Поскольку материала набралось достаточно много - решил разбить на две части. Думаю что столь важную часть автоистории, как рождение масл-каров стоит вынести в отдельный пост. Уж слишком они отличаются от всего остального и заслуживают отдельного рассмотрения.
Так что, сейчас рассмотрим, что же интересного рекламировалось в далеких 60-х.
Немецкие футбольные фанаты выступают против исламистов в Европе, в то время, как представители различных диаспор дерутся друг с другом.
Набирающая обороты исламизация Европы вызывает все большее недовольство коренного населения. Накануне планы по строительству мечети в Кёльне привели к столкновению футбольных ультрас и местной диаспоры салафитов. Стражам порядка, чтобы разнять дерущихся, пришлось применить водометы и слезоточивый газ. 13 полицейских пострадали. Впрочем, в той же Германии уже нередки столкновения и между различными диаспорами исламистов.Так, 7 октября в немецком городе Целль произошли масштабные курдско-чеченские столкновения. На следующий день курды с салафитами схлестнулись в Гамбурге. Как рассказал НСН научный директор Германо-Российского Форума, политолог Александр Рар, подобные стычки были и раньше. Но сейчас немецкие правоохранители столкнулись с резкой радикализацией фанатов. «Когда идет такая ожесточенная война на Ближнем Востоке, когда просто исчезают с политических карт такие государства, как Сирия и Ирак, судя по тому, что там происходит, очень остро встает вопрос по курдам, - поясняет НСН Александр Рар. - Курды в данный момент являются главной жертвой Исламского государства – новой группировки, новой армии, которая просто идет завоевывать Ближний Восток. Нельзя забывать, что курды борются со Второй мировой войны за свою независимость, но у них ее до сих пор нет. Зато у них есть разные организации - очень влиятельные, в том числе, и за границей». «В Германии, к примеру, живет очень много курдов. На этой почве в последнее десятилетие участились конфликты между ними и турками, которые тоже живут в Германии. Сейчас
Шедевры современной жилой архитектуры, превосходно вписывающиеся в окружающую среду. Если отбросить сантименты, дом — это четыре стены, внутри которых есть место для еды, сна и отдыха. Мы покупаем мебель и декорируем его, чтобы сделать его своим, но кроме этого он мало чем отличается от дома вашего соседа. Однако некоторые дома не вписываются в шаблон — благодаря инновационному дизайну и воображению эти 10 домов представляют собой нечто замечательное.
Ехала я вчера в троллейбусе, никого не трогала. И тут в салон ввалилась толпа школьников лет 9, рядом со мной села девочка, тихая ,зажатая какая-то. Вокруг нас тотчас расселась группа мальчишек во главе с плотным, мощным нагловатым пацаном. И эта "стая" начала травить девчонку:"Косоглазая! Косая!" Девочка сжалась вся в комочек, как зайчонок. В очках, одно стекло заклеено, действительно косит слегка... Блин, что делать-то!? Учительница усердно делает вид, что ничего не видит и не замечает, остальные взрослые тоже...Прочитать этому ...с позволения сказать"малышу" нотацию-мол , как тебе не стыдно? Так по мор.., простите, лицу , видно, что не стыдно ни разу. Тащится он унижая того кто слабей, и подпевалы его как шакалята подвывают. Довольны до крайности! Дальше я как по наитию действовала. Наклонилась слегка и четко, в пол-голоса говорю заводиле:"А ты толстый! Толстяк и жирдяй! Приятно тебе?". Толпа затихла, обалдев от такой выходки взрослой тетки. Пацан завис на минуту, потом опять свое прет:"Я не толстый, а она косая. У нее глаз косой!" . Я ему в ответ:"Да ну и что, она вон, лечится. Глаз ей вылечат и все хорошо будет. А ты жиртрест, жиртрестом и останешься! Толстый! ". Подпевалы рассосались со скоростью света. "Пациент" сидит обалдевший, блеет , неуверенно так:"Я не то-олстый!". Я ему:"А я говорю толстый! Что, не приятно?". Пацан тихонечко так встал, и пересел на самое дальнее от меня свободное место, косится опасливо, толпа его делает вид, что вообще с ним не знакома. Поворачиваюсь к девчонке, а там... два огромных ярко-синих океана вос
45% граждан России убеждены, что музыкант Андрей Макаревич, открыто поддерживающий Украину, "предал интересы России", - данные социологического исследования "Левада-Центр".
