Пес по кличке Разбойник пустил жить к себе в будку кошку, которую выбросили на улицу хозяева, купившие вместо нее породистого котенка.
Семимесячная кошка Люся, всю свою жизнь обитавшая в теплом уютном доме в поселке Вербилки под Москвой, неожиданно для себя оказалась бездомной - на ее место купили породистого котенка, а бывшую любимицу выставили за дверь.
Суровые декабрьские морозы Люся не пережила бы, не приди ей на выручку соседский пес по кличке Разбойник, приютивший кошку в своей будке.
- Это же ее первая зима на улице, - рассказывает корреспонденту Алина Плотникова, сестра владелицы добродушного пса. - Сейчас Люся спасается от холода в соседском вольере с собакой. Но мы пытаемcя найти ей хозяина, который принял бы ее в семью.
Пока же Люся не может забыть своих старых хозяев: подходит к их дому, запрыгивает на подоконник и ждет, не пустят ли ее внутрь.
Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.
- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.
Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.
Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя. Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков «Горько!» каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!
В начавшихся после застолья танцах она принимала самое активное участие. Наверняка при этом она себе казалась как минимум Шакирой, по крайней мере, танцевальный стиль у них был один. Только с разницей примерно в центнер. Но она, хлебнув лишнего, отжигала не менее самозабвенно, без устали отплясывая посередине зала и отлучаясь лишь за очередной рюмкой. Захмелев, в конце концов, она запнулась и, падая, умудрилась заехать плечом в стоявший на отдельном столе двухэтажный торт с лебедями, так что Наташке пришлось долго отмывать её наряд в туалете. Ещё помню как в конце вечера, уже совсем готовая, она исполнила протяжную деревенскую песню, в которой воспевались прелести бытия селян, живших без забот и труда в песнях и танцах на лоне природы. После чего перешла на приглушенный плач со словами: - Наташка, будет бить, сразу к матери! Думаю, запомнилась она тогда всем, не только мне.
Тем не менее, ангелы небесные пропели в свои медные трубы и Серёга женился. И первое время после свадьбы жил со своею Наташкой, в общем-то, без проблем. Ровно до того момента, пока через несколько лет его тёща, продав дом, не прикатила из своего Новоебуново. Их военную часть расформировали, и она, выйдя на пенсию, осталась без работы.
Совсем не изменившись за эти годы, она тут же принялась всеми командовать, и практически уже через неделю их с зятем отношения были сложными как японский мультик. Серёга, как человек с изначально крепкой психикой, пробовал сперва не обращать на её дурки никакого внимания. Но это, увы, было никак невозможно, обладая диким природным энтузиазмом (что, видимо, у них семейное), она сходу начала лезть во все их дела. На Наташку она каким-то образом действовала как Медуза Горгона, практически полностью подавляя её волю. Поселили они её в зале, где она заняла шкаф, заполнив его привезённой с собою одеждой и раскладной диван, к которому, по её словам, она никак не могла привыкнуть. Вот с этого дивана она и взяла манеру комментировать всё, что бы у них в семье не происходило. Не осталась она в стороне и на этот раз.
- Настоящий бы мужик не мелочился, почку бы продал, а жену бы свозил - заявляла она дочери нарочито громко, так чтобы слышал и зять.
Как Серёга умудрялся её терпеть, было загадкой. Но он предпочитал сдерживаться, лишь по вечерам рассказывая нам в гаражах о своих семейных перипетиях.
- Вот же змея-говно - подивился Харя - почку - говоришь...
Харя, он же Витька Харитонов, это наш с Серёгой одноклассник, правда, доучился он с нами только до седьмого класса, после чего, метко запустив напоследок кактусом в директрису, навеки покинул стены любимой школы. Далее Харина судьба сложилась классически: детприёмник, малолетка, зона. К тому времени, когда он появился снова, мы с Серёгой успели отслужить, отучиться, жениться и родить детей. Освободившись, Харя выгнал из материной однушки жившую там к тому времени квартирантку, и поселился там сам. Недели две он, как водится, гулял до полусмерти, но потом взялся за ум, подвязал с бухлом и даже оформился сторожем на стройку неподалёку, с чем ему помог наш участковый Фёдорыч, который присматривал за ним после освобождения. Харю он знал ещё по детству, когда тот, выкрав у Фёдорыча фуражку, на спор наложил в неё кучу. Вот и курировал по старой памяти. Мы с Серёгой тоже старались как-то его поддерживать. С первого же его аванса, убедив Харю, что ходить сейчас в пиджаке и трикошках уже как-то не комильфо, мы повели его одеваться на «привоз», нашу нынешнюю тюменскую «толкучку», стабильно обеспечивающую работой тысячи китайских политзаключённых. Харя, имеющий собственный выработанный годами взгляд как на принятые в наши дни стили в одежде, так и на мир моды в целом, превратил тот поход в неожиданно любопытный процесс. От обычных классических джинсов он сразу с негодованием отказался.
