Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т.е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.
После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.
Перед опубликованием сего поста я для достоверности пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится.
Прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
Жена меня надысь, вернувшись из детской поликлиники, ошарашила новостями из области педиатрии. Оказывается, младенцам, при массаже ножек, нельзя теперь массировать внутреннюю сторону бедра, потому что у них там «эрогенные зоны». У двухмесячных-то. Это ей участковый педиатр сказала. Самые, мол, современные веяния в медицинских науках теперь таковы — велели довести до родителей, а то они намассажируют еще…
Я не силен в медицинских науках, и прям боюсь спросить: А чего будет-то? Ну, допустим, бог с ним, эрогенные. У младенцев вообще не жизнь, а сплошная порнография — во рту одна сиська, в руке — другая, пипиську моют, в жопку целуют, в пупочек дуют, складочки паховые маслицем мажут — это ж прям «я, я, даст ист фантастишь». Шоб я так жил.
Ну помассирует ему мама ногу не в том месте и что? Какой вред произойдет его организму?
Фоторепортаж про отечественные компании реального сектора: виртуальная экскурсия по авиационному заводу «Прогресс», на котором производятся знаменитые «Аллигаторы» 14 фото via slon
Вертолет Ка-52 «Аллигатор» представляет собой дальнейшее развитие модели Ка-50 «Черная акула». Первый испытательный полет прошел 27 июня 2008 года, серийное производство началось спустя 4 месяца. В рамках программы гособоронзаказа российская армия до 2012 года должна получить 30 таких вертолетов. Ежемесячно их производитель – ОАО «Арсеньевская авиационная компания «Прогресс» им. Сазыкина», входящий в холдинг «Вертолеты России», – выпускает до двух «Аллигаторов».
Мы начинаем с цеха механического производства, который выглядит неожиданно по-современному. В рамках его модернизации здесь установили оборудование DMG, Mazak, Valter с числовым программным управлением. В общей сложности «Вертолеты России» инвестировали в различных формах (денежные взносы в уставный капитал, госгарантии по кредитам, субсидии на уплату процентных ставок) порядка 8 млрд рублей в техническое перевооружение.
Дмитрий Антольевич Медведев вчера распорядился разобраться наконец с этим надоевшим ему интернетом. По словам президента, его тошнит от многих обсуждений в сети. Это, видимо, послужило мотивацией его сегодняшнего призыва выработать более четкие критерии работы в интернете, чтобы привлекать пользователей к уголовной ответственности.
Глава церкви свидетелей модернизации также уточнил, что на его взгляд, «надо брать в руки полицейскую дубинку и разбираться» с мыслепреступниками. При этом, что забавно, никаких конкретных мер по модернизации работы инновационной инквизиции во всемирной паутине он предложить не смог. Все выглядело весьма карикатурным образом: барин обеспокоен, придумайте что-нибудь.
Ну, что же, мы готовы дать бесплатный совет нашему любимому модернизатору. Дмитрий Анатольевич, купите себе пежо 508 и отправляйтесь на заслуженный отдых! Не надо Вам в премьер-министры. Не выдержите Вы этой суеты всей.
Вдруг кто-то подобно Кудрину решится покритиковать Ваши «гениальные» идеи. Вы же сразу за полицейскую дубину на нервах хвататься начнете, или даже пистолет. Представляете новости, Дмитрий Анатольевич: премьер-министр расстрелял половину правительства, взял заложников и требует вертолет с миллионом долларов? Смешно же это будет. Зачем Вам?
