19 июля актер, писатель, преподаватель, режиссер и руководитель Театра Сатиры Александр Анатольевич Ширвиндт отмечает день рождения. В сознании миллионов зрителей этот артист ассоциируется с донжуаном, искрометным остроумцем. Стоит только произнести его фамилию, как ясно представляешь себе вальяжного человека с бархатным баритоном, ироничного с некоторым оттенком флегматичности. Но это только на первый взгляд. Неслучайно в театральных кругах Ширвиндта окрестили Маской. О перевоплощениях на сцене и в жизни читайте далее.
Каждый, кто хоть раз путешествовал по Крыму – наверняка обращал внимание на стоящие вдоль дорог вывески «самса тандырная» и рядом с ними – довольно странные сооружения…
Ну, что такое самса – известно всем. А вот что такое – тандыр… ТАНДЫР (если в двух словах… — АЗИАТСКАЯ ПЕЧЬ. Такой себе экономичный аналог всем известной русской печи. Почему «экономичный»?! Да потому, что в Азии, как известно, с топливом в виде дров — определенно «напряженка». Дефицит, так сказать… Ну, нет там бескрайних лесов и могучих дубов… Только саксаул и иная скудная растительность. Поэтому – готовить, естественно, — нужно… Но имеются определенные требования к составу и качеству дров. А точнее – к их отсутствию! Вот мы и плавно подошли к одному из главных «качеств» тандыра: нетребовательность к определенному типу дров, их объему и качеству.
Виктор Мясников 21:48 18.07.2013 Выводы комиссии по "Протону": поздравляю, гражданин, соврамши!
Не успел я высказаться по поводу выводов комиссии Роскосмоса о причинах катастрофы "Протона-М" (см. предыдущий пост), как подоспела свежая порция информации. На канале ТВЦ в сюжете новостей о причинах аварии мелькнул пресловутый датчик угловой скорости. Мелькнул быстро, ничего не успеть разглядеть. Но это не проблема - взять запись репортажа из Интернета и выбрать нужный кадр.
Вот этот самый ДУС - датчик угловой скорости в сборке, устанавливаемой на "Протоне". И он тут предусмотрительно перевернут. Но маркировку можно прочитать без труда - ЦЕ99-6СА. А вовсе не ПВ-301, как нам впаривал начальник комиссии генерал Лопатин. И производится он не в Саратове, а на филиале ФГУП "НПЦВП" им. академика Пилюгина "Звезда" на чудесном острове Городомля посреди озера Селигер. Ну, может, не посреди, но все равно на Селигере. И выглядит этот датчик вот так. И это именно тот датчик, который штатно используется на "Протонах". И только на них, нигде больше. Вставить его в сборку задом наперед, как понимаете, невозможно. Он обязан быть контактами вперед, а не гладким задним местом. Теперь по поводу возможности его перевернуть. Не только любой слесарь, любой дурак понимает, что маркировка должна читаться нормально, а не кверху ногами. Опять же контакты паяются согласно обозначенным номера. и левая маленькая контактная колодка не заменит правую большую. Припаивается полтора десятка проводов. Монтажник (монтажница) не видел, что куда распаивает? На каждый проводок надета трубочка с номером контакта. И все потом
Я старше жены на 7,5 лет. Когда мы познакомились, ей было 17, мне 25. Она студентка 1-го курса, а я взрослый дядька, но тоже студент, курс был четвертый (я долго искал призвание). Ровно через год знакомства мы узнали о том, что нас будет трое. Сыграли родители нам свадьбу, стали мы жить-поживать. Я трудился на трех-четырех работах, жена растила дочь, попутно доучиваясь в университете на стационаре, благо, что теща всегда была рада помочь с ребенком. Одна из моих работ была сменной. Сижу я сутки, супруга по телефону рассказывает как день в университете прошел, но чувствую по голосу, что что-то не так, чем-то она обеспокоена. Спрашиваю прямо, что случилось? Она отвечает что ничего, потом поговорим, когда я дома буду. Я такие расклады категорически