Данный пост подсмотрен на fb моего друга. Красноречиво показывает качество современных автомобилей и наплевательство дилера.
Спасибо дорогой фольксваген за все муки которые я с тобой переживаю... Сегодня столкнулся в очередной раз с твоим ужасным сервисом и качеством твоих авто. Небольшая предыстория знакомства с маркой: 2008 год мы покупаем два новых авто Туарег и Джетту. 2010 год - на туареге появляется ржавчина - машина гниет изнутри ( нет, это не грантийный случай), что-ж вопрос решился по КАСКО. Джетта - в области порогов начала облазить краска - нет, это у вас ноги кривые, не гарантия. Наклеили пленку. 2013 год - покупается Пассат, практически в топе... Менеджер Дарья, утверждает что для громкой связи надо заказать подготовку под моб телефон. 10 раз переспросил - точно надо? Ведь по блютусу будет - да. Ок, заказываем. Теперь у меня на торпедо красуется непонятный набалдашник, который никакой роли не исполняет. Дарья была некомпетентна...
Вчера на вокзале ко мне подошел мужчина лет 45 и начал возмущаться что я курю и ему сильно пахнет... Я попросил его ответить всего на один вопрос: чем пахнет моя сигарета? На что он посмотрел на меня как на идиота и ответил: Табаком. После чего я продемонстрировал ему электронную сигарету, которая не содержит даже ароматизаторов (чистый глицерин и вода), и послал его грубо и далеко...
Люди, вы сошли сума, отстаньте от меня, я хочу дымить паром и буду это делать где захочу!!!
Давняя мечта по созданию полноценного душа в глухой рязанской деревне наконец-то осуществилась! Ибо Баня хороша, но если ходить в нее каждый день, то, во-первых, пропадает ощущение праздника (и начинается запой), во-вторых, куда-то улетают дрова, в-третьих пол в бане не просыхает (вместе с хозяином, ГЫ!) и начинает гнить, а в-четвертых, если стоит жара, то как-то не до парилки вообще! И, наконец, в-пятых, уходит много времени на подготовку бани и помывку, а хочется и в доме/огороде что-то полезное сделать и чистым быть))
На дороге к Красноярску попался путешественник на стареньком, Citroën 2CV "де шво" 60-х годов) Чувака зовут Доменик, работает электриком в Швейцарии, взял отпуск и решился отправиться один в Россию. Машина чертовски спартанская, и всего две лошадиные силы. Максимальная скорость не больше 60км/ч, но это не помешало ему проехать около 5000 миль. что тут сказать, сумасшедший сукин сын:) 4 фото via vk
"Заехал сегодня в автосервис, а там два таких красавца стоит... машинально оглянулся на предмет еще одного-двух. Может и в самом деле быстро пепельница засоряется, как в том анекдоте?" )) 3 фото via ru_auto
Получилось прочитать с первого раза? ;))) У меня нет! :) Это название аэропорта в городе Афины. За год с лишним полётов я оказался там впервые. Справедливости ради надо сказать, что рейс этот сезонный и поэтому столь редкий.
Ива́н Купа́ла (Ива́нов день и Купальская ночь) — летний народный праздник языческого происхождения, приуроченный к христианскому празднику Рождества Иоанна Крестителя, празднуемому 24 июня (7 июля) .
По мнению Н. М. Гальковского, «в купальском празднике соединилось два элемента: языческий и христианский»[1].
Праздник носит название Иван Купала у восточных славян, а также в Подляшье и Мазовии (Польша). Ночь накануне превосходит сам день Ивана Купалы по своему ритуальному наполнению. Кроме восточнославянских стран, Иванов день (на англ.), имеет старинную традицию празднования практически по всей Европе, во многих странах является общенациональным и церковным праздником.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! <
Судя по последним событиям на юго-восточном фронте, а именно отходу Славянского гарнизона в Краматорск и в последующем в Донецк, всем карманным блогерам Суркова дана установка, обвинить Стрелкова в бегстве из Славянска.
