Сейчас жизнь оборотной бутылки начинается либо со станции сортировки отходов (на них выбирают различные виды отходов из смешанного мусора или из предварительно рассортированного – в тех городах, где есть раздельный сбор отходов), либо с приемного пункта, которые, несмотря ни на что, всё ещё продолжают существовать. Вслед за бутылкой мы отправились в приемный пункт.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она(в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом:
Мы каждую встречу начинали с этого диалога. Все-таки Макс жуткий оптимист. Немного туговат, слишком добрый, в детстве прослыл ботаником. Он не был особым трусом, но конфликтов избегал. Слишком мягкий. Вообще не от мира сего, но есть в нем хорошая черта — мой друг никогда не унывает. Я налил чаю, и тут Максим задумчиво посмотрел на свою кружку, сквозь боль улыбаясь своим мыслям.
— Знаешь, — заговорил он, — а ведь все началось с чая.
— Что именно?
— Ладно, давай по порядку, — он поудобнее устроился на подушках, закашлялся, отдышался и повел свой неспешный рассказ.
*
Помнишь, я когда работал, после смены постоянно спал, как сурок? Пришел в тот день уставший, задолбанный. Даже новая квартира, в которую въехал третьего дня, разменяв родительскую, не радовала. Хотелось только спать. Продрых до полуночи. У меня после тяжелых смен часто такое бывало. Даже дверь не всегда закрывал. Ты иногда приходил, ругался.
Проснулся от звука шагов. Глаза открывать лень, думал, ты пришел, говорю: «Поставь чайник, пожалуйста». В ответ женский голос: «Хорошо». Мозг не до конца проснулся, так что присутствие женщины не вызвало шока.
Окончательно проснувшись, я прошел на кухню. Там орудовала с бутербродами незнакомая весьма милая девушка. Но красота в данном случае не главное. Как она вообще сюда проникла?
— Ты кто? — единственное, что у меня вырвалось.
— Я здесь живу.
— Погоди, это я здесь живу, — я почти овладел собой. — Эта квартира куплена три недели назад, так что должен вас разочаровать.
Раненый «беркутовец» о Яценюке, Януковиче, убийствах и зачистке Майдана
Несколько тысяч штурмовиков без идеологии, а вернее с нацистской идеологией, опираясь на оппозиционные медиа, превращают Украину в страну войны.
Украина разделена на две стороны баррикад, а не на власть и оппозицию. Пока телекартинка продуцирует новых героев из штурмовиков, которые поймали кураж в борьбе против всех, десятки раненых солдат со страшными ожогами, травмами от металлических труб и от взрывпакетов, начиненных болтами, лежат в госпитале МВД.
Их не замечают оппозиционные СМИ. «Столько было желающих взять интервью, а никто не приходит», — первое, что говорит мне боец спецподразделения «Беркут», когда я пришел к нему в больницу. Он уже неделю, как на лечении. Ощутимо хромает. «Это случилось в прошлое воскресенье, на Грушевского. Слышу гул — взрыв… упал…», — объясняет он и просит меня не называть его имени.
Ехал вчера на такси. Водила - универсал. Он мог делать 3 дела сразу: рулить, курить и говорить.
Я сам поболтать любитель, вот и спрашиваю:
- А прикольные истории, случаи с клиентами бывали?
- Конечно! Выше крыши! Ты знаешь, я даже книгу решил по этому поводу написать...
- Да Вы что!
- Аха! Я, правда, сам-то писать не очень, у меня жена - учитель, я ей диктую, она пишет...
- Так-так. Расскажите что-нибудь!
Тут он посмотрел на меня с выражением: "А не библиотечный ли ты вор часом?" Как-то подозрительно так посмотрел, но продолжил.
- Ну, вот, ладно. История:
Работает у нас парнишка. Витька, лет 20-25, резвый такой, занимается мотоциклами, в смысле - гоняет, но не по дороге - мотокросс ему нравится. Как свободное время, едет на трассу, там у него мотик, ну и прыгает там по грязи. Так вот, откатался он как-то, поставил мотоцикл, пересел в машину, едет домой. Звонит диспетчер: "Вить, ты где?". Он: "Да вот, к дому подъезжаю." Она ему: "Вить, тут такая ситуация, взяли заказ рядом с твоим домом, а ехать некому - машина сломалась. Женщине в аэропорт надо, выручай!".
Витька, конечно, говорит, что мол, я только с мотоцикла, весь потный, грязный, уставший, мне бы в душ для начала, а потом на линию. Но ехать некому, а баба на самолёт опаздывает, делать нечего, говорит: "Ладно, отвезу". Взял адрес, поехал. Приезжает по адресу. Там женщина с чемоданом возле подъезда. Уже на нервах и орать на него: "Где вы ездите! Я уже полчаса жду! У меня рейс!!! Я за 3 часа машину заказала!" и всё подобно
Я вроде только свои посты раньше выкладывал, но тут дело было не далеко от меня, поэтому решил засветить всем Вам. (автор видео не я) смотреть с: 0:45 можно с: 2:00
Сам фотографировать не умею да и не люблю особо, подарил маме на день рождение фотоаппарат (цифровик без всяких там наворотов). Вот что из этого вышло. Решил выложить на ваш "суд", дело происходит в небольшом провинциальном городке под названием Нефтеюганск.
Какой-то китайский чувак выпилил крышку для своего телефона, используя всевозможный слесарный инструмент. А воткнул он в получившийся «гробик», похоже, старенькую «Мотороллу».
yaplakal.com