Если человек с аналитическим складом мышления начнет читать Библию, то это к добру не приведет. Есть у Еськова отличная книжка "Евангелие от Афрания", в которой забавным языком предлагается интересная трактовка библейского сюжета, мол, некий бродяга Иисус Христос – жертва противостояния иудейских и римских спецслужб. Желающие могут ознакомиться и получить огромное удовольствие от игры ума автора. Но сейчас предлагаю ознакомиться с несколькими прекрасными аргументами, почему Воскресения не было.
Фотка сделана в кафе г. Петрозаводска. Две пары зашли, сели, заказали по коктейлю, и сидели вот так весь вечер, втыкая каждый в свой планшет/еблофон, изредко смеялись, показывая друг другу бугагашки на своем устройстве, или пересылая друг другу.
Блядь, это нормально? Это чо, отдых и общение? Мы как-то по другому развлекались вроде. Как минимум, девушкам внимание уделяли. Нахуй тогда вообще в кафе идти и место занимать?
Причем это не единственная такая тусовка была в заведении. Просто другие иногда отвлекались и общались между собой, тосты какие-то говорили, а эти 4 часа в одной позе.
Чую, гряде эпоха идиотов.
Знаете, что мне это напоминает? Книжку давно какую-то читал, не помню название. Типа антиутопия какая-то, смысл в том, что всему населению выдавали устройства при рождении, и они заставляли людей радоваться и не замечать ничего вокруг. И под эту тему правительство и олегархи творили что хотели вплоть до убийств и сноса целых домов вместе с людьми. Вот такая вот матрица.
После неудачной попытки подыскать себе автомобиль в пределах Беларуси мы решили, что лучшим вариантом в сложившейся ситуации будет собственноручный пригон автомобиля из-за границы. Такому выводу способствовало несколько факторов, один из которых – наличие друзей в Восточной Германии (а это существенная помощь в поисках и экономия на пребывании в стране) и относительно недорогой шопинг, который всегда увенчивал наши поездки и позволял на год-два закрыть вопрос по одежде.
Если в Беларуси мы рассматривали несколько вариантов авто, то насчет Германии все давно было четко определено: если ехать, то только за "проходным" Opel Astra GTC. Почему именно этот автомобиль – вопрос отдельный. Если хотите, это была мечта босоногого детства. Тот, кто выбирает автомобили сердцем, поймет, что к чему, невзирая на ухмылки других про непрактичность и все такое.
Работаю я в конторе, которая занимается всякой хуйней. Именно словосочетание «всякая хуйня» отражает в полной мере тот набор товаров и услуг, которые предлагает наша фирма. Коллектив наш 18 человек, включая хозяина, он же генеральный директор. Мужик жесткий, грубый, не скажу, что несправедливый, если наказывает, то как правило за дело, но зачастую наказание не пропорционально поступку, за 10 минут опоздания можно лишится премии за два месяца. На людей ему плевать, важен только результат их работы. Народ его побаивается и недолюбливает. Но вот вчера он совершил поступок. А случилось вот, что: Работает у нас менеджер Таня, симпатичная, добрая девчонка 30 лет, разведенка с ребенком 5-ти лет. Обычная ситуация в наше время . С утра внимание шефа привлекло нездоровое столпотворение вокруг рабочего места Тани. Они сидела и плакала. На вопросы не отвечала, только отмахивалась и все ближе приближалась к истерике. Шеф грубо вытаскивает плаксу из-за стола и уводит к себе. Через 10 минут у нас «тревога». Это когда босс собирает весь коллектив для выдачи указаний, пиздюлей, премий и поздравлений. На этот раз это была раздача указаний. Шефа орал! «Значит так! Бойцы! У Татьяны неприятности. Ее выгоняет из съемной квартиры. Жил площадь надо освободить сегодня, Таня не знает где будет ночевать с ребенком. Задача: Переселить Таню! В офисе остается только секретарь, все телефоны и почту перевести на нее. Остальные дамы садятся на телефон и обзванивают конторы, частников, объявления, делают что хотят, но что бы через два часа был вариант переезда. Мужики едут к Тане и пакуют вещи и мне похуй где вы возьмете коробки, скотч, веревки и чего там еще понадобится. На
Смотрю сериал Гримм и тут девушка главного героя "ветеринар" решила пробить по почтовому адресу - ip отправителя, клацнула по e-mail адресу, увидела ip отправителя, забила на сайте tracktisip и вуаля письмо отправленно из "Виснья Гора". Все просто, а главное ip зачетный. Если чо пост не первый, но сильно не пинайте. Может кто поржет.
День Благодарения в одной большой американской семье
В четвертый четверг ноября в США отмечают один из самых популярных праздников в стране - День благодарения. Один из важных атрибутов этого праздника — запеченная индейка. Каждый год одна американская семья готовит индейку и ветчину для бездомных людей весьма необычным способом. 17 фото via izismile.com.
