В детстве я была крайне занятым ребенком. Чтобы унять жажду освоения окружающего пространства, мама постоянно меня пыталась приобщить к полезной деятельности. Музыкальная школа, кружок рисования, верховая езда, занятия археологией.
Она безвылазно находилась на работе, будучи начальником планово-экономического отдела огромного промышленного комплекса. Мне оставляли утром еды на день и покидали до глубокой ночи. Таким образом, я была предоставлена самой себе.
Да, времени на личную жизнь практически не оставалось. Может, оно и к лучшему.
Поэтому в восемнадцать лет я выходила замуж без практических знаний о жизни (как приготовить омлет сотней способов), но зато знала, кто такие скифы, умела играть гаммы и рисовала натюрморты с кубическими фигурами и фруктами. Да, и с лошадью я тоже умела управляться.
Муж был старше на пять лет, но, как и мама, постоянно отсутствовал на работе. А по возвращению ожидал, что его будут кормить и лелеять.
Первое мое столкновения с едой, как объектом приготовления, случилось через неделю после свадьбы. Три дня нам было не до еды, а потом он уехал в командировку.
Свекровь принесла курицу. Не живую, слава богу. И за это спасибо.
При моей попытке затолкать синюю тушку в холодильник она непреклонно сказала, что курочку надо готовить сразу, потому что она буквально вчера еще бегала.
Я смотрела на курицу, подавляя рвотные позывы, курица отвечала мне таким же мутным взглядом.
Не знаю, как насчет «вчера бегала». По мне, она была ровесницей сфинкса у египетских пирамид. Жилистые длинные ножки, худая шейка, свернутая набок и глаза, закаченные в
Пятая по величине страна мира Бразилия славится не только среди туристов своими живописными курортами, но и среди любителей рыбалки. В ее водах обитают одни из самых крупных пресноводных рыб в мире - арапаимы, вес которых может достигать нескольких сотен килограммов, а размеры - до четырех метров
Для рыбаков арапаимы считаются весьма ценным уловом. Управление по охране окружающей среды Бразилии старается контролировать отлов редкой рыбы, вводя серьезные ограничения.
За последнее время со мной случилось пара глупых недоразумений. Спешу поделиться с вами, может кому-то они поднимут настроение. На правах анекдота, так сказать. Итак пару недель назад я активно переписывался с дочкой, которой 5 лет, по СМС. Надо сказать, что она недавно научилось писать СМС, страшно этим гордится и заваливает меня десятками сообщений, на каждое из которых я обязательно отвечаю. Выглядит это примерно так (пунктуация сохранена): - Папаспасибозатакиепрекрасныесловаиещезаподаркиспасибо! Солнышко, за какие подарки я ничего не дарил? - закотороыеподаришьсегодня Понимаю читать сложно, но она никогда не ставит пробел. В тот раз мы переписывались по поводу Монстр хай. Есть такое популярное среди маленьких девочек направление кукол, мультиков и аксессуаров - про монстров школьниц. И вот приходит мне от нее сообшщение - Папа_ты_монстр_и_я_тебя_застрелю. Я отвечаю - Я монстр целовалщик и я тебя зацелую! Через какое-то время от нее приходит обиженное сообщение - Папа_почему_ты_молчишь? Ну разумеется сообщение про "монстра целовальщика" я отправил вип-клиенту-очень-большому-начальнику ... Я извинился, написал, что перепутал адресата и все-такое. К счастью человек оказался с юмором и у него самого маленькая дочка.
