84-летняя немка из местечка Гольцов (Golzow) в Бранденбурге на протяжении ряда лет занималась выращиванием кроликов на продажу, скармливая им коноплю, сообщает Welt. По словам хозяйки, она не подозревала о наркотическом действии растения и принимала его за обыкновенный сорняк. Она собирала коноплю на краю одного расположенного неподалеку поля.
Кролики, как отметила пожилая фермерша, ели коноплю с большим удовольствием. При этом на вкус мяса животных растение, по ее словам, никак не влияло.
Тем не менее, женщине могут грозить неприятности за использование нестандартных животных кормов. Полиция в настоящее время определяет долю содержания наркотически активного вещества в собранной фермершей конопле. Если она окажется высокой, старушку могут привлечь к ответственности.
ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно м: Прилагательное
- Ну как я.., доктор? - Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!! - А может, ее лучше не беспокоить!? - Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?
Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому: - Который час? - Четверг. - Скоро лето...
Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила. Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица. Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь. Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли. Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим". - Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся. Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!" Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!" И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно
В разведении растений есть такая интересная штука, как гидрогель. Он представляет из себя полимер, обладающий уникальной способностью поглощать и удерживать при набухании до двух литров жидкости на десять грамм своего веса, и отдавать эти запасы при высыхании. В зависимости от размера емкости, где размещается растение с пропитанным гидрогелем, можно забыть про необходимость поливки на срок от полугода до полутора. Согласитесь, крайне удобно. Но более того, он несет еще эстетическую функцию — этот гель можно безвредно для растений окрашивать в различные цвета, что при использовании прозрачных емкостей дает прелестный вид.
У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.
Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.
Или вот у Ирки — два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из «Сумерек». И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать — выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый — как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?
И Катька вот на днях написала по интернету: «У меня новый ухожор!» Какой филолог смог бы упустить такую возможность поиздеваться? Настя еще только на третьем курсе филологического, но тоже не упустила. Она спросила: «Ухожор — это что, взрослая особь спиногрыза?» Катька почему-то обиделась, наверное, у нее нет чувства юмора. Чувства юмора у нее нет, а ухажер есть, вот стерва. Почему в мире такая несправедливость?
Вообще, в мире столько несправедливости, хоть плачь. К примеру, на улице лето, пора одевать босоножки, а их нет. Это подло, просто подло — устроить мир таким образом, что босоножек нет как раз в тот момент, когда они нужнее всего! Ну, пусть бы их не было зимой, правда же?
Или такой случай, однажды Настя шла на день рождения к Ленке, и сломала ноготь. Новенький, между прочим, три дня как с маникюра. Было стыдно дарить подарок такими руками. Да еще как назло, на правой
Нет-нет, речь не о фильме про двух братьев террористов-смертников. Речь о Рае который люди могут построить на земле, если не для себя то, хотя бы, для кошек устроив акцию-субботник в "Доме спасения кошек".
ВАЗ2107, Mazda 3 и ещё несколько машин. 8 километр Кутузовского проспекта, 30 июня, примерно 1.10 1 погибший, остальные участники дтп к счастью живы. Подробности не известны.
Загорская гидроаккумулирующая электростанция — крупнейшая ГАЭС в России. Она расположена на реке Кунья в Московской области, у посёлка Богородское. Мощность ГАЭС — 1200/1320 МВт (в турбинном/насосном режимах).
Загорская ГАЭС — единственная в России гидроаккумулирующая станция, способная не только производить, но и «запасать» электроэнергию. Ночью, когда спрос на электричество падает, гидроагрегаты ГАЭС перекачивают воду из нижнего бассейна станции в верхний. Днем эта вода через гидроагрегаты срабатывается обратно, обеспечивая дополнительную выработку электроэнергии в периоды наибольшего потребления. Таким образом, Загорская ГАЭС выполняет исключительно важную функцию, сглаживая пики нагрузки в московской энергосистеме. Стоить отметить, что ночью станция покупает электроэнергию.
Решение о строительстве первой в стране гидроаккумулирующей электростанции в Сергиево-Посадском районе было принято в 1974 году. Два первых обратимых гидроагрегата Загорской ГАЭС были введены в эксплуатацию в декабре 1987 г. На полную проектную мощность станция вышла в 2000 г., а акт приёмки Загорской ГАЭС в постоянную эксплуатацию был подписан в конце 2003 года.
yaplakal.com