Пилоты и бортпроводники авиакомпании «Аэрофлот» немалую часть своего времени проводят в облаках, что добавляет романтики этой непростой и очень ответственной профессии. А как им живется, когда приходится спускаться с небес на землю? Как отдыхают небожители, сколько они зарабатывают, на что тратят деньги, чем занимаются между полетами? Ведь от того, насколько качественно восстановили свои силы пилоты главной авиакомпании страны, во многом зависит жизнь самих пассажиров.
Как оказалось, жалобы и просьбы к главам района иногда выполняются. Именно так и произошло в этом случаем, когда девушка отправила жалобу о том, что надо бы поставить во дворе заградительный заборчик, который спасет газон от владельцев автомобилей, нагло паркующих их там.
3 недели ничего не происходило, но на днях во дворе появились сотрудники городской службы, которая установила забор по периметру всего двора, но вот об одной вещи они явно забыли, или сделали вид, что забыли... 3 фото via ru_auto
Домохозяйка Гульсум Габадайи уже четыре года выхаживает туриста из России, который в 2008 году попал под машину на трассе под Антальей.
На дороге парня, получившего множество переломов и тяжелейшую травму головы, нашли местные полицейские. Как выяснилось позже, молодого человека сбил междугородний автобус, а затем по лежавшему без чувств пешеходу проехалась легковушка.
В крайне тяжелом состоянии молодого человека доставили в
Рассказывает фотоблогер из Германии Эдуард Гавайлер: “Многогранный Берлин не перестает удивлять и расширять границы сознания. Как оказалось, каждый год в столице Германии проходит так называемая международная тату-конвенция. На это для кого-то необычное и брутальное, а для кого-то вполне ординарное мероприятие съезжаются татуировщики со всего мира и приходят тысячи татуированных и запирсенгованных гостей. В этой записи я покажу фотографии с конвенции, проходившей с 7 по 9 декабря 2012. Кроме того мы поговорим о татуировках, пирсинге и вашем отношении к такого рода боди-арта. Внимание! Некоторые фотографии могут шокировать (развидеть уже не получится).”
ххх: у тебя браузер какой? ууу: у меня вайфай! ххх: я понял, а браузер? ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай! ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила? ууу: не знаю, у меня фейсбук тут ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?! ууу: ну картинка же не открылась ххх: браузер какой? ууу: как это? ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ? ууу: синяя ххх: IE значит ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяс
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- Будешь моей девушкой? - Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили...
В магазине покупательница продавцу: - Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше. - Согласен. И какой вам размер? - О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Главврач поликлиники жене за ужином: - Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок! - Почему придурок? Может решил навыки закрепить? - Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли
yaplakal.com