— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? — Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Значит догнали...
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь тр%%нуть. Гораздо хуже, если наоборот!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
У этой девушки все хорошо, и о комплексе неполноценности она не слышала и с самооценкой все нормально. Девушки, которые страдают комплексом неполноценности, присмотритесь к этой особе, и сделайте правильный вывод... 5 фото via ljfun
Мальчик из далекого провинциального города, приехавший покорять Москву с рюкзачком, в котором пара футболок и подшивка американского «Вога». Съемная квартира, тоска по маминым супам, большие надежды — он напомнил мне себя двадцатилетней давности. За одним исключением: он все время говорил о деньгах.
Наверное, это и неплохо, думала я в первые две недели: любой труд должен быть оплачен. Вот я в его годы даже не знала слова «гонорар» и страшно удивилась, когда мне заплатили за первую заметку. Мальчик рассказывал о том, как нелегко в столице провинциалу, потом отпросился на неделю «к маме», потом отложил мой заказ ради другого, более выгодного: «Вы же понимаете, на одну зарплату в этом городе не прожить».
Я понимала. А потом надоело, потому что в те редкие часы, когда мальчик работал на меня, он оперировал выражениями вроде «это мое видение» и «это стоит совсем других денег».
Пожаловалась подругам и услышала в ответ саркастический смех: мальчик твой не уникален ни разу, обычный такой мальчик, который ничего не умеет и ничему не хочет учиться, зато твердо знает, что ему должны большую зарплату, карьерный рост и свободный график.
Наш отдел кадров завален резюме двадцатипятилетних «амбициозных, креативных и умеющих общаться с людьми», причем список требований к работодателю куда длиннее списка их профессиональных достижений. Плохо образованные, самоуверенные, ленивые, они живут под девизом известной косметической фирмы: «Ты этого достоин». И даже намек, что все то, чего они якобы достойны, надо заработать, относят на счет банальной зависти к их молодости и «креативности».
Рожденное в сумбурные 1990-е и развращенное тучными 2000-ми, это безруко
Премьер Дмитрий Медведев подписал постановление, согласно которому с 1 ноября 2014 года владельцы грузовиков с разрешенной массой выше 12 тонн должны будут платить за проезд по федеральным дорогам. Тариф составит 3,5 руб. за 1 км. Таким образом Росавтодор хочет возместить ущерб, который наносят тяжелые фуры автодорогам. С дальнобойщиков планируется собирать ежегодно до 160 млрд руб. Эксперты уверены, что водители найдут способ обойти систему оплаты, поскольку "не знают, за что они платят и куда пойдут собранные деньги".
Однажды на пикнике я заметил математиков, толпящихся возле игры, интереса к которой я ожидал меньше всего: крестики-нолики.
Вы могли и сами заметить, что игра крестики-нолики смертельно скучна. В ней нет места творческой идее или внезапному озарению. Хорошие игроки всегда играют вничью. Игра неизбежно идёт примерно так:
Это было 3 года тому назад. Еще в университете, когда мы с моим молодым человеком только начали встречаться, его родители уехали за город на выходные. И мы решили воспользоваться подвернувшейся возможностью провести время в его доме (поиграть во взрослых людей, имеющих свое собственное жилище) и хоть ненадолго убраться из общежития. После обеда муж (тогда еще мой парень) отправился за покупками, а я, пребывая в радужном настроении в духе "ля- ля- ля", чувствуя себя счастливой домохозяйкой, захотела оказать посильную помощь в хозяйстве и вымыть тарелки в посудомойке, об эксплуатации которой я не имела ни малейшего представления. Я схватила жидкое мыло, залила его с верхом в прилагающийся маленький дозатор, закрыла дверцу, нажала несколько кнопочек и с чувством выполненного долга пошла в другую часть дома.
И само собой, когда я вернулась на кухню, там творилось такое безумие, которое я вряд ли могла бы представить даже в самом страшном сне. Мыльная пена вздымалась до самой груди, а машина по прежнему работала, выделяя новые хлопья пены. Я замолотила во все стороны полотенцами и шваброй, которые, как это ни прискорбно, совсем не были готовы к выполнению задачи такого масштаба, и ругалась во всю силу своих легких, пытаясь пробиться сквозь мыльный заслон к машине, чтобы выключить ее... В самый разгар сражения появилась моя свекровь и замерла в дверном проеме, созерцая мое мокрое, пенистое, сумасшедшее положение.
"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок" (М.Монтень)
Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала. Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли: - А 1 - Ранил! - Б 6 - Убил! - Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики. Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно. Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы хихикали, но на некоторое время затихали. Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала: - Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою «Катю» и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а… От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. «Катя», была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины, Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам…
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано. via
Это Галина Ивановна. Ей 68 лет, "как Победе" – иронично шутит она. Сейчас она ночует под деревом около ворот 14 городской больницы.
Всю свою жизнь она работала, с 17 до 53 лет, была отличницей комсомола, родила двух детей. В 2006 году стала жертвой квартирных аферистов, была сбита машиной и попала в больницу. Пока она лечилась, ее квартиру "переоформили" и продали. В милиции ей ничем помочь не смогли.
