Директор небольшой издательской фирмы «Пегас» Скоробогатько Петр Бенедиктович тяжело вздохнул и негромко сказал по громкой связи: - Анечка, пригласите-ка ко мне моего заместителя и бухгалтера. - Хорошо, Петруша… - мелодичным голосом ответила ему секретарша и поперхнулась. – Ой, то есть, Петр Бенедиктович! Когда приглашенные явились в кабинет к директору, он снова вздохнул и заявил: - Я пригласил вас, Михаил Трофимович и Эльза Ахметовна, чтобы срочно принять меры по оптимизации расходов. Мы на грани банкротства. Ни зарплату нечем платить, ни арендную плату вносить за офис. Сотрудники молчали и с тревогой смотрели на своего шефа во все глаза. Тот побарабанил пальцами по столешнице и продолжил: - Надо во что бы то ни стало избавиться минимум как от половины сотрудников. А можно и больше. Ваши предложения? Повисла тягостная пауза. - Ну же, смелее! – поощрительно сказал Скоробогатько. Заместитель подумал и изрек: - Прокушева надо сбросить с хвоста в первую очередь! Еще тот бездельник. Скоробогатько замахал руками: - Ты что, Михаил Трофимович! Его попросили пристроить из самой налоговой! У него там дядя! Тут в обмен мнениями вступила бухгалтер: - А я, Петр Бенедиктович, предлагаю выставить за дверь офиса Загурдянскую Викторию! Ходит тут, вся из себя! Подумаешь, ноги у нее длинные! Зато мозгов как не было, так нет. - Ну, Эльза Ахметовна, вы тоже ляпнули: Загурдянскую! - разочарованно сказал Скоробогатько. - Забыли, кто у неё муж? Самый большой член областной Думы! Председатель какого-то там комитета! Правда, забыл, какого. Ну, давайте, дальше шевелите мозгами. Кто с
Где-то год назад заметил, что на балконе зачастили голуби. И в один день услышал писки, очень удивился, так как это било 2 маленьких голубя. Честно говоря, никогда не видел маленьких голубей. Когда закончу обозначу.1-я.
Они ещё не знали,что их ждёт...Они смотрели на мир широко открытыми наивными глазами...Но пиздец финал уже подкрадывался был близок...Развязка будет жестокой... Смотрите только на ЯПе!Шикарный тупачок Потрясающий скрин,в стиле хоррор,от создателей пиццы и беляшей:"Хот-доги.Сага о последних минутах."
Ни для кого не секрет, что дети любят вкусненькое. А что делать, когда нет мороженого-пироженого или мама не велит? Правильно, лакомится тем, что попадается под руку.
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки" На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так: ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Это один из самых удивительных чердаков, которые мне приходилось когда-либо видеть. Расположен он в окрестностях Сан-Франциско, и имеет 9-тиметровые стеклянные потолки, террасу на крыше с 4хместным джакузи, баскетбольное кольцо, живые растения, отличный вид на город и много чего еще (подробности на фото). Приобрести данной архитектурное чудо можно за $3.000.000.
Возможно похожая тема и была, не проверял. Я это к чему... Тема про магнитофоны напомнила про навыки которыми мы когда то обладали, но еще не утратили, однако следующие поколения точно будут считать их анахронизмом. Вспомнил парочку вещей, кто может добавляйте еще. Минут 15 не ломайте. Поехали.
Итак-из темы про мафоны: перемотка кассеты карандашом.
Доброго дня Вам, дорогие друзья! В данном посте речь пойдет о небольшой,но очень увлекательной поездки к лесному озеру.Пртяженность лесного маршрута 17,5 км, От озера Пашозеро Тихвинского района до цели, лесного озера Пупозеро!
ГПУБ "Управление особо охраняемыми природными территориями ЗАО" и Природный заказник "Долина реки Сетунь" на круглом пруду по улице Улофа Пальме организовали акцию "За безопасность на воде" для отдыхающих и прессы. Корреспондент ridus-news побывал на этом мероприятии. 17 фото
Сегодня я выехал из дома в 7 утра, чтобы к полудню оказаться в Амстердаме. Но не получилось. Посадка на рейс SU229 компании Аэрофлот должна была начаться в 10:30, но вместо приглашения пассажиры услышали: "Вылет рейса SU229 в Амстердам задерживается до 13:30 по причине позднего прибытия самолета". Перенесли на 3 часа, вроде бы не беда. Здесь нужно сделать небольшое отступление.
