Я студент и прохожу практику на аэродроме Байсерке (Алматинская область, Казахстан). Помимо множества различных самолетов у нас так же есть и несколько вертолетов МИ-2. И вот, совсем неожиданно появилась необходимость его обновить и освежить - покрасить, перетянуть чехлы, подшаманить и провести различные мелкие работы. И вот сей пост об этом. 21 фото помимо основного.
Elleul8675309 пишет: Пришел я недавно в гости к своей девушке. Заходя в ее комнату, я напрягся прямо у порога - на одной из полок стоял странный предмет зеленого цвета и характерной формы. Масса мыслей у меня пронеслась в голове, пока я делал еще несколько шагов. Когда ракурс поменялся, все стало на свои места. Мораль: первое мнение бывает обманчиво. 2 фото via ljfun
У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-распиздяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть. Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации. Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей: -Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная? -В смысле? -Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление. -??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести. -Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов. -Как эт?- удивилась Катька. -Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление. -Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы... -Вы меня обманываете....- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.
Даже люди моего возраста помнят классический советский миф, в котором рассказывалось о том, как мудрый вождь и гений революции, Владимир Ильич Ленин. сидя в лютых казематах, ловко наёбывал сатрапов и приспешников кровавой тирании и прочую самодержавную сволочь. Для непосвящённых изложу тезисно: Товарищ Ульянов-Ленин, сидя в одиночной камере и читая книги, писал в этих книгах важные послания своим братьям по революционной борьбе. Но делал это не как обычно, а с задорной выдумкой и революционным юморком. Он. Товарищ Ленин. вылеплял из хлеба чернильницу, наполнял её молоком, и вот этим самым молоком писал в книгах невидимые постороннему глазу малявы. естественно, алчные акулы империализма в лице жандармов (это такие дореволюционные менты) неусыпно следили за светочем свободной мысли и периодически врывались к нему в камеру, заметив характерные для письма телодвижения. Врывались и кричали - агааааааааааа. попааааааааааался товарищ Ленин! Пишешь подлец! А ну, отдавай шанцевый инструмент, гадёнышь лысый! Ужо мы тебя! А Ильич, хитро прищурив татарские свои глазёнки, ловко проглатывал свою хлебную чернильницу. Вместе с импровизированными чернилами. И разводил непонимающе ладошками. Дескать – моншер, я есть вас непонимайт! Какие письма? Сижу - точу хлебушек под молоко. И правда, смотрят жандармы - действительно хлеб. И борода, что характерно, вся в крошках. Даже рот просили открывать. Всё сходится, во рту - жёванный хлеб и молочная жижа. Никаких чернил.
Как я уже упоминал, на лето лесные имаратыши бросают базы и уходят бродить по горам. Организуют временные базы, живут в палатках и бродят, бродят, бродят. Потому что, оставшись долго на одном месте, они рискуют окончить свое бренное существование внезапно и скоропостижно. Нужно уходить от зимней базы подальше, чтобы не засветить ее. Оставленные на лето базы мы нередко находим во время поисковых мероприятий в лесу. Базы уничтожаются, схроны разоряются. Бандитам приходится заново налаживать свой быт. А это дело не простое. Необходимые в быту вещи нужно как-то доставлять в труднодоступные места, а это также связано с опеределенными рисками. Можно и не дойти. Особенно для бандитов неприятно, когда их зимовки уничтожаются осенью. Времени на создание нормальной норы уже не так много, а делается она не за два дня.
На видео, которое вы можете видеть ниже - одна из таких зимовок.
А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так. Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру. - Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану… Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего. - Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша. За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась. - И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу. Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене. Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании. И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо? Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала. Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос: - Серёжа, а что ты тут делаешь? Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя: - Не видишь, что ли? Ебусь! Супруга с воем выскочила из квартиры. Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы. В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб. - Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала! Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение. - Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме! Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.
