По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Я вообще в приметы не очень. К примеру, если черная кошка хочет мне дорогу перейти, я стараюсь в ответ перебежать дорогу ей, чтоб она переживала потом в подвале, пережевывая кусок засохшей перловки, к добру это или наоборот.
Я точно знаю, если подруга любимой женщины купила потрепанный кусок старого зайца на подложке из эпителия, щедро посыпанного перхотью, то можно быть уверенным, скоро у вас появится в доме или шуба, или плешь на вашей шевелюре. Я бы предпочел лысину, если бы был уверен, что этим все ограничится.
Вообщем я вышел утром на кухню в трусах, в добром расположении духа, намереваясь пожарить воскресную яичницу с беконом. Конечно, никакого бекона у меня отродясь не было, а в холодильнике тихо покоился кусок вареной колбасы, забытый Наполеоном при бегстве с Ватерлоо, но это меня ничуть не остановило. Я так решил с колбасой, или я ее, или она меня. Ляля тихо журчала у плиты, что – то помешивая, дед утилизировал мой бекон, читая позапрошлогодние объявления в газете.
- Ты смотри, - говорил он, - мэра посадили за воровство! - Его вообще то три года назад еще посадили! – злорадно мстил я за бекон, указывая деду на его невежество и вероломную наглость. - Тебя посодют, а ты не воруй! – парировал дед.
Утро переставало быть томным.
Ляля обернулась и ее лицо исказила гримаса отчаяния.
- Ты трусы надел задом наперед! – еле сдерживая ужас, охнула она. - Полагаешь, трусам неуютно? – съязвил я. - Снимай счас же! - Прям щас? – удивился я неожиданному повороту. - Ты должен их немедленно сжечь! - Они что, такие грязные? – я пристально оглядел себя. - Ты что, не понимаешь? – Ляля была похож
yaplakal.com