«Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)… С ее же общего согласия… Для ее же собственного (вроде бы) блага…«- это фрагмент из текста под названием «Поколение 76—82». Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения.
Анализ молодежных ресурсов интернета и других текстовых источников показывает: отношение к жизни в СССР поменялось с резко негативного на резко позитивное. За последние пару лет в интернете появилась масса ресурсов, посвященных повседневной жизни в Советском Союзе. «76—82. Энциклопедия нашего детства», пожалуй, наиболее популярный из них. Само название говорит о том, кто является аудиторией данного ресурса — все, кто родился в период между 1976 × 1982 годом. Одноименное сообщество в ЖЖ входит в тридцатку наиболее популярных. Его завсегдатаи с искренней любовью обсуждают фильмы про Электроника, гэдээровские «вестеры», лезвия «Нева» для безопасных бритв и напиток «Буратино». Но мы заглянем немножечко дальше, ведь должно же быть предисловие?
Страны Еврозоны борются с мировым финансовым кризисом, поэтому многие правительства прибегли к урезанию бюджета в сфере здравоохранения, образования, а также других социальных услуг и программ. Впервые за всю историю акции протеста против так называемых мер жесткой экономии охватили всю Европу. Во многих странах демонстрации переросли в беспорядки и столкновения с полицией. В данном фоторепортаже представлены снимки, сделанные во время протестных акций в Испании, Греции, Португалии и Италии. 21 фото 1.Полицейский пробивается сквозь огонь, вспыхнувший после разбиения бутылки с зажигательной смесью, во время беспорядков у здания парламента в Афинах, Греция, 7 ноября 2012 года
Не употребляйте наркотики... Или вот что может случиться...
Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут... 1 час... 2 часа...
Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка! Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.
Остальные тупо спалились.
Со слов Толи: Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.
Со слов Вани: Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? Поссал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.
14:42 В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!! Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.
14:41 В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове оч
Сетевой фильтр – устройство, которое есть в доме практически у каждого. Только вот не всегда мы задумываемся, что же это за фильтр такой, называя специальное оборудование банальным «удлинителем» или «пилотом». Разветвитель на пять-шесть розеток с отдельной кнопкой «вкл/выкл», что наверняка лежит у вас на полу в квартире или в кабинете, может быть как удлинителем, так и тем самым сетевым фильтром. От удлинителей сетевой фильтр отличается «начинкой»: внутри имеются разные элементы типа варисторов, конденсаторов, катушек и т.д, а снаружи на корпусе есть еще и предохранитель с кнопкой.
Сетевой фильтр – штука реально нужная. Он убирает проблемы с высокочастотными и импульсными помехами, которых может быть немало в домашней электросети, защищает вашу технику от перегруза или от короткого замыкания.
Основная масса продаваемых в России сетевых фильтров производится в Китае. Сейчас почти все производится в Китае. Все экономят, китайцы тоже. Если заказчик их хорошо контролировал, то сделают хорошо, а если тщательного контроля качества не было, сэкономят везде, где можно и нельзя. И получится, что на упаковке написано одно, а на самом деле изделие имеет совсем другие характеристики. Так вместо фильтра в упаковке будет банальный удлинитель. Будет 26 фоток Пишет известный блогер Илья Варламов
Увидел у знакомого интересную кошечку. Присмотрелся - хромает. Разговорились о котах и он мне рассказал её историю - соседи-садисты поизмывались над котенком, перебили позвоночник и закопали заживо. Котенок чудом выбрался ,приполз к знакомому, он её выходил. Выросла замечательная кошечка - добрая, с рук не снимешь, мурчалка работает как положено, котят приносит регулярно http://www.yapfiles.ru/show/498098/b20e78b...915102.flv.html
В Румынской прессе появились фотографии начальника элитного подразделения спецназа Эмануила Морару, на которых он участвует в учениях в парике и без трусов. Начальство не оценило юмора комиссара, но сам спецназовец не жалеет о своем поступке. Коллеги говорят, что у него необычное чувство юмора, но оно не сказывается на его профессиональных навыках. Это не единственная шутка Эмануила, однажды он пришел на работу в костюме растения и тихо сидел в углу, пока его не заметили.
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетк
yaplakal.com