50 лет назад по указанию Хрущева тело «вождя народов» было тайно убрано из Мавзолея и предано земле
31 октября 1961 года поздним вечером Красная площадь была очищена от посетителей и оцеплена войсками. Военные закрыли вход в Мавзолей и часть территории расположенного рядом некрополя фанерными щитами. Всем сообщалось, что эти меры предприняты по случаю репетиции военного парада в честь годовщины Октябрьской революции. И действительно, как вспоминал впоследствии бывший командующий войсками Московского военного округа генерал армии Белобородов, ему приказали именно в тот вечер провести ночную репетицию парада 7 ноября. Под ее шумок небольшая группа политиков и военнослужащих, скрываясь за фанерными щитами, вынесла из Мавзолея тело Сталина и переложила его в наспех вырытую у Кремлевской стены могилу. На следующий день посетители Мавзолея возмущенно спрашивали охранников: где вождь? Те отвечали так, как их проинструктировали: «По многочисленным просьбам трудящихся, перезахоронен».
Как это было.
Решением Президиума ЦК КПСС была создана специальная комиссия из пяти человек во главе с председателем Комиссии партийного контроля при ЦК КПСС Николаем Шверником. В нее также входили Василий Мжаванадзе - первый секретарь ЦК Компартии Грузии, Джавахишвили - председатель Совета министров Грузии, Александр Шелепин - председатель КГБ, Петр Демичев - первый секретарь Московского горкома партии и Николай Дыгай - председатель исполкома Моссовета... Шверник подсказал, как тайно организовать перезахоронение. Поскольку 7 ноября предстоял парад на Красной площади, то под предлогом репетиции парада ее следовало оцепить, чтобы туда никто не проник».
Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит! Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок. В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый. На этом я и попался. Подъезжаю к светофору — зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем — в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ. - Проезд на запрещающий сигнал светофора. - Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить — не получилось. - Не волнует. Права, талон, техпаспорт. - Пожалуйста. - Ну что [Имя-Отчество] делать будем? В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов — больно жирно. - Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить. - Вам нужно, вы и составляйте. В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе «объяснение нарушителя» зачеркнул «нарушителя» и написал «водителя», изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства. Пустяк, о котором бы не стоило и вс
Розыгрыш Apple iPad 2 на ресурсе Lisalisa.ru бесплатно. Всего 1 клик и Вы участник. Чем больше друзей Вы пригласите, тем больше шансов на победу в розыгрыше Apple iPad 2. Желаем удачи.
В России есть всё для развития и процветания страны: трудолюбивые люди, богатая ресурсами земля, достаточные финансовые средства, большой исторический опыт и культурные традиции.
Однако, сегодня мы наблюдаем стремительное вымирание населения, упадок собственного производства, усиление сырьевой зависимости экономики и отсутствие внятной государственной политики развития России. Эти процессы создают угрозу экономической безопасности и территориальной целостности страны.
У нас есть желание, силы и возможности изменить текущую ситуацию. Есть четкое понимание не только того, ЧТО нужно менять, но и КАК достичь качественных преобразований, позволяющих России встать на путь устойчивого развития.
Водитель «Порше Кайена» устроил гонки с полицией на скорости 220 км/ч. У лихача нашлись высокие покровители: полицейским уже пригрозили увольнением. Полицейские были вынуждены открыть огонь по колесам элитной иномарки, устроившей гонки без правил по ночной Москве. Около 2 часов ночи белый "Порше Кайен" с номером Х666ХХ ехал по Садовому кольцу от Маяковского тоннеля. В районе Баррикадной он привлек внимание патрульных инспекторов - у иномарки с "дьявольски красивыми" номерами не горели габаритные огни. Полицейские, приблизившись к машине, подали водителю сигнал остановиться. Однако вместо этого молодой человек нажал на газ и помчался от патрульных. Полицейские, включив мигалки и сирену, поехали следом. В считанные мгновения "Кайен" набрал скорость на мокрой дороге больше 120 километров в час.
- как дела ? - не очень... - что так ? - всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((
— Мама, я решил стать готом! — Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!
В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! " Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . " Мужик: "Иван Пердунов! " Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... " Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "
Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу...
Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
Лязгнул засов, мерзко хрустнул замок и через скрипуче приоткрывшуюся щель в камеру протиснулся высокий и хмурной мужик. Дверь за ним сразу захлопнулась, оставляя его одного с коренными обитателями. Такое явление не могло остаться незамеченным. На пару секунд все взоры оказались прикованными к странному визитёру и в камере повисла тишина.
- Здравствовать всем. - буркнул высокий мужик, продолжая хмуриться из под кустистых бровей. - Мне надо серьёзно поговорить с … с бугром вашим. - Ой, да ну ты чо, в натуре!? - начинающий блатной по кличке Лещ всеми силами старался обратить на себя внимание сильных мира сего и поэтому, пытаясь захватить инициативу, первым подскачил к визитёру. - А ты нюх не потерял с такими разговорами?
Мужик хмуро глянул на мелкого урку с тонким лицом и выпученными рыбьими глазами. Тот был почти на две головы ниже, но дёрганный и весь на понтах.. - Не барагозь, Лещ... - (голосом Горбатого) прозвучал нарочито ленивый и хриплый голос из самого дальнего, от параши, угла. Голос был не громкий, но судя по тому, как резко напрягся Лещ и притихли все остальные, этот голос принадлежал именно тому самому человеку, ради которого высокий мужик и пришёл в камеру блатных. - И пригласи гостя на разговор. Я давненько так не удивлялся...
Состроив фальшивую гримасу, Лещ отошел в сторону и шутовским жестом пригласил мужика в уголок главных обитателей этой камеры. - Должен заметить тебе, что бугор — это просто холм в поле, а я здесь старший и мне стало очень интересно с тобой общнуться... Вертухаи без базара приводят человека на разговор? Это что то новенькое... - продолжая скрываться в тени двухъярусных нар обладатель авторитетного голоса
yaplakal.com