Даже экстренным порядком из дальнего чулана достали Кургиняна, отряхнули с него плесень и отправили с проповедью под стены Донецка. И судя по его выступлению, пока самая большая претензия к Стрелкову заключается в том, что он со своим гарнизоном и большей частью мирных жителей Славянска не погибли за Кургиняна…
У кремлевских журналистов командная претензия к Стрелкову и ополченцам заключается в том, что они выжили.
Мне право, до коликов смешно слушать обвинения в трусости Стрелкова от тех, кто ни дня не прослужил в армии и ничерта не понимает в тактике, стратегии и оперативном искусстве.
Поэтому для тех, кто на бронепоезде, объясняю на пальцах.
На любой войне есть такая штука, как тактика, стратегия и оперативное искусство. Эти штуки определяют саму суть войны, то есть сражения войск...
Если критики Стрелкова случайно найдут на просторах интернета настольную книгу лейтенанта Вооруженных Сил Российской Федерации под названием Боевой Устав Сухопутных Войск или любую подобную книгу, по которой курсанты академии West Point познают основы демократизации коренных народов Африки, то возможно им повезет узнать, что каждое воинское подразделение независимо от государственной и общественно-политической принадлежности имеет такую фишку, как боевая эффективность, так и боевые возможности.
Под катом полный процесс выращивания и последующей обработки ванили. Наша плантация находится на Мадагаскаре, примерно в 600 км от столицы. 45 фото и текст. via
Говорят, мачо выходят из моды. Мачо, может, и выходят, зато по улицам расхаживает все больше крутых парней с обильной растительностью на лице. Настоящему мужику с реальной бородой и тачка нужна соответствующая. Скучный минивэн или, прости Господи, опереточный кроссовер не покатит. Безумно мощный, припавший к асфальту гиперкар, кстати, тоже. По счастью, мировая промышленность еще предлагает годные машины для альфа-самцов. Мы отобрали семь лучших. Студентов, женщин и детей просим покинуть помещение. Остальные – внимание на экран!
Только приехал с Нашествия. Ленинград, как всегда отжег. Если учесть закон о мате от 1 июля, то Шнур просто красавчик. Сначала спел две песенки без мата, а потом сплошной мат-флешмоб!!!! На прощанье он сказал, что когда теперь увидимся неизвестно, но точно в этой жизни!!!
Кому не охота смотреть все, то смотрите вторую половину видео, ближе к концу
Иногда захожу на страницу http://censor.net.ua - поглядеть на новости глазами "с той стороны". Дерьмо конечно хлещет через край, несмотря на "Правила..." этого форума. Но в разделе "Анекдоты" есть малый, который пропускает нынешние события через сито сатиры. Вот что у него получается...
Порошенко назначил первым замом Администрации Президента владельца "Нашей Рябы", который будет нести гаранту золотые яйца взамен золотых батонов.
-Слышал, новый министр обороны Гелетей обещал провести парад победы в Севастополе? -Пусть сначала проведет хотя бы мальчишник в Славянске.
Почему ополченцы покинули Славянск? -После того, Порошенко назначил министром обороны милиционера, они поняли, что не смогут противостоять ментовскому беспределу
Обама играет в города с Порошенко: Порошенко: -Даллас. Обама: -Славянск. Порошенко: -Нет такого города...
Чтобы водрузить украинский флаг над Славянском пришлось снять его в Севастополе.
Глядя новости украинских каналов с Донбасса, можно каждый отмечать День победы.
-Курченко заявил, что увеличит финансирование «Металлиста». -А «Металлист» - это футбольная команда или батальон нацгвардии ?
-Слышал, Порошенко назначил министром обороны бывшего охранника Ющенко Гелетея? -Странно. У нас ведь государством управляет кондитер, а не кухарка.
Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан: -Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой-заразишь жену, она-меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь
yaplakal.com