- Нахер мне синие, я чё пидор?
По той же причине ему не подошли и ботинки со слегка зауженными носами, как и куртка с белым меховым воротником, что начали носить той осенью. И ещё множество фривольных с его точки зрения вещей. В итоге, для Хари, давшего по ходу шопинга всем кутюрье и их модным домам краткие и непристойные характеристики, были приобретены пара чёрных джинсов, чёрная джинсовая куртка, две пары чёрных носков, чёрная адидасовская футболка, и чёрные же тупорылые ботинки-гады. Во весь этот наряд, никоим образом, по мнению Хари, не покушавшийся на его гетеросексуальность, он обрядился там же на рынке, прямо в кабинке платного туалета, выйдя оттуда с удовлетворённым лицом.
- В таком прикиде можно и без справки чалить - довольно ухмыльнулся он, полюбовавшись своим отражением в витрине, - к Катьке щас упаду.
Катькой была его нынешняя подружка, с которой Харя познакомился совсем недавно в привокзальной столовой, где та работала кассиршей. Немолодая уже пергидрольная разведёнка в красных бусах и густыми синими тенями на веках, которые, по его мнению, и придавали ей особый шарм. Именно к ней он тогда, решив отпраздновать свой новый имидж, и надумал двинуть, набрав в ларьке различные вкусности в виде полкило пряников, банки сгущёнки, буханки хлеба, пачки майонеза и бутылки водки «Журавли».
Сейчас он сидел и морщил лоб, обдумывая Серёгину ситуацию.
- А ты тыкни ей иголкой в темечко, - немного поразмыслив, уверенно посоветовал он, - когда дрыхнет…. Сразу перекинется…. Только точно посередине темечка надо выцелить. И ни один мент концов не найдёт, проверенный способ.
- А найдут? - вздохнул Серёга - что мне из-за этой тварюги на тюрьме вялиться? - он поморщился и помотал головой.
Харя ненадолго задумался и одно за другим выдал ещё пару предложений, которые, впрочем, уже не были столь радикальными и сводились, главным образом, к совету закатать любимой тёще в лобешник, а там будь, что будет. Глядишь и стартанёт обратно в своё Гадюкино.
- Я б лучше её саму в бетон закатал - снова вздохнул Серёга - кабы не Наташка.
Супругу Серёга любит. Хотя с мужем они полные противоположности, которые впрочем, как известно, часто сходятся. Фемина его, это вообще, на мой взгляд, не женщина, а нитроглицерин… Активна как антициклон, хоть ураган её именем называй. Ураган Наташка. Звучит, кстати: - ураган Natashka! Как Серёга её выбрал одному Богу известно…. Сам он по себе вообще-то человек смирный и молчаливый, живёт себе спокойно и живёт. По бабам не ходит. Гиббонит на пятом ЖБИ технологом по бетону. Накубатурил смену и домой. Никакие там беспокойство и охота к перемене мест им не овладевают, хватает дачи и рыбалки, для которой он недавно и приобрёл старенький 124-й мерс-универсал, в котором обычно и копался возле своего гаража. Мы с Харей обычно подтягиваемся к нему по вечерам постоять, да покурить вместе перед сном, рассуждая на предложенные темы, которые начинаем, как правило, мы с Харей. Серёга лишь изредка вставляет замечания. Он вообще человек неразговорчивый.