не люблю, поскольку считаю, что проблемы надо решать как можно быстрее, пока они не становятся катастрофами. В общем, уговорил я ее рассказать мне все. То, что она мне поведала, повергло меня в шок и ступор. Гоняли весь поток на медосмотр. Плановый. Обязательный пункт для девушек – гинеколог. Он порекомендовал сдать мазок на анализ. Вот результатами ее и «порадовали». Со вступительной речью о том, что это абсолютно не их (врачей) дело, откуда это все появилось, тебе, мол, виднее, вручили бумажку с надписями на латыни. Тут же предложили помочь с лечением, причем пугая тем, что есть маленький ребенок, и т.д., а надо не просто лечиться, но прокипятить весь дом, причем незамедлительно. Цену вопроса назвали в 500 юсд за двоих (4000 грн), «у нас проверенные препараты, и мы пойдем на уступки, не будем делать записи в карточку и регистрировать ЭТО, чтобы вас не приглашали в милицию и обо всей ситуации не узнали в деканате». У
Сегодня, стою в очереди в кассу, впереди меня дама лет 50-55 с тростью, далее чувак лет 30 выкладывает пивасик на ленту и в самом начале еще один мужик тоже лет 30, уже пакуется. Я на своей волне, сначала не обращал внимания особо ни на кого. Потом уже всех рассмотрел. Короче та дама то ли толкнула чувака, то ли ногу тростью зацепила, не знаю. Но этот чувак начал возбухать, типа -Чо пихаешься, слепая что ли ?! На что дама ответила что вообще-то да и извинилась. Так этот пиздюк заявил что мол сиди тогда дома а не ходи по магазинам людей цепляй. Все возле касс аж замерли. И тут мужик который уже упаковался, выдергивает этого хмыря из прохода между касс и так конкретно, молча заряжает ему в табло. Было похоже что шнобель сломали, кровища сразу рекой хлынула. Чувак грохается на пол и еще головой так хорошо приложился. Ну там бабы завижжали сразу аки циркулярки, mужики не разобравшись орать начали, типа чо за нах ?! Oхранники прибежали, давай мужика крутить. Он как-то выкрутился и вообще сразу дал понять что никуда не денется. Тут вскакивает с пола хмырь и размахивая ветками пытается достать мужика. Получает еще один удар в челюсть и еще раз ебанувшись об пол головой, остается лежать. Крови там конечно было пиздец... Дама походу сразу поняла что все из за нее, стоит в ступоре, не знает то ли благодарить, то ли защищать "жертву" Приехали менты, давай выяснять что да как, народ как-то сразу рассосался. Остались только мы (те кто был в очереди) и кассирша, плюс зав прибежала. Пока писали протоколы приехала скорая, пощупали чувака, погрузили на носилки и увезли. Так мужик еще вслед сказал что надеется что этот хмырь сам дома посидит. Ну что-то тако
1. Есть вот такой красавец и ему понадобился чехол. Вообще давно думал про него, с самого дня покупки фонаря, т.к. штатному чехлу, мягко говоря, ненадолго хватило достойного внешнего вида. Если кто-то будет повторять такой чехол, рекомендую сначала дочитать всё до конца, и только потом приступать к действиям, т.к. в конце я был вынужден кое-что переделать.
«Любовь-марковь» … … и никак иначе. Не поверите, но часть туристок приезжают из Турций-Египтов втрескавшиеся по уши. Да какой там, хуже. Готовы мать родную продать, лишь бы вернуться еще на недельку и побыть с Ахмедом, послушать его вызубренные наизусть фразы о внеземной любви. Инопланетяне чертовы. Помнится, в какой-то год у нас появилась услуга «отпуск в кредит».Я уже и не радовалась, хотя и зарабатывала на желающих сгонять вторично в Турцию за лето очень даже прилично. Естественно, агенты по продажам не имеют право оберегать своих клиентов от совершаемых ими глупостей. Подловит владелец агентства или стуканет ему кто-то - пиши пропало, уволят. Да и кто будет заморачиваться чужими проблемами? Но иногда я рисковала и тормозила девок от идиотств.
