Лёха только что звонил. Поговорили, новостями поделились... прошлое повспоминали. Вот о прошлом-то и речь. Давно это было. В середине 90-х. Было нас трое закадычных друзей: я, Лёха и Олег. С детства вместе. К 90-м, конечно, каждый из нас чем-то своим занимался, но друг друга не забывали и раз в неделю минимум собирались и встречу отмечали. Однажды Лёха заявляет: женюсь, посоны! Уже через месяц свадьба. Мы: хуяссе! Молодец, чо! А кто избранница? Познакомь хоть? А он: на свадьбе и познакомитесь, я вам вчера пригласительные по почте выслал. Месяц спустя была свадьба. Невеста красоты неземной, Наташа. Был бы поэтом, я бы все стихи ей посвящал, чесслово! Я обалдел просто. И Олег обалдел. И весь вечер разглядывал невесту плотоядно, иногда настолько откровенно, что мне даже приходилось его одергивать. На ближайший день рождения Наташи Олегом имениннице была дарена норковая шуба. Мы со своими подарочками были опозорены и втоптаны в грязь. Ну молодец, чо. Денег где-то поднял, чо бы и не купить жене лучшего друга заеательский такой подарок? Друг ведь? И опять весь вечер плотоядный взгляд... Дальше много рассказывать не стану. Года не прошло, как не стало у Лёхи жены, а у нас с Лёхой - друга. Где они сейчас, что с ними - мне неведомо. Лёха если и знает чо, то молчит. Хотя вряд ли знает, мне-то бы сказал. Да и хрен с ними! К чему это я? ХЗ, если честно. Просто чо-то вспомнилось.
Это был обычный поход на каток. На подвиги меня в тот день не тянуло. Покатавшись около полу часа на мороз, я понял, что пора бы уже пойти протянуть шнурки на коньках. Придя в раздевалку я долго искал свободную лавочку для выполнения сего ритуала, ибо новогодние праздники на катке куча народа.) Завязав шнурки я увидел возле себя, бесхозно лежащий на лавочке, телефон в чёрном чехле. Или чей-то из сидящих рядом, или забыли.- Подумал я. Сижу, жду, зная, как нынче плохо без телефона то. После того, как второй раз сменились люди, сидящие возле меня, я понимаю, что всё-таки этот телефон - потеряшка. Дабы не попасть в неловкое положение спрашиваю у сидящих позади себя людей, не их ли это железяка? Они отвечают, что нет. Ну чтож. Время поразмыслить. В голову лезут следующие мысли: 1)Телефон чужой. А хозяин телефона, наверняка, приехавший в Арсеньев отдохнуть турист. А в чужом городе без телефона - ой, как плохо. 2)Мой телефон, в последнее время, уж очень явно, намекает, что ему пора на пенсию. 3)Я не вор, и воровать - не хорошо. А доказать, что ты его нашёл, а не спёр - будет очень тяжело. Беру в руки потеряшку. Открываю чехол. И вижу перед собой не заблокированный флагманский SONY Z3. Не долго думая, решаю, что будем возвращать. Открываю журнал звонков. По одному из последних звонков на номер, сохранённый, как "Такси Арсеньев" еще раз убеждаюсь, что человек приехал в гости. Набираю номер, вызов на который был совершён последним. -"Здравствуйте. Извините пожалуйста за столь поздний звонок. Вы наверняка знакомы с хозяином номера с которого я вам звоню? Он, случайно, не рядом с вами находится?" -"Да, здравствуйте. Находится рядом."
Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.
Рассказывает: "Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться...
Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и ... не напоили до уср"чки."
Вот такие вот дела.
Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1.5 копейки за бланк.
Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.
Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, в мордашку и уши понатыкала пирсинга, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, балдеет. Рядом объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке. Та молчит, кивает, терпит... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминанич да пачка чипсов, брошенная мальчишкой. И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и кидает в мусор, вернувшись затем к чтению.
И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?"
