Такие люди, как Тао Порчон-Линч, на всю жизнь остаются молоды душой и телом. Женщина, которая практикует йогу на протяжении 70 лет, признается, что ей никогда не дают ее возраст. Тао с удовольствием не только занимается йогой, но и преподает йогу студентам в Индии, Франции и США уже 45 лет. Кроме того, в 87 лет женщина увлеклась бальными танцами, которыми она занимается в свободное время. 10 фото via asaratov
Кто бы мог подумать, что в наше цивилизованное время деньги могут настолько затмить совесть предпринимателям, что они устроили для туристов настоящий человеческий зоопарк на Андаманских островах — архипелаге в Индийском океане.
Туристы за взятки снимают на фото и видео представителей джарава — примитивного племени, одного из коренных народов принадлежащих Индии Андаманских островов, и обращаются с ними, как с животными в зоопарке.
Доброго времени суток, друзья. Многие из вас наверняка задумывались о том что бы когда нибудь посетить чудесную Индию, а именно в штат ГОА. Сегодня я постараюсь показать вам, что же вы можете там увидеть. Прошу не ломать. Сообщу когда закончу.
Я не смогу рассказать вам о всех прелестях этой чудесной страны, но постараюсь в максимальных красках изложить те эмоции, которые я испытывал, колеся по штату ГОА. Излюбленному месту молодежи, основоположнику одного из направлений музыки ну и просто райском уголке. Ниже я постараюсь не только рассказать об этих местах, но и надеюсь, что кому-то пригодятся мои советы. Сразу оговорюсь: южный и северный ГОА координально отличаються друг от друга. Как мне показалось, там даже законы разные. Но обо всем по порядку. Опустим формальности о прилёте и наставлениях представителя встречающей стороны. Он\она будет безпощадно склонять вас к тому, что нужно не уходить далеко от отеля, пользоваться ближайшими пляжами и т.д. Фигня все это. Тоска зеленая. Средненький трехзвездочный отельчик выглядит примерно вот так:
В СССР, как известно, секса не было. Были пятилетки, заводы-гиганты, БАМ, нефтепроводы, съезды КПСС с судьбоносными для страны решениями, генсеки, валютная статья и академик Сахаров, а поди ж ты… Не было секса, и всё! Эту сомнительную сентенцию выдала в разгар перестройки на телемосту с обаяшками Познером и Донахью некая охуевшая дамочка, заставив изрядно поржать всё население тогдашнего Союза совокупно с населением США, которое уверовало, что хомо советикус размножается исключительно путём занятий марксизмом. Ибо был в СССР секс, и даже очень был! И плодились, размножались за занавесочками в коммуналках, умеряя страстные стоны и вздохи, да и врачи в КВД без работы не оставались… Впрочем, ностальгировать по тем временам охоты нет. Просто история, напрочь разбивающая выкрик отчаянной тётки, произошедшая в те годы, когда вся страна с увлечением следила за троеборьем в ЦК КПСС – «два слова без бумажки, две минуты без поддержки, гонка на лафетах». Мы, подростки, тогда глушили гиперсексуальность или мастурбацией на игральные фотокарты с интимными моментами, которые распространяли в поездах неразговорчивые глухонемые, или познавали тайны секса более естественным, чем на уроках анатомии, путём, зажимаясь с одноклассницами в пыльных, пахнущих подгоревшей рыбой и кошачьей ссаниной подъездах, не имевших кодовых замков и домофонов.. Вот Виталик Гришин был дурак – не учёл два важных обстоятельства, время и место, и трахнул Шайбу около входа в подвальное помещение школы. Шайба – юная леди с олигофренией в степени лёгкой дебильности была честной давалкой. Недостаток IQ у неё с лихвой искупался повышенным либидо, и немало моих ровесников познали запретный плод в её объятиях. При этом во время ебли она имела обыкновение достаточно громко озвучивать процесс совокупления. Словом, классная рукамиводительница пережила сердечный приступ, когда, проследовав на звук, обнаружила дёргающуюся жопу Виталика, яростно совершавшего копулятивные фрикции над превосходящей его по объёму раза в два тушкой Шайбы. Так и не дав совершиться окончанию соития, выволокла его со спущенными штанами на свет божий, вереща при этом так, как будто её саму выебли, причём в жопу и без вазелина, грозя Виталику различными репрессиями. После занятий Виталик пригласил Саню, Стаса и меня на, как бы сейчас сказали, саммит. Мы собрались в полураспижженной дачниками на доски беседке. - Пиздец мне, - кратко обрисовал ситуацию Виталик, затянувшись кисленькой болгарской сигаретой. – Или из школы по пизде мешалкой, или батя из табельного уконтрапупит… Батя Виталика – худощавый высокий мужик с рыжими усами и усталыми глазами на красном лице, работал на Петровке, 38, и нещадно драл отпрыска офицерским ремнём за невинные шалости последнего – Виталик то подкидывал живую крысу в раздевалку к девчонкам к вящему их неудовольствию, то пытался беспалева «отложить» нехилых размеров «личинку» возле кабинета завуча, но был пойман на месте преступления, не сумев вовремя прервать процесс дефекации. - Пиздец… - эхом отозвались мы с Саней. - Но есть нюанс, - философски произнёс Стас, четвёртый член нашего совещания в верхах, парень, обладающий исключительными математическими способности, поэтому неизвестно как затесавшийся в нашу кампанию разпиздяев. – Ты ведь в путягу собрался, так? - Ну, так, - пробормотал Виталик. - Так вот, - для значительности подняв указательный палец на правой руке, изрёк Стас - если выпрут – то им самим всем пиздец, поскольку за показатели в РОНО их выебут, как сидоровых котов. Во-вторых, - батёк твой не Иван Грозный, грохать отпрыска вряд ли будет. Снова ремнём отмудохает – и пизда рулём. И, в-третьих, мы поддержим, правда, мужики? «Мужики» согласно закивали.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу… — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Попав в котел с кипящей смолой, визжит: - Как же так??? !!! - Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.
Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что?
От автора: Хабаровск. Первые серьезные холода этого года. Асфальт как каток. Свежий снег, ветер. Водители которые еще не отошли от череды праздников. Лихач на тойоте Корона делает свою первую ошибку -- опережение справа. Несмотря на гололед и весьма нормальный по скорости трафик -- 70 км час он все же решает ускориться. Водитель перестраивается во второй ряд а полоса занята. Экстренное торможение не помогает и он принимает решение выехать на встречку. Решение было неверным со всех сторон. Дорогой и совсем новый ЛЭНД Крузер 200 отбросил автомобиль словно бита мяч обратно на свой ряд . Иномарка врезалась в другую иномарку которая ехала в попутном направлении . На этом авто и стоял регистратор. Люди не пострадали.
yaplakal.com