Он - вершитель судеб. Бдительный страж, охраняющий льющиеся светом врата, отделяющие вас от наделенных благодатью оупен спейсов компаний работодателей.
Только пройдя его, вы сможете занять свое место за компьютером в корпоративной цитадели, среди таких же как и вы счастливчиков. Он - HR Менеджер. Не вшивый кадровик, как называют его те, кто не прошел собеседованием с Ним, и кому он своим повелевающим перстом указал на дверь.
Всё это было написано на надменной физиономии менеджера по персоналу, которого я собеседовал в свой отдел, когда работал в упомянутой в прошлом посте торговой компании.
Собеседование HR с HR в общем то всегда яйца выеденного не стоит. В беседе не используются бытовые вопросы, потому что человек и так знает все правильные ответы.
Поэтому мы ограничиваемся только выяснением, какие вакансии он закрывал, на каком уровне работал в компаниях-клиентах (HR , директор по персоналу, гендиректор, или владельцы) и какими методами пользовался при поиске нужных людей (работные сайты, прямой поиск (разведка в компаниях-донорах, переманивание нужного специалиста)
Но, в беседе с ним я и эти вопросы почти не затрагивал, потому что с первого взгляда было видно что человек - новичок, только попавший в благодатную сферу HR , которая обнажает все человеческие пороки, достоинства, и часто комплексы.
И, видно, начал он именно с откармливания своих комплексов. Было ощущение, что он не понимает и половины слов которые произносит, а другую половину он заменял на англоязычные аналоги.
Не персонал, а "стафф" , не навыки, а "скиллы" , не резюме, а "CV" , не менеджер по продажам, а "сейлз" , п
Контракт, который привез с собой Вучич, предполагает собой практически полное перевооружение сербской армии под российские стандарты.
«Организация ПРО по низколетящим целям – это уникальный контракт, сравнимый только с поставками С-300 в Иран» Во-первых, речь идет о долгосрочном техническом обеспечение гаубиц «Нора» российскими колесными парами. Необходимо, чтобы сама машина, на которой установлено гаубичное орудие (это, по сути дела, легкий БМД, используемый российскими воздушно-десантными частями) выдерживала до 35 тонн полезной нагрузки. А для этого необходим контракт с «Камазом», который только и способен переоборудовать сербские системы. «Норы», как показали события в Новороссии, чрезвычайно полезны и в быту, особенно в условиях бездорожья и неопределенного рельефа местности, в частности, в болотах и в грязи. Очень актуально для Сербии с ее вечными проблемами на хорватской границе.
Во-вторых, новые сербские платформы «Лазар-2» будут оснащены российскими 30-миллиметровыми пушками 2А42, более известными в экспортном варианте как «изделие 242». Сербский легкий БТР «Лазар-2» даже не совсем БРТ, это, скорее, некий облегченный гибрид, приближенный к тому, что в СССР и современной в России принято называть бронированной разведывательно-диверсионной машиной (БРДМ). Он легче, чем классическая платформа, но в сербских условиях так же, как и «Нора» может использоваться в качестве штурмового наступательного оружия. Только для этого его надо снабдить серьезным артиллерийским вооружением. Вот под эту систему и будет поставлены 30-миллиметровые пушки, хорошо себя зарекомендовавшие в нескольких локальных конфликтах. Их можно ставить и в спаренной системе, что превр
Знаете, а ведь мы были страной чудаков. Были и перестали быть. «Мы «сдали» наших чудаков» Страна чудаков – это когда каждый четвертый сельский механик, забросив трактора, строил вечный двигатель. Да, получался, как правило, самогонный аппарат, но строил-то он вечный двигатель. А в столе у скучнейшего бухгалтера находили многотомный роман, позабористей «Войны и мира», который он писал без малейшей надежды на то, чтобы издать. Писал просто потому, что не мог не писать. А питерская учительница делала вышивки, да такие, что дух захватывало у провинциальных мастериц. А как назвать людей, которые месяцами и без малейшей надежды на выгоду встраивали кораблики с малейшими деталями в бутылки из-под кефира и жигулевского пива? Их были миллионы... Чудаки соревновались в изготовлении лучших бутербродов. Был такой конкурс в газете «Неделя», кажется, но могу ошибаться. И, думаю, это были классные бутерброды, не чета «макдональдсам». А уж как в любом приличном городе хозяйки соревновались в рецептах «Оливье»! И не верьте тем, кто говорит, что это от недостатка продуктов. А какие вязаные вещи изготавливали наши женщины.... Редко когда продавали. Дарили, меняли в основном. Как пересылали из города собственные выкройки. А мужчины создавали собственные топливные системы для «Москвичей». Я знаю, я сам видел. Эти чудаки, несмотря на все запреты, летали на своих планерах с Горы Клементьева, подчас разбиваясь насмерть. Потому что была у них такая потребность. Я даже не уверен, летали бы они сейчас, когда это стало дозволенным. Я никогда не забуду программу «Это вы можете» на телевидении. Она как бы была от журнала «Техника молодежи», которым руководил чудн
Сподвигла написать меня данный текст вчерашняя подстрижка - вчера в зеркале я заметил еще более поредевшие волосы на макушке...
