Как вы думаете...

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.
- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.
Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?
Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся. - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.
- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...
Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб по второй налить.


© dernaive

жесть, хотя пьяным и море по колено

врачи они такие...

Медики - приколисты редкостные!!!

Замечательный рассказик. У самого друг травматолог, спасибо ему не раз выручал. Но, водку и виски с текилами он не пьет. Потому, как выпьет обязательно что-нибудь себе сломает или порежет. А руки хирургу-травматологу очень нужны.

Жизненно!
Приятель у меня есть, в Чечне его того... Подстрелили.
Короче, сустав ему заменили на металлический.
Теперь в аэропортах звенит.
"Железным Дровосеком" его зову - не обижается.

Штурм у меня тесть сам себя "старым терминатором" зовет, ему мой друган 2 позвонка заменил В паспорте носит маленький рентгеновский снимок, а то мало-ли чего

Помню свой первый поход в квд, захожу в кабинет и с порога решил юморнуть.
-Здесь принимают жертв любовных утех ?
Ну врач с помошницей хихикнули .
Поспрашивал он меня, повёл за ширму мазки брать, видит я немного очкую, ну и чота травит там свои басни , потом молчит смотрит на мой хер, и говорит мне
- СПИД
И смотрит на меня не мигая, у меня за секунду вся жизнь перед глазами
"О боже у меня спид я умру бля пиздец !"№!;Ё"!@ - что за нах, откуда он узнал кровь же ещё не брал" ну короче у меня за пару секунд взгляд с панически испуганного меняется на вопросительно злобный, и харя доктора расплывается в улыбке , а я медленно обтекаю от этой шуточки.

Это сообщение отредактировал jorasprovodom - 11.04.2011 - 11:07

У меня два друга уролога - андролога.... стремно как то теперь с ними бухать. Это вам не кривой палец.

спасибо, повеселил)

хех.. замечатальный рассказик! +1

ага, помню как на скоряке меня в реанимацию с порванным легким (пневматоракс) привезли, дак мне хирург такой и говорит: ну типа ложись, я тебя щяс зарежу О_о, да ты говорит не бойся - несильно зарежу то, ага..

Прикольнее всего пить в реанимации)))))

а мне как-то аппендицит вырезали, и вот жеж свезло - в ночь на 8 марта. ну знач дежурный херург пузо щупает, а я чувствую, что наотмечался он уже - ояебу! видит, что у меня такая паника лехкая в глазах и так по-доброму мне говорит: да ты не бойся, я ж вообщето пластический хирург, аккуратно все сделаю. а я лежу и думаю - мама моя, хорошо что пузо резать будут а не лицо

У меня есть знакомый, в свои 35 он уже зав отделением хирургии. Пьет (если есть повод и не надо на работу) как конь, при этом состояние стабильное независимо от количества выпитого, тренированный блин. Так я думаю, он аппендицит вырежет в любом состоянии, потому как на компе строчит без ошибок всеми десятью пальцами не смотря на клаву и при мне пинцетом что то в часах ковырнул, они стали ходить после этого (а ведь уже год лежали вставшие намертво). Профи, что скажешьХотя сам говорит, что не рискнул бы даже после 50гр подойти к пациенту, потому как умрет может и от другого, а всех собак спустят именно на выпившего хирурга (что само по себе наверное правильно). А пьют врачи потому, что иного универсального съема стресса пока не придумали.

Мне точно таким же макаром травматолог ногу собрал. Теперь у меня травматический артрит. Особо не поприседаешь и не попрыгаешь. Зато если погода портится - у меня в ноге барометр сразу сообщает. Удобно, да... И в армейку не взяли.

Мне врачи как то руку собирали, перелом со смещением. Поломал далеко от города, потому собирали в местной больничке. Дело было на выходных летом. Травматолога вызвали с какой то свадьбы, а анестезиолог кого то крестил(так меня наколол обезболивающим, что 3 дня ничего не чувствовал)))) Я их в больничке час наверно ждал, с главврачом футбол смотрели)) Травматолог сложил коекак и гипс наложил как будто я ключицу сломал. В итоге через месяц уже дома после снятия гипса пришлось ломать по новой((( Все лето в гипсе.

друг- травматолог , попал в больницу в отделение, где работал его студенческий друг, отоларинголог. После операции, на другой день, звонит и просит что б я полянку им в ординаторской организовала, ну типо давно не виделись, да и сам факт... Приезжаю, водка, колбаса, фрукты, соки... бедному оперированному ( ну как же, гнойная ангина) опа! опоздала! поляна ломиться, сидит пол отделения, врачи, сестры, и все в хлам!! один дежурный врач на ногах еще держится. Водку что привезла, чуть не вылили.. Говорят, нах.. спирту полно!! В общем, весело было. На следующий день звоню другу, спрашиваю как медики, все же на работе, дежурство, то да се.. А он говорит, друг ночью еще и самоубийцу зашивал, типо горло, а я слушал лекцию, как не правильно они это делают( не в правильном направление режут!!!). Я в шоке, говорю, как так, он же пьяный в хлам был... Фраза убила: хирург не мозгом операции делает, а руками, а руки не пьянеют!!!!

Начитался коментов и теперь всё -- ломать конечности тока в рабочий день до обеда!

Хы. У меня папа - травматолог. Не помню ни разу, чтобы кто-то жаловался на его работу. Даж домой звонят периодически посоветоваться по реабилитации. Много раз в молодости, после школы приходил к нему на работу посидеть в кабинете, подождать окончания рабочего дня, чтобы вместе домой пойти. Разной жести насмотрелся тогда. И именно по-этому сейчас наверно совершенно спокойно смотрю на кровь и всяческую "жесть". Правда не смотря на всё это дело по стопам родителей не пошёл, врачом не стал.

А где значок Грубаса????

был у меня ожог роговицы, кароч ослеп временно (про временно не знал еще). когда привезли в больничку, врач во время осмотра мне так ласково: "Хуль ты ссышь, хер небось стоит, сам молодой - приспособишся бля..." через 10 сек: "Да шучу я нах! ; )"

Заболела у меня как то раз ножка,пришкандыбала к знакомому хирургу-ортопеду на осмотр, а он мне и заявляет:
-Оооо, какая прелесть, будем тебе ампутацию по Пирогову делать.Ни у кого такой красивой культи больше не будет.
Аж в глазах темно стало))) Во шуточки,да?

Забавненько) Приключения такие приключения) Зато жена не в обиде была)

Веселый креативчик. Тема врачей бесконечна. Отчего-то вспомнилось http://ru.wikisource.org/wiki/Резная_работа_(Аверченко)

у каждого хирурга есть свое кладбище.
это мне сказал хирург