Скоро в кинотеатрах новый блокбастер Marvel "Мстители" с Железным Человеком, Халком, Тором и друими супергероями и суперзлодеями. Следите за свежими новостями на https://www.facebook.com/MarvelRussia
В далеком 2004 я устроился на работу сервис-менеджером в одну уже крупную компанию, занимающуюся продажей сотовых телефонов и прочей цифровой техники. На тот момент компания была еще молодой, но, как это принято говорить, «динамично развивающейся», и в штате сервиса я числился единственной боевой единицей. В мои обязанности, помимо всего прочего, входило общение с проблемными покупателями и урегулирование конфликтных ситуаций при обращении клиентов с бракованным товаром. Как сейчас помню – приедешь из сервиса, а в торговом зале выстроилась вереница с коробочками, в очередь с проблемами. Заходил в офис, делал глубокий вдох, и выходил в торговый зал навстречу приключениям. Кто-то просто в настройках не разобрался, поленившись почитать инструкцию, кто-то пытается разбитый телефон выдать за гарантийный случай, кто-то просто сдает в ремонт, а кто то кричит и грозит всеми карами небесными. Так что ежедневно было всякое, заряжался и позитивом и негативом по самое не хочу.
В какой-то момент я почувствовал, что если я в ближайшее время не уйду в отпуск, то нервы банально не выдержат, стрессоустойчивость в нашей работе – первое дело. Я попросил начальство и мне выделили помощника Саню, так как объемы продаж росли и обязанностей становилось все больше. Моей задачей было натаскать его пару недель, что бы потом со спокойной душой отдохнуть.
Мы выходили вместе в торговый зал, я общался с покупателями, он слушал и набирался опыта. В какой-то момент я решил, что этого достаточно, написал заявление и спокойно свалил. Однако в последний день произошел случай, который стал началом истории.
Пришла бабуля с недорогой Нокией, ей авторизованный серв
Арендаторы московских квартир рассказывают о бесценных предметах интерьера, которые хранятся в их домах и которые ни в коем случае нельзя вынести на помойку.
Сломанные настенные часы
ОЛЯ: «Они висят на самом видном месте — на стене в зале. Старые, на потертом шнурочке и навсегда остановившиеся на 9.06. Хозяину часы дороги за дарственную надпись: «Семочкину Ф.Ф. в честь 60-летия от коллектива цеха. Август 1974 года». Против Семочкина Ф.Ф. я ничего не имею, но меня эти часы постоянно сбивают с толку — я забываю, что они не ходят. Мы пытались часы снять и куда-нибудь спрятать, но под ними обои выцвели, и на стенке образовалось пятно».
Итак здравствуйте. Позвольте выложить на ваше обозрение и суд мою скромную коллекцию монет. Недавно решил навести порядок у себя в коробочках с монетами и меня осенила идея все это разгрести и составить каталог. Так как найти мюнштуц (так называемый CD holder для монет) я не смог, пришлось приобрести визитницу, вытащил степлер и начал все раскладывать по полочкам, то-бишь кармашкам. Заодно фотографируя самые ценные для меня монеты. Ценные как по номиналу так и как воспоминания детства и юношества.Конечно я тут выложил не все, иначе займет очень много времени.
Будет много фотографий, порядок не нарушайте.
P.S. Изначально я не собирался выкладывать на ЯП, простите за качество съемки.
В конкурсе принимали участие 40 автомобилей, для испытателей была не важна стоимость автомобиля, они оценивали инновации и удобство салона в целом. Машины для конкурса отбирались 2012 и 2013 модельных годов.
Audi A7
Испытатели отметили, что салон нового Audi A7 выглядит дороже, чем заявленная стоимость за автомобиль.
Существовал себе спокойно древний город Вавилон, подробно описанный в Библии и других источниках. В начале XX века приехали немецкие археологи, раскопали город, поразились красоте и спиздили все к себе в Германию (чтоб от англичан не отставать). Остались развалины и контуры. 28 фото
- Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи! — Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает: - Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная? - Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась... - Ну и чо? - Да ниче. Три круга проехала...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Пролог Год назад я имел счастье подключиться к одному из Украинских провайдеров, который утверждает (судя по их рекламе), что он и есть интернет) Подключение не заняло много времени, всего 5 минут на подписание договора в трех томах и 3 дня на проверку телефонной линии (их же компании) на соответствие требованиям их же сетей. После чего я стал счастливым обладателем высокоскоростнОГО интернета. Радости моей и жены не было предела целых 3 дня, а потом пришли мастера и воткнули телефонный кабель в наш ADSL модем. И тут началось самое интересное... Интернету нас заработал и очень даже успешно, он побеждал телефонные сети 5-6 раз в час, и каждый раз держал оборону не менее 7 минут!!! А вот сама телефонная линия подводила, видимо не выдерживая напора новых технологий, и раз в сутки отказывалась работать на 30-50 минут. Но техподдержка провайдера посчитала таковую ситуацию нормой и упорно предлагала нам перепрошить модем, перенастроить соединение, станцевать с бубном... К сожалению, эти ритуалы не привели к положительным результатам. К слову все предложенные варианты нами были испробованы по несколько раз с привлечением всех знакомых сисадминов и шаманов. Часть первая «Позитивный мастер» Прошло 2 месяца. К работе интернета десять минут через две уже привыкли. Да и врожденная лень, плюс жирная удушающая жаба за новокупленный ADSL модем не давали сменить провайдера. И все бы ничего — пользуемся! Но беда пришла, как говорится, откуда не ждали... Телефонная линия, от которой, как вы понимаете, напрямую зависит наличие у нас доступа ко всем благам цивилизации в одном окне, заимела привычку после 23.00 отключаться до обеда следующего дня. Тем сам
yaplakal.com