Каким-то чудом молодая женщина выиграла путевку в Анталию, лотерея проводилась в одном из шопинг центров города, и оформлялась она через нас. Я лично готовила ей документы на отправку. Вне отпуска это была хорошая девушка, молодой специалист на какой-то госслужбе, мать одиночка, разведенная с алкоголиком, и растившая маленького сына. Возвращается она через неделю потерянная, будто на Луне побывала и гуманоидов лично видела. Приходит к нам и просит оформить ей еще один отпуск, в кредит. Сую нос в бумаги и волосы дыбом встают, ей кредит потом года два оплачивать. Выигрышная путевка была далеко не в самую простую гостиницу, и она опять туда прется. Смотрю на нее – на роже все написано. Отложила документы на кредит в сторону: - И как его зовут? Она покраснела, наверное, до самого ануса. Но ответила: - Мехмет. - Встретились у бассейна? Инструктор по йоге
Че все так всполошились?! Я, откровенно говоря в ахуе. Нет, не поймите меня неправильно - я ни в коем случае не пытаюсь отмыть оплеванное и обосранное дико коррумпированное, безжалостное, бессмысленное и беспощадное российское правосудие. Оно-то давно уже в жопе и пляшет исключительно под дудочку нашей хреновой власти. Меня другое возмущает - какого, простите, хуя люди, которые так рьяно ратуют за смену власти, возрождение нашей Великой Родины пытается вместо одной наглой еврейской рожи посадить туда другую?
Ну не верю я, что человек, проводящий в современной России кампании подобные кампании Навального, чист аки младенец. Явно ж напиздил где-то чего-то. Лес - не лес - один хуй! На кой хрен вам тот же самый вор, но в другом обличье?
Вы молчите, когда человека сажают на 8 долгих лет за то, что он (сорри капс) ДУМАЛ О ТОМ, КАК СВЕРГНУТЬ ВЛАСТЬ! ептвоюмедь... Фильм "Особое мнение", не?.. Сажать человека до совершения преступления - збс! Какого хрена по этому поводу люди, пытающиеся добиться справедливости для себя и своих потомков в своей же стране, не выходят на улицу ежедневно - это ж несправедливо! Кстати, уверен, что многие даже не в курсе, о ком речь. А я про полковника Квачкова.
Зато когда в тюрьму сажают вора - ебааааать!!! Карауууул! Демократия в опасности!!! Ну вот не понимаю. Чего такого вам пообещал Навальный? Как по мне, это очередной белый и пушистый, что захотел присосаться к готовой бездонной кормушке. Да, он молодец, потому что пошел против системы. Хотя пошел ли?.. Не такой лидер нужен России. Не такой.
Дожить до 65 лет и не побывать на Кубе мне было стыдно. Решил исправить эту ошибку! Моему отцу, писателю Николаю Задорнову, который побывал на Кубе в 1964 году и привез мне оттуда первые в моей жизни джинсы, посвящается.
К сожалению, на Кубу я прилетел ночью. Первые фотографии не получились. Жаль. Оказывается, самая длинная в мире скамейка… в Гаване! Но «работает» она скамейкой только ночью. Это парапет набережной длиной… в семь километров! От заката до рассвета на семи километрах сплошняком сидит молодёжь: обнимаются, поют песни, как бы сказали у нас в старину – милуются… Потанцуют под собственное пение или под полубомжеватую гитару и снова садятся на «скамейку». Семь километров молодёжи! Шумно, гамно, песенно… Но! Ни одного наркомана! Никого… с ноутбуком! Такую «скамейку» просто необходимо занести в Книгу рекордов Гиннеса.
yaplakal.com