"Как у большинства людей нашей планеты, моя личная жизнь в полном порядке. Я способна принимать и дарить любовь. Но замуж за землянина я никогда не выйду. Я общаюсь с марсианами по внутренней связи." Ж.Агузарова (люблю её)
Фотошоп часто ассоциируют с чем-то искусственным, поддельным, бутафорским. Тут же представляются модели, улыбающиеся нам с обложек журналов, совершенный вид которых во многом является результатом постобработки и ретуши.
Но есть фотографы, для которых фотошоп — это волшебный инструмент, чтобы создавать фантастические сцены и даже целые вымышленные миры. Полету их фантазии можно только удивляться. И по-хорошему завидовать.
19-летняя Кендра Сандерленд (Kendra Sunderland), бывшая студентка Университета штата Орегон, стала локальной знаменитостью после того, как сняла непристойное видео в библиотеке учебного заведения.
17-минутный ролик, в котором девушка раздевалась и ласкала себя, был загружен на PornHub и просмотрен более 260 тысяч раз за несколько дней, прежде чем администрация сервиса его удалила.
На момент публикации этого материала неизвестно, сама ли Кендра загрузила видео на сайт, или оно оказалось в сети без её участия.
Полиция обвинила девушку в непристойном поведении в общественном месте. Кендра не была арестована, однако ожидается, что она предстанет перед судом и может быть наказана годом тюремного заключения и штрафом до 6,25 тысяч долларов.
Администрация библиотеки Университета и студенты оказались озадачены тем, как Кендре удалось так долго оставаться незамеченной во время съёмок. По словам представителя учебного учреждения, еженедельно библиотеку посещает до 30 тысяч человек.
В Воскресенье с утра проснулся от вспышек и шума, думал ну вот оно (то о чем долго говорили большевики) свершилось. Ан нет не бежит матрос не бежит солдат и не тащит пулемет рабочий, потом начал грешить на огромный бил борд что висит напротив окна подумав что запустили на нем рекламу со звуком, выглянул в окно , матушки родные (секс,джаз , рок-н-рол) Ливень, Гром ,Гроза. (после третьего грома купаться можно).
Приветствую, господа комрады и крафтеры. Сегодня я постараюсь доходчиво рассказать и показать Вам, как сшить мото-жилет "броня" в мужском и женском вариантах. Почему я это делаю. 1) Мне не нравится, что многие(почти все) мастера утаивают технологии и методики работы. Это делается с оправданной целью заработать бобла и не допустить конкурентов на рынок. С одной стороны это верно, я сам таким был пару лет назад. С другой - нефиг потом ныть, что молодежь спивается. Сами отшиваем всех спрашивающих, лишь бы копейку выгадать. 2) Ни разу не видел более-менее годного туториала по пошиву одежды из толстой кожи КРС в рунете(может гуглил плохо).
Блуждая по ЯПу, внезапно наткнулся на этот пост Дальше я из текста узнал, что за чувак этой помойкой управляет! Это некий Хамзат Хасбулатов. И мне стало интересный! Нагуглил его имя в гугле (ведь это ни дать, ни взять - по-любому - самый богатейший чувак в стране) Ибо не иссякнет толпа в очереди за биг маком в любое время суток, 365 дней в неделю! И нашел я с ним видос, который называется - "За 25 лет в "Макдональдсе" никого не отравили". И стало мне - смешной до коликов! Объясню почему... Ну во-первых я в 2004 году, лично работал в Макфаке на Большой Дорогомиловской улице, членом бригады ресторана. Мне было 17 лет, я тогда учился на дневном в универе, а по вечерам работал в этом филиале ада на земле. Так вот, мне есть что вам рассказать! ))) Не буду мурыжить вам мозги долгими рассказами, а просто приведу несколько фактов, которые наблюдал своими глазами:
