Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Новая рекламочка: "ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие! А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, чувак! - Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит. - Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
Католический священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске. - Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - сказал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. Затем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый. Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича: - Отец! Отец! Я получил первую исповедь! Отец взял бумагу и прочитал: - Сойди с кислородного шланга, сукин сын!
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь.
Судья - пожилой свидетельнице: - Ваш возраст? Свидетельница, кокетливо: - Мне дают сорок лет. - Тогда берите - это же счастливый случай!
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом [продолжение]
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что с вашей женой случилось? - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После [продолжение]
Вчера вечером случайно по зомбоящику увидел репортаж, от которого даже сердце разболелось!!! В репортаже убивает всё - начиная от того, что маленьких зверей поят сладкой водой, чтобы замедлить их развитие до реакции "владельца" медвежат!!!!
Паренек Женя со своей ТП решили быть самыми умными и обогнать всех по встречке. Королям дороги это сильно не понравилось и они решили Женю притормозить. Женя намека не понял и решил еще "наказать" водилу бетономешалке, чем породил себе кучу проблем на будущие пару километров, все-таки СБ-рация отличная вещь, как и дальнобойное братство. Смотрим видос!
Не пугайтесь, это не кровожадный пост и они ее не съедят потому, что... она их мать, вернее мачеха. Собака по кличке Бет воспитала и подготовила к взрослой львиной жизни 12 львят, 5 из которых были выпущены на волю в родные им саванны Южной Африки.
yaplakal.com