В шведском курортном городе Сальтшебаден уборщица угнала поезд, но не сумела справиться с управлением и врезалась в жилой дом, пишет The Local. Инцидент произошел в ночь на вторник, 15 января. В результате происшествия травмы получила лишь сама угонщица, она была госпитализирована. Врачи оценивают ее повреждения как серьезные. По словам представителя управляющей железнодорожной линией компании, пока не выяснено, каким образом уборщица пробралась в локомотив и сумела угнать поезд. Ранее высказывались предположения, что она может быть проводником, но затем выяснилось, что угонщицей оказалась сотрудница службы уборки.
В момент столкновения с домом (сколько километров уборщица преодолела перед этим, не уточняется) в помещении находились пять человек. Никто из них не пострадал. Уборщица же не смогла самостоятельно выбраться из поезда и ей пришлось ждать два часа, прежде чем спасатели сумели ее освободить.
Жильцов дома, в который въехала уборщица, было решено эвакуировать. Железнодорожная линия, где произошел инцидент, частично закрыта.
Мужчина скончался после нападения стаи бродячих собак на востоке Москвы, сообщил журналистам источник в правоохранительных органах.
Трагедия произошла в понедельник рано утром у железнодорожного моста во Втором Иртышском проезде. Прохожие обнаружили мертвым 28-летнего жителя подмосковного поселка Развилки. На его теле, в том числе на лице и шее, были многочисленные укусы.
Эксперты установили, что мужчина был покусан собаками около 3 часов ночи, а затем скончался от сильной кровопотери и переохлаждения.
По данному факту проводится доследственная проверка. Источник "Интерфакс".
… господи, как ноги-то сводит, каждая клеточка орёт благим матом: -остановись! Остановись ты, дурень! Мы ж не выдержим!
Сердце вырывается, лёгкие - мартен, искусанные губы распухли, вместо спины - доска, но хуже всего ногам. Каждый шаг, каждый удар ступни о дорожку вбивается в мозг, как гвоздь. Бум…бум… монотонно доводя до безумия, до синих, застилающих стадион, кругов… Кажется в кровь стер, скользко стало ступням.
Ещё два круга из восьми. Ерунда, четверть всего. Четверть, четверть…. Но сил то уже нет, совсем нет, может - ну его к чертям, рухнуть на этот асфальт или что там внизу?, зарыться в него воспалённым лицом, проскользить, оставляя лохмотья щёк и ушей, брякнуться со всей дури головой, что бы лопнули глаза и не видели собственного позора…
Почти обморок… На секунду увидел себя, валяющегося раскорякой на дорожке, бегущих людей, тренера… чёрт, это реальность или ещё галлюцинация? В самом деле - тренер. Бежит, руками размахивает, крест-накрест сложил, орёт что-то, слов не слышно, только рот, как рыба разевает, смешно… - Уйди! - кричу... Чёрт, дыхание сбил, а-а, уже всё равно… упасть, упасть немедленно, сдохну ведь, оно мне надо? ..назло, назло этому кошмару добегу, откажут ноги-доползу…
Интерестно, сколько до финиша, километр или год? И где остальные? И почему так тихо, слышу сипение своих лёгких, так забавно, как в детстве у отца в кузнице… носом вдох – обожгло, выдох через сомкнутые губы, не раскрываю, что бы не тратить сил, все оставшиеся калории в ноги, только топайте, какая уж к чертям, техника, просто, как угодно, но вперёд….
Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить. Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.
Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.
Дверь открыл не Стасик, а юная прелестница, спросила, вы к кому? Станислав Олегович уже уехал, ой, вы его мама, да? а он вас завтра ждёт! Потом посмотрела внимательно, помолчала и сказала, вот гад! нет, ну каков гад! Женщина спросила себя, не засветить прелестнице колбасной сумкой, и поняла – нет, не хочется, вот Стасику бы с удовольствием. Похоже прелестница испытывала аналогичные чувства. Извините, сказала женщина, я пойду. Вы меня простите, я не знала, честное слово, сказала прелестница, я сейчас навек исчезну.
Они минут пять вяло препирались, кому уйти, кому остаться, но приехал лифт, и женщина рванула к нему. Шла к метро и
yaplakal.com