1. У нас бывали очереди как за колбасой в 90е. то есть от касс, до самых до входных дверей, а то и до улицы доходило.. И понятное дело, что персонал ни черта не успевает готовить ёбаные бургеры, на всю эту араву страждущих запихать ёбаный бургер в свой рот. Есть некие нормы на каждой станции. Станция мяса (гамбургер, чизбургер), станция большого мяса (рояль, рояль де люкс, биг тейсти), станция фри, станция перашков, ну и т.д. Так вот в обычном режиме, на каждой станции работает один раб. Когда народу побольше - два раба, когда жопа - три раба. Когда народу - 10 баллов - нет смысла ставить на станцию более чем троих рабов, ибо они только толкаются, и мешают друг другу, но и втроем, они нифига не успевают обслуживать толпу, и что происходит, когда кто-то уронил (например) мясо на пол, а булка под него уже готова и заправлена? (Переделывать нет времени!) Правильно! Поднимаем с пола, сдуваем микробов, и кладём в булку. (Вы бы видели пол на кухне макдоналдса. Примерно как на тверской в снегопад, и плюсовую температуру) Далее счастливый покупатель который, при каждом удобном случае орет своим друзьям - "Унихжестандарты", "Этожекрупнейшаясеть", и "Там невозможноотравиться", счастливый - бежит в сортир - гадить! Скорее, быстрее, сейчас же, немедленно! Но очко уже занято другими серунами)))
2. Как моются полы на кухне в макфаке... На это дело выделяется два раба. Один с ведром и шваброй, второй с жесткой щеткой на палке. Один наливает воды на пол по всей кухне - примерно сантиметр, второй хуярит жесткой щеткой и поднимает всю грязь, забившуюся в ребристый кафель, в эту самую воду! (не забываем, что процесс приготовления "пищи" в этот момент не прерывается). Когда второй раб, грязью взбаламутил всю налитую воду, первый раб идёт со шваброй и всю воду собирает и отжимает в ведро. Не мне вам рассказывать, что происходит, когда уроненное мясо - делает "бульк" в говно-воду... Если не понятно - см. пункт 1. Да! Да! И такие случаи я лично наблюдал!
3. Когда я в 2004 году, работал в макфаке, у нас не было не только приезжих работников, но и даже украинцев не брали! Только Русские и Белорусы! Со мной, в одной группе в инсте, училась девчонка из Украины, и не могла найти никакую работу, и попросила меня спросить за работу в макфаке. Я спросил. Мне сказали, что-то типа - "Две квоты в год, на иностранцев" (и естесьно они заняты). Посмотрите кто сейчас работает в макфаке?! Филиал казахстана-дагестана в России. НИ ОДНОГО славянского лица. Я Это все к чему? Какой беспредел и несоблюдение стандартов творился среди славян-работников в 2004.... Представьте, что творится там сейчас в 2015, когда это дагестанский аул...
4. Далее. В стандартах макфака, строго прописано, что каждый работник обязан помыть руки, не только после сортира, или перерыва, но и даже после того, как просто вышел с кухни в подсобку (не важно руку он высунул с кухни, или полностью вышел с кухни, не важно на секунду, или на 20 минут...) обязан по возвращении помыть руки. ЕСТЕСТВЕННО это не соблюдается. даже после сортира и покакушек. ))) Прибавим сюда - 15% фриков и даунов работающих в ресторане (макфак лояльная к инвалидам, компания). Один в носу ковыряется и козюли жрет, второй в жопе ковыряется, и после этого, не помыв руки, они делают гамбургеры, для вас, мои дорогие читатели)))