Короче началось все лет этак 5-6 назад, когда в очередной раз я пришел в парикмахерскую, мастер вдруг выдала: - Ой, а вы ведь лысеете! Я был немного поражен таким заявлением (чутка бестактным мб, нет?), т.к. шевелюра всегда была очень густая, ей даже Дима Маликов завидовал (пизжу конечно, никто не завидовал, кроме дев некоторых, которые, я допускаю, тоже пиздели). Мастер, тем временем, заливалась на тему как прекратить это безобразие, рекомендовала мне втирать морскую соль в залысину и рассказывала, как именно при помощи соли ее муж вернул некогда лошадиную гриву (ага, ага). Выйдя из парикмахерской я встретился с тогда еще моей подругой, обрисовал ей ситуацию, мы оба поржали, хотя на душе у меня уже было гаденько.
С тех пор шли годы, я начал стричься короче, чтобы проклятую плешь было меньше видно (хуй там, видно еще как), не скажу, что меня это сильно парило (пизжу снова, временами парило сильно), потом-таки я купил машинку для стрижки и решил забриться под 3 мм. Для паренька, который в школьные годы носил хоть и небольшой, но хаер, это как бы поступок типа . На тот момент бывшая подруга, а ныне законная супруга, заявила, что я ебнулся, т.к. буду похож на уголовника, я ей ответил - нихера, буду как Джек из сериала "Остаться в живых", на что она лишь презрительно хмыкнула. Брил я себя сам, ее позвал, чтобы подровняла виски и затылок. Получилось, надо сказать, весьма неплохо, нам понравилос (как шарпея гладишь, со слов супруги), только непри
Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «Заебись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику…
С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую хуйню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю – недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось – живет в соседнем подъезде. «А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете»…
С той поры и повелось. Сутки через трое. Только муж за дверь – она ко мне, а чаще я к ней. Сам не заметил, как стал жить по тому же графику. Организм мой так приспособился, что сутки через трое ебаться требует – аж яйца сводит. В иные дни я, конечно, и с другими бабами сближался, но в назначенный срок – хуй только на Наташку вставал. Как собака Павлова, бля…
Все шло заебись, я даже приборзел слегка. Приду бывало к Наташке, пожру наваренных для мужа щей, чай попью из его большой кружки, ну и присуну хозяйке дома, как надо… Единственное, что напрягало, - Наташкино нытье. Типа и хуй у мужа маленький, и неласковый он, и скупой. «Может, - говорит, - я разведусь, и мы поженимся?» Ну, думаю, пора делать ноги…
Ситуация разрешилась естественным образом. Я в тот день Наташку отъебал хорошенько, ну и остался у нее футбол по
Солнечным весенним днём, В Краснодаре, на автовокзале, скучала молодая кубаночка Олёна. Была она с лица завортнючкой, но в отличие от сушёной астраханской воблы, фигурку имела сочную, в нужных местах впукло-выпуклую. Олёна ждала автобус, который должен был отвезти её, студентку Кубанского универу, домой, к родителям в небольшой кубанский городишко.
Появившийся на автовокзале молодой, интересный лейтенант привлёк внимание Олёны. Какой-то странный он был, всё в небо глядел и на часы, и не замечал рядом с собой красоты оглушительной. Что делать? Надо брать инициативу в свои лапки!
Лейтенант Серёга, даром чтоль истребитель? Реакцию имел мгновенную и когда проходящая рядом с ним барышня «подвернула» ногу на полуметровом каблучке, успел схватить её под локоток, выровнять над уровнем моря, и проводив хромающую красу до вокзальной скамьи, спросить вежливо не надо ль чем помочь?
Так слово за слово знакомство и состоялось. Учитесь скромницы! Время поджимало и на разговоры его практически не оставалось, Серёга продиктовал свой телефон Олёне и вскочив в ростовский автобус, на прощание махнул из окна фуражкой.