А Вы, ведь, сорветесь. Это по всему Вашему поведению видно. Если хотите доказать, что мы не правы, лучше тогда отмените 282 статью, упраздните центр «Э» и покажите таким образом, что можете мирно сосуществовать даже с теми людьми, чье мнение Вам к собственному ужасу кажется неправильным. (С) rln.fm
Таки третью неделю уже работаю, выйдя из отпуска, а выходные провожу в близхасанских местах. Поэтому всё не было времени взяться продолжить описания по поездке. На этот раз, наконец, фортификация. В этой выкладке приведу малую фортифику и батарею на мысе Острый. 180-милиметровую батарею сделаю чуть позже. 31 фото
Приз за лучший дебют на Кинотавре 2011 и масса положительных отзывов от кинокритиков и зрителей. Гангстерская (во избежание порочащего репутацию определения "криминальная") комедия Константина Буслова, старшего брата режиссера "Бумера", про приключения чемоданчика с миллионом евро, приготовленного для удовлетворения аппетитов коррумпированных чиновников. Картина заслужила сравнения с самыми достойными зарубежными собратьями по жанру.
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Подмосковная дача. Несколько совсем не выглядящих старыми магнитофонов невиданных моделей, крутя катушки пленок, подрагивают стрелками индикаторов записи. Разнообразные проигрыватели ждут свои виниловые пластинки, ноутбуки светят экранами, а где-то в центре Москвы установленный на балконе компьютер раздает шесть терабайт онлайн-вещания в месяц. По российским и зарубежным законам мы находимся в самом сердце цифрового пиратсва — студии "Старого радио", к которой еще ни один автор произведений не предъявил претензий, потому что ее создатель, Юрий Иванович Метёлкин, нарушая авторские права, выполняет великую миссию сохранения нашего культурного наследия.
Поверить в то, что один человек на голом энтузиазме за пять лет оцифровал двадцать тысяч файлов ценнейшего литературного наследия сложно. Не просто оцифровал, а нашел, достал, описал, сумел воспроизвести, отреставрировал, прослушал, записал и выложил для общего доступа в интернет. Я представить себе не мог, что не осталось ни одной, я повторюсь — ни одной(!) записи таких радиопередач как "Пионерская зорька", "Полевая почта" или "Опять двадцать пять". От "Зорьки" сохранились только позывные. Юрий собирает все, что можно найти, порою делая руками 360 склеек пленки на полуторачасовой рассыпающейся записи.
1 декабря на российские экраны выходит пародия на героические фэнтезийные блокбастеры «Ронал-варвар 3D». Это мультик с неэпическим размахом озвучили Александр Пушной, Никита Джигурда, Мария Кожевникова, Эвелина Бледанс, Сергей Шнуров и другие звезды.
Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив: - О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали. Серега: - Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть? Девушка: - Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины. Мужик: - Да можно вообще-то, пойдемте. Серега: - Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду. Девушка: - Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать… Сергей: - Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите. Девушка: - Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.
Иногда наступает такой момент, что становится скучно и печально. Все как-то однообразно и банально. Но каждый человек может приукрасить свою жизнь простыми мелочами. Взять сосиску и отварить ее не так, как всегда. И уже станет веселее... 3 фото via fiestasycumples.com
Заехал на шиномонтаж - поменять резину на зимнюю, а рядом на домкрате стоит старенький "Фольксваген". Заделывает прокол в колесе. Случайно увидел эту покрышку - и на сердце похолодело: как и любой из вас, видел немало изношенных колёс, но чтобы человек ездил практически на "слике" от Формулы-1 - такое встречаю впервые! Причём на улице уже установился постоянный "минус", после ледяных дождей дороги покрылись реальным льдом, а владелец "Джетты" с гордостью сообщил мне: "Пятый сезон катаются!" Ребята на шиномонтаже удивлялись - как удалось так ровно съесть протектор обычной импортной резины, я же пребывал в шоке от той потенциальной опасности, что нёс такой автомобиль: при элементарном резком манёвре, без каких езду в городе представить невозможно, задницу машины должно безвозвратно потащить, а уж куда именно - дело случая. Может, на соседние автомобили - или на остановку, полную пешеходов… Страшно. 3 фото via stillavin
19-летний Carl Griffiths - обладатель самой больших стоп в Британии. Карл носит 63 размер обуви. У моего друга 48-й и он мучается с подбором обуви. А этому парню, наверное, обувь персонально на заказ делают, промышленно такие лыжи точно не производят:))) 3 фото + видео via lapatilla.com
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала: - Ого! - Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю
yaplakal.com