5. А теперь о сути моего поста... Я как идиот, поработав в макфаке, - на протяжении еще нескольких лет, после увольнения продолжал там жрать периодически! Сейчас не понимаю, как это возможно... Зная секреты производства и весь пиздейшн творящийся в максральнике, продолжать там жрать.... Но факт остается фактом, я там жрал еще пару лет, и за эти пару лет, травился раз 5-7... Но последнее отравление в максральнике, не забуду никогда! Это было три года назад, я работал водителем. Ехал из офиса, на другой конец Москвы (на склад), и после этого намеревался сходить в качалку. Я весь день был не жрамшы, и после склада, заехал в макфак, перехватить жранины, ибо если не пожрать, то штангу вообще не поднимешь... Так вот пожрал... Еду счастливый в качалку. И минут через 10 после поглощения бургеров с картохой - чувствую - пиздец моему клапану! Да не просто пиздец, а пиздец каких свет не видовал! Ни в сказке сказать, ни пером описать! Какая нахуй качалка?! Сворачиваю домой, ритмично притопывая ножкой и потея как шлюха в церкви, чтобы только не обосрать всю тачку, и паркуюсь у подъезда... Живу я на пятом этаже, лифт есть. Но чтобы добраться до лифта нужно еще код набрать, потом взойти 10 ступенек наверх, дождаться лифта, и еще в лифте потупить, пока он поднимет меня на 5й этаж, потом открыть ключом квартиру и добежать до сортира. Это всё время! Бежать по лестнице - вообще не вариант! Просрёмся жеш! А меня спазм не отпускает уже минут 30. Обычно как... Хочешь срать минут пять, хуяк минуты на две отпустило, хуяк опять спазм минут на пять, хуяк отпустило... Но тут сука, не отпускает уже 30 минут, и оценивая шансы - добраться до сортира - я понял, что гавно меня победит в два счета. Ну че делать... сижу в тачке, терплю! Короче ребята, сидел я втачке у подъезда еще ровно 40 минут, потея и охуевая! Клялся себе, что макфак больше никогда сука, и ни при каких обстоятельствах! И вот через 40 минут - спасительное отступление спазма! Я сломя голову - хуярю домой! В лифте, проезжая 4й этаж, меня опять прихватывает... Короче бля, серить я садился на очко, дома - с разбегу, в прыжке! Еле успел сука! После этого, я уже три года в макфак - НИ НОГОЙ! Больше никогда и низачто! Под дулом пистолета хуй буду там жрать!
Это я к чему? К тому, что не я один, кто не раз травился в максральнике. А вот Хамзат Хазбулатов нам тут рассказывает, что за 25 лет макфака в России, он никого не отравил! Пиздобол батенька. Отвечаю - пиздобол!
Если наблюдать за техникой в аэропорту, можно заметить оранжевый джип, который возит за собой небольшой желтый прицеп. Прицеп необычный: он опирается то на два колеса, то на три. Что это за машина и зачем она нужна? Это мы сейчас и выясним.
Футбол – это не только радости, но и горести. Самое страшное на поле – это тяжёлые травмы, иногда стоящие игрокам карьеры и даже жизни.
1. Эвальд Линен (1981)
Полузащитник «Боруссии» из Мёнхенгладбаха получил одну из самых ужасных на вид травм в истории футбола. В матче с «Вердером» Линену досталось бутсой от Норберта Зигмана, да так, что на ноге футболиста образовалась открытая рана длиной в 25 сантиметров. Несмотря на болевой шок, Линен бросился к тренеру бременцев Отто Рехагелю, виня в травме его – наставник «Вердера» призывал своих игроков действовать жёстче. На рану Линену наложили 23 шва, но Эвальд продемонстрировал поразительную силу воли, и уже спустя три недели начал тренироваться.
Вот в этом посте я расписал свои доходы и расходы в Чикаго. Многие тогда просили картинок, для наглядности. Трех месяцев не прошло, а я наконец сподобился их отснять.
Напомню: я программист, в Америке скоро 14 лет, из них скоро 5 в Чикаго. Живу сейчас один в связи с разными обстоятельствами, дети (две взрослые, одному 13) остались в Нью-Йорке, ко мне приезжают в гости.
Квартиру я купил 2 года назад. Место смешное: тут с 1920-х годов существует гольф-клуб, в 70-х гольфисты решили построить себе на территории жилье. Оборудовано все по последнему слову 70-х, просто и надежно. Сейчас так не строят.
1. Вьезд на территорию. Кругосуточная охрана. До центра Чикаго 40 минут на машине, если без пробок (чего практически не бывает). Общественный транспорт отсутствует как класс, до ближайшего (станция электрички) 4 мили.
yaplakal.com