Случай два. Возвращался в воскресенье с женой из Берлина. Объявляют посадку. Впереди сидят дети мальчики лет 9-10. Они весь полёт озоровали, но в рамках приличий. И тут вижу из под их кресел выкатывается красный мячик. Я решил, Что они уронили, и поднял его. Маленький, упругий. Я сжал его и он как брызнет! Это оказался маленький помидорчик. Сок попал на жену, которая смотрела всё это время на меня
Нашла свои старые записи о своей работе администратором в аквапарке, решила поделиться с вами. Ни к чему не обязывающее,не осуждающее,просто чтобы мне на потом запомнилось, а вам может смешно будет (хотя иногда такое бывает,что и поплакать можно). Звонит рабочий телефон, беру трубку: - Аквапарк,здравствуйте - (с претензией в голосе) Ну и чО ?!..... Всё.Положили трубку.Вот сижу и гадаю - мож я где косякнула и мне решили так напомнить? :)
Все началось с того, что мы продали 2-ку, и купили 3-ку.... На переезд было времени полтора месяца. Поэтому пришлось делать ремонт форсированными темпами. Все мои страдания выкладывать слишком долго - ограничусь лишь туалетом, пока... Заранее извиняюсь за качество снимков.
Работа у меня такая, что приходится много мотаться по стране. Летаю много, летаю часто, повидал не мало. И вот обычный рейс, Санкт-Петербург – Новосибирск, обычной авиакомпанией "Россия", на обычном лайнере Ил-86. Все как всегда, аэропорт Пулково, сотка конька, бутерброд с икрой, регистрация, досмотр, взлет, томатный сок, холодный обед. Четвертый час полета подходит к концу, жопу ломит, хочется курить. В динамиках звучит обращения командира к пассажирам:
«Уважаемые пассажиры, наш полет подходит к концу, через 20 минут наш лайнер совершит посадку в аэропорту города Новосибирск, просим привести спинки кресел в вертикальное положение….» все как всегда, блять, зачем он сказал в конце « просим сохранять спокойствие»? Хули тут волноваться-то.
По двум проходом синхронно бежали две стюардессы с тележками, выдавая каждому пассажиру гигиенический пакет и влажную салфетку. Мне тоже сунули, нам мой вопрос: - Девчонки, а зачем? Я 20 лет в авиации, даже на рогатке в крестовском парке катался! - Парень, возьми, а! И открой пакет! Не до тебя.
И жалобно простонала вверх, взывая к высшим силам: «Господи, когда же его наконец на пенсию выгонят!» Симпатичная стюардесса пробежала в хвост, зацепила телегу, уселась в кресло для персонала, начала судорожно пристегиваться.
Погасили общий свет, включили аварийный. Навстречу солнцу летел наш самолет! Вы когда-нибудь смотрели старое советское кино про войну? Тогда вам знаком этот звук. Звук сбитого мессершмидта, этот предсмертный вопль раненой машины. Этот стон!
Это было оно, в эффекте три де, с мелкой трясучкой и чьим-то писклявым «Ой- мамочки!» Вот и
Только в мерзкой трясине по шею, на непрочности зыбкого дна, в буднях бедствий, тревог и лишений чувство счастья дается сполна. И. Губерман
Наступает предпраздничная пора, все суетятся, готовят новогодние подарки. Вот и я не удержалась. Этот рассказ - подарок для неординарного человека. )))
День не задался с самого утра. Какой мудак придумал сделать тридцать первое декабря рабочим днем. Да еще отправить его в командировку за тридевять земель. Можно подумать народ никак не сможет пережить десять дней без их бесполезного товара. Старенький «Бычок» пыхтел дизелем на подъемах и скользил лысеющими колесами на спусках. Жадное начальство считало, что экономия должна быть экономной. Снег начал свое пришествие на землю еще вчера, а сейчас небо как- будто сошло с ума, как и все в этом мире. Встречные большегрузы слепили фарами, дворники не справлялись, печка барахлила. От этого настроение водителя ухудшалось с каждой минутой. Пятая сотня километров по темноте, в одиночку. Будь проклята эта жизнь. Хандра как всегда подкралась незаметно и уселась на пассажирское сидение, ласково поглаживая водителя по правой коленке. Свет фар встречных машин сливался в одну перетекающую за горизонт яркую ленту. Мысли бегали по спирали, накручивая и без того непростую поездку.
