Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.
Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали. Однако, что у меня, что у моей матери по факту рождения ребёнка молока оказалось - залейся. Двоих разом кормить можно. Наверное, мы просто недостаточно прониклись идеей, что нельзя. "А потом они будут бить её по коленкам," смакуют они ужасное будущее женщины с большой грудью, и глаза у них мечтательно загораются. "Жопу не туда надела!" кричат они вслед на улице или пляже. К ним примыкает жи
Пишет блогер Илья Варламов: Во вторник на лентах информагентств появилась новость о том, что в Ингушетии уничтожена группа боевиков. На телах двоих из них сотрудниками спецслужб были обнаружены так называемые «пояса смертников». Многие знакомы с работой московский ОМОНа только по митингам. Хотя нужено это спецподразделение совсем не для разгона демонстрантов. Мало кто знает, что уже более 15 лет эти люди постоянно выезжают в командировки на Северный Кавказ.
Сейчас Сводный Отряд ЦСН ГУ МВД России по г. Москве расквартирован в нескольких местах: в пригороде Грозного Ханкале, в Моздоке, в Баксанском районе Кабардино-Балкарии и в Республике Ингушетия. В конце марта из региона Северного Кавказа вернулась очередная партия бойцов. Сведения об их работе там очень редко попадают в средства массовой информации, но группы специального назначения действительно практически ежедневно рискуют жизнью. И во многом благодаря их работе изымается большое количество оружия и взрывчатки.
Шесть премий «Эмми». Сильнодействущий сериал о двух варщиках метамфетамина, вызывающий привыкание с первой серии, ломку в ожидании нового эпизода и эйфорию от непредсказуемости сюжетных ходов и актерской игры. Вопреки общей тенденции рейтинги этого сериала от сезона к с сезону лишь растут. Робкий учитель химии с потенциалом Менделеева мистер Уолтер Уайт, который «не пил, не курил», узнает, что болен раком и жить ему осталось пару месяцев. Чтобы заработать деньги на будущее своей беременной жены и сына-инвалида, он, нечаянно вдохновленный деверем из местного Отдела по борьбе с наркотиками, в компании бывшего ученика, непутевого курильщика и варщика Джесси Пинкмана, начинает производство синтетического наркотика метамфетамина.
У большинства россиян контакт с официальными органами власти вызывает как минимум легкую неприязнь. Почта России, ГАИ, Налоговая давно стали маленькими филиалами ада. Летом я получал загран-паспорт и несколько раз ходил в родное ОВД. Даже в Пакистане сложно найти такой гадюшник. Ремонт 30-летней давности, стулья и скамейки разваливаются, стены исписаны, в туалет зайти страшно. Какие-то очереди, обеды, санитарные дни. Состояние кабинетов соответствующее - старая мебель, ужасное оборудование, все завалено бумагами. Ужасный свинарник. Конечно, в этом свинарнике работают хамоватые, злые и неприветливые люди. Они вполне органично вписались в эту среду. Не знаю, от чего я испытывал большую радость, после получения заветного документы. Наверное от того, что мне больше не нужно будет ходить на поклон в этот гадюшник.
Можно сколько угодно переименовывать милицию в полицию, можно даже зарплату им поднять в несколько раз, но пока 90 процентов наших отделений полиции представляют из себя такие свинарники, ничего не изменится. В такой атмосфере невозможно нормально относиться к людям, не воровать и уважать закон.
Конечно, все начинается в головах и с окружающей среды. Поэтому очень важно навести порядок на улицах. Сделать нужно не только город для людей, но и власть для людей. Первым делом нам нужен бульдозер. Первое, что нужно было делать в реформе полиции - снести все отделения внутренних дел. Сжечь всю старую форму. И начать все заново. Борьбу с коррупцией нужно начинать с ремонта кабинетов.
– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением. – Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше. – Я... А что? – удивился Ангел. – Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован? – Эээ… – Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная… – А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться? Хранитель рассердился: – Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться! «Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать». Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…
Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-та
Доброго времени суток. Вчера сходил на выставку автомобилей и хочу поделиться впечатлениями. Сразу хочу отметить, что выставка удалась, по сравнения с прошлым разом (когда на стендах стояли только ЗАЗ Шансы и Дэу Нексии + Путинская Калина, которая присутствует на каждом мероприятии). Было действительно много машин, подготовленных на продажу, в каждой можно было посидеть, оценить, если были вопросы - задать консультантам. Также раздавали подарки (я, например бесплатно оформил скидочную карточку на сеть магазинов шин и дисков).
Цена билета всего 150 рублей - копейки. Ну-с, начнём-с!
Шопинг за границей может сулить не только радости, но и разочарования. Чтобы вы не попались на удочку "предприимчивых" торговцев, сегодня мы расскажем, как обманывают туристов в разных магазинах планеты. 8 способов, буквы + картинки для наглядности via turist.rbc.ru
Китай Китай - родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк. Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк. Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин. Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило - вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.
В этот понедельник для первоклашек Гимназии №10 “Сумасшедший профессор Николя” (он же Николай Ганайлюк) проводил научное шоу
Примерное представление о такого рода детских шоу все мы имеем: клоуны, пытающиеся с разной степенью успешности, развеселить что-то жующих детей. Да, у кого-то получается, а у кого-то не очень. Но сделать так чтобы абсолютно ВСЕ дети на празднике, по своей воле, были максимально вовлечены в процесс и на протяжении часа, настолько ярко и бурно выражали свои эмоции, что даже охрана с другого этажа поинтересовалась “А что собственно происходит?” – могут единицы. Как раз “Сумасшедший профессор Николя” относится к их числу. 26 фото bigpicture
1. Всего в арсенале шоу заготовлено около сотни различных экспериментов. Естественно какие-то можно показывать только ученикам 9-11 классов, ну а какие-то только для самых маленьких – детсадовцев. Что важно, особых приготовлений для проведения не надо – любое помещение (комната, класс, актовый зал) и тазик горячей воды.
Как мы с Вовкой мечтали, а потом я сбежал со своей свадьбы
- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь? Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства. - Так что? - повторил я вопрос. - Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать. - Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь. - Зачем? - не понимал Вовка. - Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья. - А как же я? - удивился Вовка. - Ну ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке. - Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать. - Это да, хорошо. - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь? - Нуууу, есть у меня одна на примете. - уклончиво ответил я. Я пока посм
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
- А ты как плавать научилась? - Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. - Класс, ты им спасибо сказала? - Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!
Разговор на призывном пункте: - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят. - Пятьдесят. - Тысяч... - Тысяч. - ..и отмажу. - И отм.. СКОЛЬКО?!!
Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.
– Чем можно заняться в начале апреля? – Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.
Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.
У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.
Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…
Через несколько часов пришло время собираться домой. Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.
Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…
Наступила глубокая осень.
Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей. Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.
Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть. Вдруг жидкость в бачке закончилас
yaplakal.com