Дети ей помогать отказались, и теперь Галина Ивановна мотается по центрам социальной адаптации и больницам. Сегодня она в очередной раз выписалась из медицинского учреждения и это ее первая ночь на улице. Все что у нее есть – это документы, матрас и кусок полиэтилена.
Такого зрелища Харьков еще не видел, да и вся Украина тоже: на акцию протеста против произвола власти вышли… милиционеры. Несколько десятков работников МВД устроили пикет под окнами Апелляционного Суда. Правоохранительные органы протестовали против судебных - а проходившие мимо простые смертные кто удивлялся, а кто тихонько ворчал себе под нос, желая им сожрать друг друга.
Началась эта история с типичной пьяной заварушки в ночном баре. По версии милиции, приехавшие на вызов работники ГСО попытались, было, как обычно повязать дебошира – который не только не присмирел при виде людей в форме, но и еще больше раздухарился. По словам милиционеров, он пытался ударить охранника, хотел отобрать автомат у милиционера и обещал «всех перестрелять». Уже по этому поведения можно было понять, что перед ними не просто перебравший клиент. Так и оказался: почти сразу выяснилось, что дебошир является судьей районного суда Харькова.
Однако на сторону судьи встала областная прокуратура. Которая инициировала арест работников милиции, а также выдвинула свою версию событий и даже выложила для публичного просмотра часть записей с камер наблюдения. Согласно прокурорской версии, судья мирно выпил в кафе одну кружку пива, после чего подвергся агрессии со стороны пьяной компании граждан РФ. Завязалась потасовка, прерванная вторжение наряда милиции – которая проявила вопиющее неуважение к судейской неприкосновенности, распустила руки и вела себя грубо. И теперь ответит за это по закону…
Милиция, которая пока что явно проигрывает это дело, похоже, решила воззвать к народу – наверное, за моральной поддержкой, изображая себя жертвами судейского беспредела. При этом подчеркивая, что
Власти намерены в следующем году значительно поднять акцизы на табачную продукцию. Сигареты будут стоить на 50% дороже нынешней своей стоимости. Соответствующий законопроект Минфин вынесет на рассмотрение в ходе ближайшего заседания правительства 20 июня, пишут «Известия».
Минфин мотивирует повышение цен ростом акцизов с целью уравнивания налогообложения табачных изделий среди стран Европейского региона Всемирной организации здравоохранения. Вторая причина - государственная политика в борьбе с табакокурением.
Повышая цены на табачную продукцию, в правительстве надеются спасти от никотиновой зависимости детей, подростков и малоимущих, которым останется либо снижать дозу потребляемых сигарет, либо переходить на табак низкого качества.
«Чем более недоступен табак для населения, особенно для школьников, из которых в нашей стране курят около 30%, тем лучше. Вред от табака низкого качества практически не отличается от вреда, наносимого табаком высокого качества, но употреблять его менее приятно», - отметил в беседе с корреспондентом издания главный нарколог страны Евгений Брюн.
Опрошенные изданием эксперты считают, что инициатива Минфина грозит стране волной контрабандного табака из Белоруссии, Украины и даже Китая.
Добавим, что акцизы на алкогольную продукцию тоже возрастут и составят от 9% до 25% на крепкий алкоголь, 25% - на слабоалкогольные коктейли, 14% - на вино и 4% - на шампанское. ПРУФ
MOL Comfort затонул по пока еще по неизвестной причине или причинам на переходе из Сингапура в Джедда и далее в Северную Европу, оставив после себя сотни дрейфующих в Аравийском море контейнеров, и вызвав цунами, поразившее линейный сектор и вообще судоходство.
В настоящее время трудно оценить даже масштабы будущих последствий этой катастрофы, не говоря о самих последствиях. Насколько мне известно, в истории линейного судоходства это первый случай гибели океанского линейного контейнеровоза в результате разламывания корпуса, как будто это не новый огромный контейнеровоз японской (!) постройки, а сляпанный кое-как на бамбуковых верфях Китая балкер или сухогруз, или проржавевший от киля до клотика дедушка костер. Ничего подобного никогда еще не случалось, никто даже и подумать не мог, что такое возможно.
Работают каждое утро на Мелекинской трассе, видео не мое, но сам тоже был ими неоднократно остановлен, приемы ко всем одни и те же, трусятся руки, красные глаза, выйдете из машины я все потом покажу. Ругался с ними до пены у рта. Будьте осторожны, не поддавайтесь на провокации, как мы видим беззакония со стороны гаишников в Украине продолжаются.
Как-то раз в спорт-зале меня попросила подстраховать на приседе знакомая фитоняша. Вес был небольшой, около 30-40кг. И на втором подходе в последних повторениях она кааак пукнет! Многие услышали и обернулись. Но, героически приняв удар на себя, я сказал: "Ой, пацаны, девчата, извините". Все с меня поржали, конечно, но благодарный взгляд девушки... бесценен. via Dubochit
yaplakal.com