Снег в лобовое стекло сыпал так, будто где-то прорвало небесный трубопровод . Боковой ветер грозился скинуть машину в кювет. Переметы на дороге становились все шире, местами приходилось объезжать их по встречной полосе. Дальний свет упирался в снежную стену, а на горке терялся в черной бездне ночной мглы. - Чертова погода, чертова работа, чертова жизнь ...
17 декабря 1975 года в Киеве родилась известная голливудская актриса Милла Йовович. Ее отец — Богдан Йовович, врач из Черногории, мать — актриса Галина Логинова. В 1979 году семья переехала в США. Через несколько лет снимки 11-летней Йовович в качестве юной модели впервые были опубликованы в журнале. С этого и началась ее творческая карьера. В кино Милла дебютировала в 13 лет. Снялась во множестве известных фильмов. Таких как «Слияние двух лун», «Чаплин» и других.
«Звезда» Голливуда Йовович - не единственная знаменитость первой величины, которая имеет советские корни. Вот еще несколько примеров:
Все девочки – блестящие снежинки, а мальчики – милые зайчики: какими были советские утренники
Мы взрослеем и умнеем, одно событие сменяет другое, карусель жизни вращается все быстрее и быстрее. И лишь в преддверии Нового года, прикоснувшись к хрупким елочным игрушкам и вдохнув терпкий запах хвои, мы на миг останавливаемся и возвращаемся в свое детство. А там: молодые мама и папа, смешные стеклянные зверушки и переливающиеся шары, аромат мандаринов, орехи и конфеты, подарки, суета на кухне.
ВНИМАНИЕ! Друзья, я понимаю, что Минздрав, ЗОЖ, и всё такое - ваши благие намерения заминусить сходу я прекрасно понимаю и даже в какой-то мере разделяю. Но тут из ряда вон ситуация :) Попробуйте присмотреться, не заходя в сам пост - что же необычного в этой пачке сигарет? Если не получится - смотрите дальше :)
В сети есть определенная мода - называть Сталина глупым,недалеким человеком. Обычно в качестве аргументов приводятся эпизоды, больше напоминающие анекдоты, например, в одной из стенограмм Сталин спрашивает главкома ВВС - может ли самолет сесть на спину? Выглядит как глупость. Конечно, в данном случае, более вероятной является любая другая причина - опечатка в стенограмме, упущенный контекст, ошибка расшифровки стенограммы, или комбинация этих причин. И таких историй, якобы, находят много - десяток и более.
Но, для желающих объявить Сталина недалеким тупым уголовником, не поможет не то что десяток - а даже и сотня подобных эпизодов, так как имеются альтернативные свидетельства о выдающемся уме Сталина. И наиболее авторитетное из них - сделано Черчиллем в его книге "Вторая мировая война", первое издание которой вышло в 1948-1953 году. В августе 1942 года Черчилль приехал в Москву с визитом, чтобы прояснить дальнейшие планы союзников, и, в частности, представить Сталину план операции "Факел" - план высадки союзников в Северной Африке.
Одна девушка подала объявление на сайт знакомств, запросив там от мужчин спонсорской помощи. Одному из откликнувшихся (но, скорее всего, не единственному) она навешала лапши, что, дескать, нечем платить за съёмное жилье. И пообещала ему в переписке «буду с тобой встречаться», если он заплатит за квартиру. Встретились за чашечкой кофе. Спонсор, пуская слюни, дал денег "на квартиру". Получив бабки, она поблагодарила, улыбнулась и... ушла.
Но продинамленный лох оказался не таким уж лохом. Он обратился в полицию с заявлением о мошенничестве. В его автомобиле стоял видеорегистратор, который зафиксировал динамщицу. Плюс пара свидетелей в кафе. Плюс нотариально заверенный скриншот™. И еще кое-какие сведения, позволившие разыскать подозреваемую без особых хлопот.
Поскольку работать было не надо, менты дело возбудили (ч.1 ст.159 – мошенничество), динамщицу выдернули, слегка на неё поднажали – и она призналась.
yaplakal.com