
Местные милиционеры сами уговорили нас написать заявление, но уже на следующее утро меня буквально заставили его забрать. Это были майор и подполковник с шевронами МВД, приехавшие из Северодонецка, их фамилий я не знаю. В заявлении дочь прямо указывала, что насиловал и избивал ее в течение 4-х дней — Греков».
Причиной, по которой спустя год семья решила придать огласке это преступление, стала неожиданная встреча с айдаровцем Грековым в Киеве.
«Я его видела своими глазами в центре Киева. Мы с дочерью здесь живем у моих родственников и каждый
Рейд транслируется на канале в прямом эфире. Начало в 7:30, закончат примерно в 9:30. Во время эфира зрители смогут задать любые вопросы, по СМС и WhatsApp, по номеру: +7-985-887-6907.
yaplakal.com