Наташка, добившись от Серёги согласие и на этот раз, выбрала в турагентстве две путёвки на две недели с вылетом в конце января из Екатеринбурга. Сейчас она изучала по вечерам в интернете отзывы других, уже побывавших там опытных туристов, дававших новичкам различные полезные рекомендации. Рекомендаций, кстати сказать, в сети было великое множество. От суперпрактичных, вроде совета постираться на пенной дискотеке, до совсем остроактуальных, как, к примеру, не снять сдуру транса в морковном баре.
Свою лепту в подготовку к поездке внесла и Серёгина тёща. Вследствие того, что дома сидеть она не любила, всё своё свободное время она проводила у подъезда среди других таких же пенсионерок, что, сидя на скамейке, совместно хаяли существующий миропорядок. Главным образом, они дружно проклинали фальшь современной городской жизни с её замаскированными формами унижения в виде чая в пакетиках, сложных модерновых смесителей и сковородок с тефлоновым покрытием.
Периодически они там обсуждали бесплатную газетку «Вестник здоровья», представляющую собой рекламный листок жуткого полиграфического качества и сомнительного врачебного содержания, бесплатно рассовываемый по всем почтовым ящикам. Именно в ней, Серёгина тёща и вычитала, что в этом самом Тайланде делают чудо-матрасы из самого настоящего каучука, а не поддельного китайского говнища. И что в таких матрасах не собирается пыль и отсутствует всякая среда для жизни бактерий и домашних пылевых клещей. И вообще благоприятно сказываются на здоровье человека. После чего все, слушающие её собеседницы сошлись на мысли, что вещь хорошая и надо брать. В тот же вечер после разговора с мамой Наташка на Серёгу и накатилась.
Сперва он даже пробовал отпираться, мол, что за дурь такая, матрасы из-за границы возить. Совок что-ли? Но Наташка ему в ответ тут же выдала, что это, ведь, не просто матрас, а эргономичный чудо-матрас нового поколения. Ляжешь на такой, и он тут же принимает форму твоего тела. Проще говоря, это не матрас, а подарок судьбы. Серёга хотел было сказать, что для фигуры её мамы любое большое корыто подойдёт. И форма точь в точь как у неё такая же, и без всякой эргономики поглотит её как бермудский треугольник, но сдержался. Он вообще нечасто ей возражал. Зато Наташка высказала всё что могла. Суть её претензий свелась к тому, что Серёга жуткий эгоист и ему наплевать, как живёт сейчас её любимая мама без такого матраса. А живёт она, между прочим, как Золушка без туфлей. Страдает с больной спиной на жёстком диване, а Серёге хоть бы хны. И если он хоть немного Наташку любит, он просто обязан сделать ей и маме такой подарок. Короче говоря, матрас запланировали купить, на что нам Серёга вечером перед отъездом и пожаловался.
- Да ладно плюнь, на юга ж летишь, радуйся. Я вон вообще на море не был - философски заметил Харя - на Ангаре только - он помолчал - у Катьки вон сеструха с мужем в этот Тай сгоняли, понравилось. Две недели фрукты жрали, да в джакузи пердели. И бабы там ихние дают за каждой пальмой. Не, я б попёр. Да только не с моей рожей визы получать - он скривился и сплюнул.
- Не надо им визы - Серёга вздохнул - Просто не тянет меня туда, не до того - он вздохнул снова – Ну их.... тараканов жрут. Мне б сейчас машину лучше подшаманить.
Выехали они в ночь, и за пять часов без приключений добрались до аэропорта Кольцово. Там с утра быстро нашли стойку со своею турфирмой и вскоре, пройдя паспортный контроль, уже шли на посадку.
Следующие восемь часов Серёга отсидел, не вставая, как в детском кресле проехал. Выспался, правда, затекло всё. В самолёте летели, в основном, представители урало-сибирского миддл-класса с одной объединяющей всех мыслью, что для того, чтобы выжить в чартере, обязательно нужно бухать. Словно разнополярные частицы, притягивались друг к другу самые ярые поклонники этой идеи, создавая небольшие мобильные группки, шныряющие по всему салону. Потом угомонились и они.
Видеоприготовление коктейля "Много пены". Рецепт: мыло, перекись водорода и медный купорос. Ну, если верить поисковику. У меня в школе химия была скучная, вела учитель по фамилии Пашканг. Такого нам, конечно, не показывали ((( А вам?
