В субботу вечером на улице Гречко черный «Мерседес» разбился всмятку. Как рассказали в столичном ГАИ, по предварительной версии, за рулем был не хозяин машины, а 30-летний мойщик. Владелец оставил машину на мойке, но рабочие без его разрешения решили покататься. Угонщик ехал в сторону Виноградаря, но не справился с управлением и залетел в один из гаражей, стоящих возле дороги. К счастью, там не было других автомобилей.
В результате ДТП «Мерс» прижало между электрическим столбом и железными конструкциями. Автомобиль повредил опору, которая держит троллейбусные линии. В связи с этим движение троллейбусов на этом участке на несколько часов приостановили. Водителя с сотрясением мозга направили в больницу скорой помощи. Второй пассажир скрылся с места аварии. ТУТ
ЗДЕСЬ уже был пост про автомойщика из Минска, который решил покататься... и грохнул Х6. Может, в Киеве появился его фанат?-))) Или все проще - идиотизм безграничен в любом смысле.
Маленький рост. Некоторые пытаются скрыть это, другие стараются подчеркнуть это, но в любом случае эти крошки всегда привлекают внимание. От Снуки до Хилари Дафф – эти миниатюрные знаменитости всегда выглядят сексуально, несмотря на свой невысокий рост, что лишний раз доказывает, что больше – не всегда лучше. Возможно, они не могут похвастаться модельным ростом под два метра, но нам они нравятся такими, какие они есть. 17 фото отсюда
1. Снуки. Эта актриса, ставшая знаменитой после участия в сериале «Джерси Шор», является самой низенькой девушкой в нашем списке. Николь Полицци по прозвищу «Снуки» активно эксплуатирует образ свой героини, демонстрируя всем свой взрывной характер, что компенсирует ее маленький рост. В этом году они приняла участие в телевизионном шоу «Рестлермания» – нечто вроде нашего «Короля ринга» – и победила. Так что Снуки еще раз доказала, что маленьких обижать не стоит.
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем. - Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу. - Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась. - Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное. - А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала. Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает: - Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? - Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю. - Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поеха
12 этажей, 120 номеров и столько же девушек. Все это можно найти в самом большом публичном доме в Европе. Бордель называется "Паша" и находится в Кельне (Германия). За день через проходит в среднем по 1000 человек.
1. В 1968г. моя мама, Утина Галина Фёдоровна, начала работать корреспондентом районной газеты «Знамя», и свое первое интервью она брала у А.А. Леонова – лётчика-космонавта СССР, Героя СССР, первого космонавта, вышедшего в открытый космос (1965 г, «Восход-2», второй член экипажа-П. Беляев). Вторую звезду Героя СССР Леонов получит в 1975 году за участие в совместном с США проекте «Союз-Апполон», когда впервые в космосе была проведена стыковка кораблей двух разных стран. Ангар при доме-музее Чкалова, на фото: А.А. Леонов в центре, мама – крайняя справа.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка", "нанубука" и "хавайсука"!
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт.
В кафе: - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без. - А без лимонного или без апельсинового?
Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай! - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять...
yaplakal.com