Автору нужно было сделать подарок отцу на юбилей, а подарок сделанный своими руками - лучший подарок! Он взял болгарку, сварочный аппарат и несколько килограмм железа и приступил к работе... 14 фото via print-design
Еду сегодня на работу в электричке. Рядом сидит компания - четверо работяг. Вяло болтают, полусонные. Вдруг один из них говорит: "Дочери планшет на ДР подарили, она мне показывала приколы всякие". Мужички заинтересованно поподнимали головы. "А кто подарил-то?", - спрашивают. "Одноклассницы её отец. Она с ней дружит, в гости к ним часто ходит. Богатые какие-то...Папаша их (девок) в магазин возит за шмотками, карту им дает, они шопятся." Пассажиры вокруг оборачиваться начали. Мужички окончательно проснулись, смотрят на него с лёгким недоумением, посмеиваются. Один спрашивает: "Сколько лет, говоришь, дочке-то?" Герой дня, уже начавший что-то подозревать, почти шепотом говорит: "Пятнадцать" и потом тоскливо и протяжно: "Бл****ть..."
Фотографий всего процесса изготовления нет, так как изначально я не планировала выкладывать свою работу на ЯПе. Но потом, я подумала, что накануне новогодних праздников моя идея кому-нибудь может пригодится или натолкнет на что-то свое. Эта вещь предназначается моему новому шефу.
Никогда не думала, что это произойдет со мной. Но сегодня меня откровенно использовали. Собственно суть: возвращаюсь сегодня домой. Иду по улице которая граничит между частным сектором и многоэтажной застройкой. Тут слышу ненавязчивое "мяу". Поворачиваюсь - за мной бежит милая киса. Подбегает, трется об ногу и потихоньку дрожит от холода. Смотрю - ухоженная, наверно из квартиры убежала. Не бросать же ее, бедолагу. Пихаю кисоньку за пазуху, в ответ слышу благодарное мурчание. Сердце греется от вида этого милого комочка, можно сказать я полюбила ее с первого взгляда. Лаская это милое чудо по дороге, думаю о том, чем ее кормить и где искать лоток. Не прошла я и 400м. как кисонька совершенно уверенно выпрыгивает из-под куртки и ныряет в отточенную под кису дыру между землей и забором одного частного дома. Значит, я для нее была только грелкой и транспортом? Она использовала меня, я после бросила, даже не попрощавшись. via AmyFarrahFowler
В жизни каждого человека наступает момент, когда ему кажется, что все вокруг сошли с ума.
У меня этот момент наступает каждый раз, когда я слышу о том, что у кого-то из знакомых родился ребенок. Дело, конечно, не в самом ребенке, а в имени, которое креативные родители замышляют против своего чада. Да, в большинстве случаев это именно так – кажется, что как только он родился, мать и отец тут же хотят поставить его в угол, но из-за того, что он еще не умеет стоять, они просто дают ему отвратительное имя. Из желания поглумиться.
Не секрет, что мода на имена циклична. Например, у меня в классе было 5 Лен и 4 Сережи, но сейчас, по-моему, эта беда достигла поистине впечатляющих масштабов. И это при том, что люди всегда могут зайти в гугл, забить: «самые популярные имена в этом году», и исключить их все. Но нет, зачем? Пусть наша дочь будет десятой Софией в классе! Это забавно, они все будут звать друг друга по фамилии, потому что имена у них одинаковые. Марий уродило столько, что, кажется, новое поколение родителей как бы оправдывается за 70 советских лет непопулярности этого имени. Ну а если у вас не Мария, и не София, то вывод напрашивается сам собой: вашу дочь зовут Ева. Бинго!
В конце семидесятых годов прошлого века наша семья жила в маленьком поселке в Молдавской ССР. Однажды папа, который водил рефрижераторы, принес домой щенка. Сказал, что подобрал на обочине, видимо, кто-то выбросил собачку из машины.
Я, восьмилетняя козявка, разумеется, пришла в неописуемый восторг! Господи, какой же он был хорошенький - меховой шар на коротких мощных лапах и два глаза-бусинки.
Я тискала щенка, пока он не начинал отбиваться и поскуливать, тогда папа отбирал у меня Марата, объяснял, что он совсем еще ребенок, потому ему нужен покой и полноценный сон. Это папа придумал назвать щенка Маратом. Почему именно Маратом - не знаю. Еще папа говорил, что Марат непременно вырастет волкодавом - огромным псом, настоящим защитником и охранником.
Волкодава из Марата, правда, не получилось, но вымахал пес изрядно. Уже через год в этом пушистом увальне невозможно было узнать пискливого комочка, которого папа притащил домой.
За убийства, которые совершил Геннадий Михасевич, по кличке Витебский душитель, невинно пострадали 14 человек. Один из которых был расстрелян, второй ослеп в тюрьме, а остальные отсидели различные сроки заключения. 14 лет Михасевич вымещал свои сексуальные комплексы на случайных женщинах. Всего, как считало следствие, он изнасиловал и убил 36 женщин. Его расстреляли в 1987 году. Но в селе, где жил маньяк, до сих пор совершаются страшные убийства. В Витебской области очень многие всерьез считают, что дух Витебского душителя продолжает свое кровавое дело даже после смерти.
yaplakal.com