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно пос
Научили трехлетнего ребенка обхватывать себя руками и говорить "Мне тесно в этом теле". Воспитательницы из садика в шоке. Молодые родители)
Делились с девушкой эротическими фантазиями, ну у меня всё заурядно, а вот она, как выяснилось, мечтает быть вы*банной своим двоюродным братом... за*бись
мой первый сексуальный партнер называл женские вагины чудовищами, при этом корчил устрашающие рожи и издавал рычащие звуки, 4 года прожила с мыслью, что я дефектная. Зато теперь мой муж, говорит, что у меня самая милая на свете вагинка! чтоб эти чудовища откусили твой член, мудак
Я хочу переспать со своим начальником, я очень хочу с ним переспать.. Когда он рассказывает мне об увеличении объемов продаж, я представляю как делаю ему минет в туалете. Пол года не знаю как предложить ему это. Зато работоспособность моя очень выросла
Работаем в одном месте. В разных департаментах. Оба заняты. Видимся только в служебной столовой. После чего выливаем друг на друга водопады страсти на пожарной лестнице. А дома дрочим в ванной. Так и живем
Мой брутальный парень обладает шикарной бородой и повышенной степенью волосатости. Когда он жёстко берёт меня сзади, то мне кажется, что меня еб*т оборотень. И знаете? Это заводит.
Вот бы политиков можно было бы тыкать носом, как котят. "Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас зарплаты! Посмотри, как люди живут, с*ка!"
Когда в аудитории становится слишком шумно, наш пожилой препод Федор Александрович( к слову, самый строгий в универе) переходит на женский писк и мерзким голоском говорит: "Вас много, а я одна!"
Подводная лодка 613-го проекта – это такая железная сигара в тысячу с лишним тонн водоизмещения и длиной в 76 метров. Естественно, что предназначена эта штука ходить под водой. Но был в истории доблестного советского флота случай, когда сия махина выползла на берег. И, увы, берег не турецкий, который нам, как известно, не нужен, а шведский.
Все началось с того, что как всегда, по каким то причинам, нет денег на покупку автомобиля жене, для обучения вождению! а так как руки выросли из правильного места (я так считаю) и таким делом я уже занимался, то решено было купить ей старушку Ваз 2109 или 08, не дороже 30 тыщь и вот сев за комп начался поиск вёдер сильно запущенных их никудышными хозяивыми!!!! и вот мне попалась вот такая машинка купленная за 25 т.р 1999 года.
Только до 30 октября при заказе на Принтклик действуют специальные условия! Закажите Визитки, Листовки, Флаеры, Календари, Подарочные сертификаты и другую продукцию со скидкой 10% + получите БЕСПЛАТНУЮ доставку при заказе от 500 визиток или листовок.
Только 72 часа – оформите заказ на Принтклик:
1) Скидка 10% по промо-коду NEW2014; 2) БЕСПЛАТНО - печать на второй стороне вашей визитки! 3) БЕСПЛАТНАЯ доставка курьером по России, если заказано от 500 шт. визиток или листовок;
Заказ визиток, листовок и другой полиграфии онлайн – это выгодно и легко. Вы не тратите время на дизайнеров и типографии, не нужно никуда ездить
Несмотря на общеизвестное влияние алкоголя на наш организм, этот мир пить не бросит. Почти в каждой стране есть свой любимый алкогольный напиток, а в мире идет вечный спор о том, кто больше всех пьет. Алкоголь существует тысячелетиями, и с ним связано много интересных фактов. От патологического страха пустых стаканов до водки за 3,75 млн долларов — в теме 25 фактов об алкоголе (дополненных картинками для наглядности), о которых вы, возможно, не знали. via list25.com
1. Археологи обнаружили кувшины, датируемые концом каменного века, что дает основание предполагать, что ферментированные напитки существовали как минимум уже в период неолита (около 10 000 лет до н.э.).
Вчера на каком то из телеканалов увидел передачу из серии как экономить. Инфа была чудная: Бреешься (если один, мужчина) то 36 или 38 р за воду в месяц (это когда кран открыт). Если купаешься под душем (семья из 4-х человек) то вообще очень докуя рублей. Ножной подаватель воды еще был. Кстати где то читал или видел или слышал, что если постоянно включены всякие зарядки (которые не заряжают) и ТВ в режиме ожидания то минус к экономии в год около 10 к. и т.д.
Смысл был экономьте свои деньги.
Вот и думаю. Идешь мыть руки, заодно и пописал в раковину, в детстве то ссал в раковину, не часто, но ссал. Особенно когда сородичи, толчек занимали. (про по большому погадить в раковину не представляю).
Сегодня прочитал, что 22.10. в рамках внеправовой юридической кампании «закона об очищении власти» люстрирован с должности председатель Государственного космического агентства Украины Юрий Алексеев. Начинавший на «Байконуре». Ученик и соратник Янгеля, Уткина и Макарова, работал над ракетными комплексами стратегического назначения, космическими носителями, космическими аппаратами военного и народнохозяйственного назначения. Автор украинской космической программы.
Вместе с ним люстрированы все его заместители. Всю ответственность за ликвидацию украинского космоса несут те, кто разрабатывал, насильничал депутатов и подписывал закон о люстрации. Чтобы построить украинскую космическую программу, потребовались миллионы жерв, миллиарды рублей, годы тяжелой работы и бессонных ночей. Чтобы ликвидировать ее – несколько месяцев действий дураков и агентов иностранных держав. В интересах какой страны люстрированы Алексеев и его заместители? Так Украина "поблагодарила" Алексеева за его труд.
