Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.
Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.
Когда поезд подъезжал к следующей станции, напротив меня освободилось еще одно место, и мужчина пересел туда. И почти тут же снова встал - на Новокузнецкой в вагон вошла пожилая женщина. Дальше – больше. Как только в вагоне освобождалось место, он пересаживался туда, не давая возможности здоровым мужикам его занимать, и уступая его тем, кому это действительно необходимо. Мне нужно было ехать до Красногвардейской, и таким образом, я имела возможность наблюдать за необычным поведением молодого человека довольно долго. За время, в которое состав проехал 11 станций, этот мужчина около 8-9 раз садился и снова вставал, усаживая на свое место то бабульку, то маму с ребенком, то просто обычную девушку.
Пассажиры переглядывались и улыбались. Как же редко в наше время можно встретить таких неравнодушных людей, для которых благородство и искренняя доброта к ближнему – не пустые слова, а неотъемлемые свойства личности. Этот парень словно бы подарил каждому пассажиру в вагоне кусочек своей душевной теплоты, просто так, ничего не требуя взамен. Такие люди действительно достойны называтьс
Не дай себя обмануть! В ходе социальной эволюции сформировало определенные правила и модели поведения. Они облегчают выбор действия при дефиците информации или при ее избытке.
В нынешнем быстро меняющемся мире они приобретают особенную важность, поскольку сильно экономят жизнь. Однако довольно часто профессионалы пользуются этим, чтобы заставить нас действовать в ущерб себе.
Как нас ежедневно обманывают?
1. Правило взаимного обмена
Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку.
Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу(абсолютно ненужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование.
2. Соглашение на уступку
Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться(исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили.
Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках.
3. Обязательство и последовательность
Пояснение: вас побуждают совершить поступок, логическим продолжением которого будет последующий поступок, желательный для манипулятора.
Пример: заполнение анкеты «я бы купил такой-то товар по такой-то стоимости», тест-драйв авто предполагает его последующую покупку, выдача перед выборами зна
- Сука ты, проститутка! За забором, у себя во дворе, снова ссорились наши соседи. Она была агрономшей, он счетоводом. Он пил, она погуливала, когда он пил – вроде как с холостым физруком нашей школы. И когда до счетовода доходили слухи об этом (в деревне разве скроешь?), он с похмелья начинал устраивать разборки. Как и в тот раз, когда я по заданию отца перекладывал под забором доски – нижние менял местами с верхними, чтобы не сгнили. Агрономша сдержанно отвечала счетоводу негромким, но хорошо поставленным голосом: - Запомни, алкоголик несчастный: проститутки – это такие женщины, которые продают свою любовь за деньги. А кто это делает бескорыстно, тех называют, извини меня, блядями. - Так ты у меня еще и блядь?! – заорал счетовод за забором. И тут же послышался звук очень крепкой затрещины. Я думал, это счетовод приложился к своей этой самой… ну, как он ее назвал. Заглянул через дырку от сучка во двор к соседям – а это он сам с изумленным видом сидел на земле и держался за щеку, а агрономша, сердито гремя ведром, ушла доить корову. Так что, благодаря своей соседке-агрономше я еще с детства знал, чем отличаются бляди от проституток. Блядей к своим неполным восемнадцати я уже встречал. А проституток еще нет. И почему-то в моем представлении проститутки должны были быть очень красивыми, раз их любовь можно было только купить. Но однажды это наивное мальчишеское представление было опрокинуто самым неожиданным образом. Осенью 1969 года я был командирован в составе сборной бригады Краснотурьинского ЖБИ, где я работал перед самой армией бетонщиком, на строительство шестой домны Нижнетагильского металлургического комбината. Нас было чело
На той неделе в Краснодаре появился нарисованный Путин с претензиями к чиновникам в сфере ЖКХ, указав на ужасное состояние домов в Краснодаре, и показав в каких условиях приходится жить простым людям! Если деятельность группы получит позитивный отклик в обществе, они обещают поехать по другим городам со схожими акциями!
Lord of Ultima является одной из самых известных браузерных стратегий последних лет, появившись в 2010 году, она завоевала миллионы поклонников по всему миру. Игра отлично подойдет как любителям градостроительных симуляторов и убийства чудовищ, так и поклонникам жесткого противостояния с другими игроками, ведь в Lord of Ultima можно ЗАХВАТИТЬ вражеский замок! Игра переведена более чем на 20 языков, в том числе на Русский и Украинский.
После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу: - Через часик я вас жду … - Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я. - Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать. - Надеюсь, мой случай будет исключением…
Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.
По пути в славный город Волгодонск, еще в июне месяце, остановились в славном же городе Каменск-Шахтинский. Возле прелюбопытнейшего заведения "Гараж 61". Времени было мало - небольшой фотоотчет.
Зовет меня жена как то на кухню а там такая картина!Ну я быстро телефон в руки и давай снимать этот беспредел кошачий. Залез чуть ли ни весь в пачку корма и давай щелкать в тихомолку)) Крутил я крутил его за хвост а он только ворчит мне в ответ..Вот умора..))Мы с женой посмеялись на славу..) В конце еще и ответил нам как ему там было!
Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал: - А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы! У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить. - Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась. - Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму. - Ладно! - Там холодно! - Вы меня вырастили крепким и здоровым! - Там комары! - Выдержу! - Там нет интернета! - Ммммммм… - сказал я. - Рррррррр! – сказала мама. Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос. Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, хуле. - Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова. Папа спрятал глаза. - Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно. - Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём. Все сразу побежали за дрова
- Пей. - Trink, – переводчик был молодой. Студент-второкурсник, но немецкий знал прилично. - Dank, – руки у фрица дрожали. Рсплескав половину стакана, он все таки напился. Я устало протер глаза. После Курской битвы количество пленных увеличилось. Немцы, бывало, сдавались повзводно. - Имя, звание, специальность. (Речь переводчика опущена). - Мартин Брекер. Фельдфебель. Военврач. Снаружи хлестануло. Это пристрелили предшественника Брекера. Фриц вжал голову в плечи. - Не убивайте меня, я коммунист. - Купи свою жизнь. Глаза фрица расширились. Он узнал меня.
Это было в феврале 1943-го. Утром моя рота выбила гадов из маленькой деревушки под Харьковым. Уже к обеду подошли части отборной дивизии СС «Рейх». Бой был страшный, наши позиции буквально разутюжили немецкими танками. Я, единственный выживший офицер, отводил остатки подразделения. Не отводил. Мы бежали, бежали объятые ужасом. Уж очень не равны были силы. Фашистские танки гонялись за нами, как за зайцами. Они смеялись. Они были пьяны. Рядом раздался взрыв – Курбатов не выдержал и подорвал танк. Смех прекратился. У Курбатова была последняя наша граната. Земля тебе пухом, боец. Уже у леса меня ударило, конечности стали необычайно тяжелыми. Пуля прошила легкое. Сахаровский, боец моего взвода, кинулся меня поднимать. - Брось его, не жилец! – это Калюжный, наш связист. Руки Сахаровского исчезли. - Демидов, дай пулемет! – я задыхаюсь, но голова ясная. Боец дает мне Дегтярева. - Идите, я останусь. – на глаза наворачиваются слезы. Не хотелось бы так глупо. - Тут 1 патрон. – связист протягивает вальтер. Он им очень гордился, говорил, что взял его в пешей разв
Музей истории медицины Мюттера, который находится в Филадельфии, — один из главных перетендентов на почтенную роль самого эксцентричного и жуткого музея мира.
yaplakal.com