Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце. Вкратце пересказываю, с цитатами и картинками 6 скринов via ru-marazm
Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит».
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил!
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает: - Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!! - Ты что приезжий? - Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться! - Да нет, это Неуловимый Джо. - А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый. - Да нет, кому он нахер нужен?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.
Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
В апреле 2009 года, на мой электронный почтовый ящик приходит письмо, перевод и краткое содержание которого выглядит следующим образом:
Департамент математики Университета Нотр-Дам рекомендует приемной комиссии принять вашу заявку на поступление в аспирантуру, на программу Прикладной математики, и предлагает начать обучение с осеннего семестра академического года 2009-2010. В ближайшее время вы получите письмо из приемной комиссии на указанный вами почтовый адрес. В дополнение к покрытию расходов на обучение вы также сопровождаетесь стипендией на протяжении пяти лет обучения. Мы надеемся вы примите наше приглашение и останетесь довольны нашей программой.
yaplakal.com