Рассказ написан мною давно, много раз кардинально переделывался) Надеюсь с его помощью поднять всем новогоднее настроение!)
Как-то Саня Сусликов нашёл небольшую машинку времени. Началось всё с того, что в Саниной школе решено было провести традиционный весенний путинский субботник. Подростки нехотя повыползали на улицу, волоча за собой грабли с выломанными зубьями, после чего сбились в кучу, непрерывно обмениваясь друг с другом непристойными картинками через блютус на мобильниках. И тут на крыльцо школы выскочил Ильич, директор школы, хитро посмотрел на всех прищуренными глазами, схватил первое попавшееся бревно и с энтузиазмом побежал на свалку. Личный пример педагога возымел действие, и на территории школьного двора закипела работа.
Сане досталась для уборки территория под окнами кабинета труда. Уроки труда с недавнего времени у них в школе не проводились, по причине внезапного сумасшествия учителя. Как-то утром трудовик появился в школе заметно постаревшим и почему-то в образе Гитлера. Ильич тут же вызвал санитаров, которые скрутили фюрера и увезли на машине с «мигалкой». При транспортировке трудовик грязно ругался по-немецки и кричал, что ему необходимо вернуться в рейхсканцелярию, иначе Советы выиграют войну.
Саня неторопливо грёб мусор в кучу, и вдруг граблями подцепил невидимый среди прошлогодней травы ремешок. Потянув за него, он с удивлением обнаружил небольшой приборчик размером с театральный бинокль. По бокам «бинокля» были два регулировочных колёсика, а на лицевой панели располагались четыре окошечка с цифрами и красная кнопка. Накинув ремешок забавной машинки себе на шею, Саня с интересом принялся рассматривать прибор и вращать колёс
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
****
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
****
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: - Здесь нельзя курить! - Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! - Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
****
Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом: -Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя! -Твои бы словa дa мaме в рот!
****
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... - Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
****
- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого. - Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
****
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм: - Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов. Вопрос из aудитории: - Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaре
Случай произошел в одном из магазинов г.Лида, Беларусь. На требование показать паспорт что сия гражданка является владельцем банковской карточки она выдала живописную картину. В общем смотрим Видать нервы сдали
На 1-м канале Иванушки Интернешнл поют песню Золотухина из «Иван Василич меняет профессию». Сам фильм показывали получасом ранее.
На 2-ом канале музыкальный телемаскарад «Снежная Королева» - Верка Сердючка, Тимур Родригес, Юрий Стоянов и, конечно, Ефим Шифрин привычно корчат рожи, думая что таким образом они создадут мне праздничное и веселое настроение.
ТВЦ показывает бесконечный фильм из 60-го. Весь вечер на экране молодые лица давно умерших артистов.
НТВ собрало в студии мумии – растолстевшая, с толстым слоем грима Аллегрова, морщинисто-натянутый и как обычно коричневый Валерий Леонтьев, обабившаяся Лера из Партийной зоны, восставший откуда-то из преисподней Барри Алибасов и муж Анжелики Агурбаш слушают песню в исполнении Ильи Резника со светящимися целлулоидными зубами. Ведущий в тесном синем костюмчике приплясывает и хлопает в ладоши.
На 5-м канале Легенды Ретро ФМ - лихо отплясывает группа Чингисхан, о существовании которой даже не подозревают на родине в Германии.
На Домашнем – фильм из 70-х.
На Звезде фильм из 50-х, ещё ч/б.
На СТС как обычно (как ни включишь) Сибирские Пельмени.
Рен ТВ – тоже легенды Ретро ФМ, но кажется за прошлый год. А может позапрошлый.
Канал со странным названием «Ю». Располневший Киркоров в фуражке со стразами, пытаясь взгромоздиться на лошадку поёт «ВЭ- ВЭ- ВЭ- ВЭ- ЛЕНИНГРАД, ВЭ- ВЭ- ВЭ- ВЭ ТОЧКА РУ». Куда при этом смотрит Шнур когда Символ Говнопопсы свободно исполняет его песню – не понятно.
ТНТ сетку не меняет – Александр Ревва и Семен Слепаков в традиционных бордовых интерьерах пытаются меня рассмешить. Как, впрочем, и в остальное время года.
yaplakal.com