По непонятной причине сегодня в Шереметьево F не работала вентиляция и кондиционеры. Судя по тому, что у всех сотрудников аэропорта на столах стояли вентиляторы, вентиляция не работает здесь давно. Находиться в зале вылета было невозможно. Температура была под 40, страшная духота. Очень много людей летело на отдых с детьми, для них это был вообще ужас. Как издевательство над пассажирами по громкой связи администрация Шереметьево объявляла: "Уважаемые пассажиры, для комфортного ожидания вашего рейса вы модете воспользоваться услугами бизнес-залов. Стоимость услуги 1500 рублей." То есть у пассажиров, прошедших контроль, остается два выхода, либо заплатить 1500 рублей и сидеть в кондиционированной комнате, либо сдохнуть от жары в общем зале. Я выбрал первый вариант.
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу.. (2):Rammstein - Du Hast чтоли? (1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ... (3): ну вы пиздец.
Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
- Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
-Я женится хочу.. -Так женись, кто тебе не даёт??? -Никто...
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения задать несколько вопросов. - Валяй. - Сколько лет Вы курите? - Лет 30 будет. - Сколько сигарет Вы выкуриваете в день? - Пачки две. - Какие сигареты Вы курите? - Данхилл эксклюзив. Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит: - Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб. - A я курю, и небоскреб этот - мой!
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно) - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... . Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
Некоторые люди, я замечал, едва завидев в быту какое-нибудь не кусачее вроде насекомое – таракана, муху, жучка, безобидную термобию в ванной, наконец – стремятся тут же схватить тапочек или там газету и истребить. Мне такие поступки глубоко отвратительны. Не то чтобы я был так уж люто, бешено добр ко всем тварям земным – просто зрелище насекомого, развороченного избыточным давлением в эпицентре тапкового удара, да и просто лужица гемолимфы на обоях лично мне более неприятны, нежели вид живой бегающей твари.
А еще я стараюсь не давить на себе комаров в лесу (хотя совсем без жертв тут, конечно, не обходится, на войне как на войне), но по другой причине – лишний десяток, да хоть бы и сотня жертв сколько-нибудь серьезного ущерба зудящей вокруг популяции кровососов не нанесут, зато свежераздавленный комар издает запах, крайне привлекательный для его соплеменников (точнее, сполеменниц) и заставляющий их издалека слетаться к месту гибели своего сородича с утроенным аппетитом. Что логично – если где-то есть раздавленный, значит, там же скорее всего должен быть и давитель, наполненный свежей кровью.
Брошенный котёнок, которому сотрудники приюта для животных дали кличку Китлер из-за странного сходства пушистика с нацистским диктатором, никак не может найти хозяев.
Шестимесячного котёнка подобрали на обочине дороги сотрудники кошачьего приюта “Wood Green” английского города Годманчестер. Работники заведения изо всех сил пытаются найти кошечке любящих хозяев, но безуспешно. И все из-за легко узнаваемых “усов фюрера” – чёрного пятна под носом котейки.
Пресс-секретарь кошачьего приюта, Тара Дандон (Tara Dundon) рассказала: “Китлер – очаровательная маленькая кошечка, игривая и ласковая. Она будет прекрасным домашним питомцем для любой нормальной семьи”.
“Мы находим хозяев для пяти с половиной тысяч животных ежегодно, а вот пристроить Китлер никак не получается. Сотни людей, которые посещают наш приют в поисках питомцев, игнорируют малышку и выбирают котят более традиционных мастей и окрасов. И всё из-за того, что она похожа на диктатора третьего Рейха!”.
Но персонал приюта верит, что найдутся люди, которые “удочерят” Китлер, несмотря на сходство с Гитлером.
Сила молчаливой любви / Silence of Love (Thai Life Insurance Commercial, Eng Sub) Душещипательный мини-фильм от страховой компании Thai Life Insurance (Таиланд).
Пронзительная история о любви, заботе и о важных вещах в жизни. О девочке-подростке, которая хотела бы иметь другого отца, потому что ее папа не такой как все…
yaplakal.com