Недельку новопознакомленные общались в инторнетах, а на восьмой день у Серёги, который сидел на предполётных указаниях, раздался неопознанный звонок и звонкий девичий голосок поинтересовался: - Ну и где у вас тут самолёты?! Деревня слева, деревня справа! Ничо не понимаю! Куда мне идти? - Эээ….простите это кто? - Здрасссти бабНастя! Я это! Олёнушка! Приехала вот, стою на какой-то забулдыжной станции и куда идти не знаю! Самолёты ток в небе, больше нигде не наблюдаю!
Их в тот год трое пришло, лётных лейтенантов. Двое высоченные красавцы, а третий Петров. Как есть Вася. Помятый от рождения, ростом едва до 170 дотягивал, правда имел морду симпотную и скромнячую улыбку, вот как дЕвица, чуть чо улыбнулся и глаза долу! Под Новый год, снесло их на дискотеку в местный клуб. Мамаши местные девок своих, приехавших из питерских институтов на каникулы, приодели как след, ибо лейтенантов набежит куча, а трое и вовсе лётные холостяки!
В разгар дискотеки, в зал вплывает бела лебедь. Девка, настоящая псковитянка, красава глаз не отвесть. Высокая, стройная, натуральная блондика, практически без гриму, в скромном, скажем так, в очень скромном платьючке, но царэвна! Красавцы наши девок питерско ученых побросали и к ней ринулись. А тут белый танец объявили. Ну, летёхи перед ней тормознули, стоят поглядывают на неё, знаки подают «выбери меня», но она мимо них проплыла и к Петрову, внезапно вызвав комплекс неполноценности у наших красавцев. Короче, всё как мой муж говорит «Кто вас баб поймёт!» И всё б ничего, роман-то организовался мгновенный, но мамашки гарнизонные дюже обиженные были невниманием к своим дочерям. И тут же к замполиту, а он завсегда дежурил на тех дискотеках, да на ушко ему сообщать, что безобразие форменное происходит.
Нашептали ему, что девица из деревеньки, что в пяти км, и что живёт с бабкой дряхлой, и никаких родителев, а стало быть воспитаний, но главное! Она в 11 классе учиться! И поэтому, неприятности могут Петрова ожидать большие, а стало быть и отцов-командиров тоже.
Замполит не буде дурак, на ближайшем совещании доложил командиру, вернее тому кто его в тот момен
А давайте я расскажу как мы в прошлом году зарабатывали трудом на личном хозяйстве. Не бизнес-план, но думаю, что кому-нибудь пригодится. Живу я за городом, на даче, вот уже шестой год мы всей семьей самостроимся и осваиваем землю. Про стройку как-нибудь расскажу еще, а пока про цветоводство. Действующие лица: собственно я, и Олька - моя жена (она же Николаевна). и не удивляйтесь на цены, у нас на Кочке все дороже. Итак. Вот что есть у живущих за городом? у них есть земля и время, которое они проводят на этой земле. Этим надо пользоваться - решили мы с Николаевной, и начали пользоваться. Идея не нова: рассада цветов. У Ольки хорошо получается выращивать петунии ( род травянистых или полукустарниковых многолетних растений семейства Паслёновые (Solanaceae), высотой от 10 см до 1 метра). Вот и решили с них начать.
Если вы вдруг собираетесь продавать машину, то прочтите этот пост. Товарищ сдал свой Инфинити в автосалон "Арбат-авто" (юрлицо - ООО "ДМ-Логистик) в торговом центре "Автосити" на Лениградке, в здании бывшего аэровокзала. Машину они продали. Деньги по договору должны были отдать ему в течение месяца (и это первое, что должно было насторожить - почему в течение месяца-то? Деньги ведь уже получены). Но не отдали. Неделя переговоров ни к чему не привела: ждите, - говорили ему. Товарищ мой - гражданин тихий и скромный, попросил меня помочь. Мы вместе съездили в этот Арбат-авто, пообщались. Этот крендель, что на снимке, представился директором автосалона Михаилом Гусейновым. - Машину продали? - спрашиваю я. - Продали. - Где деньги? - Мы начнем выплачивать вам деньги в течение недели.
По профилю своей работы приходиться в основном руководить и заниматься бюрократией и бумаготворчеством. Но всю жизнь тянуло возиться с деревом , благо бывает доступ к обрезкам экзотических пород деревьев ( в соседнем цеху столярка ) и возможность в свободное время мастерить в «большой мастерской». Наше предприятие занимается выпуском корпусной мебели, но только из ЛДСП и оборудование предназначено только для него ( исключение форматно - раскроечный станок . Будь он неладен ,изучил как свои 4+ пальца... Начинал возиться на застекленной лоджии, делал кухню, 2 ярусную кровать — жизнь заставляла + удовольствие, но пыль в замкнутом пространстве просто ж...па.
Серая хмурь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х@я?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам вел
yaplakal.com