Простите нас, Юрий Сергеевич. Страна оказалась недостойна Вас. Мы не смогли Вас защитить. Я знаю, что Вы не будете судиться с этим дерьмом. Вы всегда знали, как вести себя достойно. Простите. http://x-true.info/8906-pervaya-zhertva-lyustracii.html
Накипело,господа! В условиях постоянного политического срача, постоянно читаю и слышу такую оценку действий нашего президента: внешняя политика-зачет, внутренняя-пздц! Внимание вопрос: а не думается ли Вам, дорожайшие сограждане,что Страна-это МЫ? Мы кроем матом всех, власть нашу, СШП,"гостей" нашей страны и еще кучу кого! Мерзко! А мерзко потому,что мы кроя всех и вся, постоянно добавляем "А я че? А я ниче! Другие вон че и то ниче! А я то че?"
Это же власть виновата в том,что мы не платим налоги в подавляющем своем большинстве,а потом требуем социальную политику евро-уровня(в Швейцарии,к слову,подоходный налог почти 70%). Это же власть виновата в том,что мы бросаем окурки налево и направо, а потом орем-насрано. Это же власть виновата в том,что мы покупаем военные билеты,а потом "поливаем" нашу армию в тырнетах. Это же власть виновата в том,что мы "да я выпил то пару пива", а потом гайцы-пидорасы. Это же власть виновата в том,что мы воспитываем наши детей ровно так,как мы это делаем,а потом "у этой страны нет будущего!" Это же власть виновата в том, что мы все менеджеры невъебенные, а потом "Жигули-говно!" и "сантехник-тварь криворукая!" Это же власть виновата в том,что мы паркуемся на бордюрах,чтоб за парковку не платить,а потом "эвакуатор или паркон сожгу на хуй!" Это же власть виновата в том,что мы попав в передрягу,собираем кодлу,чтобы отомстить, а потом "мы живем не в правовом государстве!" Это же власть виновата в том, что мы "давай потрахаемся ... какой ребенок-делай аборт!",а пот
Среди нынешних молодых женщин, которые ведут светский образ жизни, все быстрее исчезают индивидуальность и естественность, их заменяют шаблон и искусственность. В настоящее время девушек отличают увеличенные грудь и губы, странное выражение лица (из-за уколов ботокса) и желание отметиться в таком виде в каком-нибудь увеселительном заведении, чтобы потом было чем похвастаться перед подружками. Гламурные дивы потрясают своим уродством – как внешним, так и внутренним.
Сейчас невероятно модно среди так называемых светских львиц (молодых женщин до 40 лет, которые ничем не известны публике, но не пропускают ни одной вечеринки) посетить какое-нибудь мало-мальски злачное местечко, отметиться там, снявшись у штатного фотографа, а потом опубликовать полученные снимки в своих аккаунтах в различных социальных сетях. При этом все девушки выглядят невероятно шаблонно, без изюминки.
К примеру, на страничке одного такого ресторана, который, видимо, пиарится за счет лиц известных и не очень, красивых и не слишком привлекательных, можно оценить масштаб "шаблона" и прийти к выводу, что естественность все быстрее уходит в небытие. На каждой фотографии позирует этакая девушка околомодельной внешности (потому как даже нынешние модели кажутся более естественными на фоне этих светских дамочек) с непременно длинными распущенными волосами (не всегда своими), уложенными в локоны разной степени завитости, в коротких летних платьицах (причем независимо от того, какое на дворе время года), демонстрирующих стройные ноги.
Вы молодая привлекательная девушка? Мечтаете о работе модели? Есть гениальные идеи для фотосессии "как-будто в парке осенью и типа такая стою"? Тогда этот пост для вас! В нем вы узнаете классические позы для осенней фотосессии - в листочках, с деревом, и внимание! - в прыжке!!!! Этот пост содержит максимум полезной информации для всех девушек, которые не знают, как правильно фотографироваться осенью!
Внимание! Во время съемки никто не пострадал (кроме психики прохожих) Просьба - людям с отсутствием чувства юмора заходить под кат не рекомендую
9 фото.
Поза первая "Типа я вся такая загадошная". Сесть на землю и посмотреть на фотографа, как-будто он занял у вас сто баксов и не отдает уже год. Важно - не поверить в это всерьез и не накинуться на фотографа с криками "Гад отдай деньги!!!"
Очередное прохождение пирамиды. На этот раз первая пирамида в истории. Полным его не могу назвать, потому пирамида включает в себя весь погребальный комплекс с подземной структурой шахт и коридоров, обследовать которые нет возможности. Но это максимальное авторское прохождение на сегодняшний день от проекта http://isida-project.org
Джосер (Хор Нечерихет) - фараон III династии фараонов, сын последнего фараона II династии Хасехемуи и царицы Нимаатхеп. Автор первой в истории пирамиды (125 × 115 м и высотой приблизительно 61 м.). Архитектором пирамиды Джосера считается сановник Имхотеп.
yaplakal.com