Увидел этот пост и задумался, вот все ржут, над тем как украинцы не хотят этой мобилизации, а ведь действительно, скакали то единицы, по сравнению со всем населением. А что будет у нас если начнется мобилизация? Думаете все побегут в военкомат? Я очень сомневаюсь. Пусть хуярят таджики, раз такие россияне.
Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц. Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю – приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно. Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать – подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахуй я туда поперся… ?! В общем, перед свадьбой встретились на мальчишнике, выпили. Спросил я его мягко, та ли это женщина, с которой он хочет прожить жизнь, и не пересмотреть ли ему свой выбор (я то Вику знаю)? Он говорил много, но суть одна – «Люблю, не могу, хочу, обожаю!» Значит так, буду короче. Второй день свадьбы
Каждый понимающий человек знает, кто такая Эмануэль. В детстве без компьютеров и скоростного интернета поздно вечерами по русскому доблестному телевидению показывали эротические саги о похождениях вездесущей ( а точнее о всех вездесующих в Эммануэль). Никто тогда не думал, что это красивая эротика и, однако, классика жанра.
Конечно, лето уже переваливает в последнюю треть и "пляжникам" проблема "быстрого сжигания жира" не так актуальна, но все же курортный сезон еще не закончился, и многи мечтают, как бы за недельку до отпуска скинуть то, что они нажирали весь год ))) "Пирожок" в тему картинки: Марина села на диету- легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает на море ехать через час
У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге. Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется. Наконец, я выберу то, что нужно. - Ты уверена? - спросит муж. - Уверена, - отвечу я, - берём. - Возьми две пары, - обязательно скажет муж. Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать. - Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две. Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки? Всё просто: а вдруг ты одну постираешь? Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой ж
Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.
Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...
Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор - потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно(как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.
А в конце сын спросил - А почему ты пошел собирать за мной? - То что ты бросил обертку в окно - это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить...
Спасибо моему отцу - его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помог
В день после сдачи экзамена в ГИБДД сходил и получил свои права. Машина к этому времени уже была приобретена, а в этот день успешно доставлена к ГИБДД другом. И тут же в первый день, чтобы, так сказать, привыкнуть к машине, да и просто обкатать её было решено покататься по городу с друзьями. И не передать словами, как был разочарован во мне инструктор, с которым я вчера сдавал свой экзамен, и которому я же влетел сзади в ту самую учебную машину на которой сам учился. via Endjee и левое фото для наглядности
О русских ("Die Zeit", Германия) Харальд Мартенштайн (Harald Martenstein)
Дорогие русские, вы — совершенно особенные. В то время, как восприимчивые и основательные во всем немцы в представлении других народ являются воплощением гипертрофированного «Я», вы олицетворяете гипертрофированное «Оно».
Я как-то был в Дубае. Там на каждом пляже висят запрещающие таблички на русском языке, но это совершенно бесполезно. Россиянки постоянно снимают верхнюю часть купальников — находясь, напомню, в мусульманской стране. Голых россиянок арестовывают, заставляют одеться и сажают в самолеты, относящие их обратно на родину. Но прилетают все новые и новые самолеты с все новыми и новыми русскими женщинами, которые вновь и вновь оголяются.
В берлинской сауне Liquidrom мне доводилось наблюдать, как русские минут за 15 до начала сеанса занимают полотенцами почти места, а если какой-нибудь немцы осмеливается указать им на это безобразие, то те игнорируют это замечание настолько убедительно, что немцу не остается ничего иного, кроме как убраться восвояси. Русские невежливы и при этом сильны.
Одна известная журналистка как-то сказала мне, что больше не ходит в свой любимый итальянский ресторан в Шарлоттенбурге (район в Берлине — прим. пер.). Причина: там собирается слишком много русских. Вообще-то эта женщина совершенно толерантна в иностранцам и их культуре, но в случае с русскими ее терпение просто лопнуло. Мне довелось побывать в этом ресторане. То, что я там увидел, вероятно, случилось когда-то в доме Распутина. Когда на монаха Распутина, бывшего якобы любовником русской царицы, готовилось покушение, его недруги подсыпали ему в пирог и в
Всех с прошедшим днем ВМФ! Что-то стало грустно мне вчера дома вечером. Решил, что нужно поехать поймать коту пару тройку рыбок. Время было около 18.30. Взял удочки, сел на машину и поехал. От дома до места рыбалки езды около 15 минут.
Воскресенье выдался удивительно комфортным днём во всех отношениях. Знакомый пригласил нас на рыбалку.. Из бухты, где лодка паркуется, рванули сначала на камни, их почему-то называют "уши" - наковырять наживку - мидий.. Куча бакланов тусуется там. Был полный штиль..
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
- Мой муж потерял прежнюю с@ксуальную энергию! - А сколько ему лет? - Пятьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. - Очень приятно это слышать... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
– Я не как все девушки. – Я знаю, Толик, я знаю…
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами — Не понял вопроса.
Билл Гейтс говорит жене: — Вчера ходил в банк по поводу кредита... — Постой, зачем тебе кредит? — Не мне. Банку.
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Поранил руку, кровь идет как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: — Чем вам помочь? — ... Бл
yaplakal.com