Этот ролик показывает всю неэкономичтность пошива современной одежды... На самом деле любую блузку без особых затрат можно доукомплектовать элегантными трусиками практически бесплатно!
Фестиваль независимого кино "Film Independent Spirit Awards" в Санта-Монике. Ведущий Пол Радд решил чуток потискать грудь Евы Мендес. Не знаю, то ли сценарий такой был, то ли экспромтом... Моментально на сцене появилась Розарио Доусон и отомстила! Жестоко отомстила. 7 фот прислали по почте
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора.
У американского Хаммера есть две версии - военная и гражданская, более комфортная. Отечественный Комбат тоже выпускает автомобили для "обычных" людей. Вот пример одного.
Под капотом установлен американский дизелек Duramax V8 объемом 6,6-литра мощностью 320 л.с. Степень бронезащиты - минимальная В2 («беззащитных» Комбатов не существует).
Стоимость автомобиля может варьироваться в пределах "от 140 тысяч евро и до...". К слову, все автомобили компании производятся в Эстонии, так что Комбат Т98 стал первым настоящим эстонским автомобилем!
Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами. Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей. Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан. Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.
Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке Входит Тролль, становится посередине комнаты.
Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать! Там пицца, что доставил, разогрета И нам пора, пожалуй, в интернеты Посрать!
Троллиха (радостно) : О, да, любимый, беспесды! Я даже креатив Зачётный в туалете сочинила И назвала: «Про хуй и про пизду».
Тролль: Название не хило! Но только… Вот поймёт ли примитив, Планктон из офисов твою белиберду, Точней, нетленку… Ну, пости немедля! Сегодня знатно сиранём!
Этот пост про рано умершего от болезни отца и увлечение всей его жизни - лепку военной миниатюры. Оставшуюся после папы удивительную коллекцию пластилиновых солдатиков видели только близкие люди. Она никогда не выставлялась и впервые показывается на страницах этого журнала.
Самым первым солдатикам уже 31 год, Сергей Викторович Киселев лепил их с пятнадцати лет. Сначала для игры, тогда они были совсем простенькими, без лиц. Десятками их расставляли на картонки, формировали армии, двигали, имитируя сражения по каким то своим правилам, и воевали - расстреливали пульками из пушек. Такие баталии длились целый день. Со временем он перестал ездить на игры, а увлечение переросло в нечто большее.
- Солдаты одеты в точном соответствии с историческими реалиями: перед тем, как лепить, отец изучал тонны военной литературы, в том числе на языках оригинала - целая библиотека словарей, военных книг и папок с ксерокопиями редких источников. Все, вплоть до цвета перчаток и пород лошадей, сверено с историческими документами. Ни одной лишней пуговицы, веревочки и детали, ничего для красоты не придумано.
Есть мореплаватели, считающие, что если вокруг они видят море, то земли нет вообще. Френсис Бекон
1 Из зеркала на него пялился всё тот же Толян Кривашеев, что и всю сознательную жизнь. Правда, этот был явно не в своей тарелке. Конечно, будешь тут «в тарелке», такими дозами пить-то!!!! Как жив ещё не понятно. Ужрались они вчера на сервисе конечно мощно. Ну, так у Толяна был повод, две машины в полный окрас сдал, за прошлое бабла подкинули и теперь два дня хоть залейся. Хотя, конечно, завязывать с бухлом пора бы. Вона синячищи под глазами какие, да и на ногах то стоять трудно, как из ванны себя заставил вылезти - так это вообще подвиг, куда там Маресьеву. Руки ходуном и одна мысль - прилечь и чтоб никто не трогал. Толян опохмеляться не умел и прекрасно это знал. Каждый опохмел неизбежно приводил к ещё более жёсткой пьянке. Ничего не попишешь – натура такая, пить - так пить, «до победного» как говориться. Последнее время он закладывал всё реже, так как отходняки становились всё жестче и жестче. Работу на престижном автосервисе для иномарок терять не хотелось, ну, а, как известно пьянка и хорошая работа - несовместимы. Толян выдернул пробку из сливного отверстия в ванной и, не дожидаясь пока стечёт вода, чтоб ополоснуть за собой ванну, напялив махровый халат, выполз в коридорчик, ведущий из кухни в комнату, и потащил своё многострадальное тело к кровати. Как он вчера попал домой, и во сколько, ему вечером, конечно же, в красках обрисует Марья. Жена. Но неизбежность вечерних разборок меркла перед жесточайшим похмельем и казалась пустяком. На краю сознания трепыхалась мысль, что это только пока. Вечером, когда он уже более-менее отойдёт
Этот интересный прибор используется в метеорологии для вычисления длины солнечного дня и получения информации о климате местности. Работает он так: через стеклянный шар проходят солнечные лучи, которые преломляются и прожигают картон, который установлен под шаром. Таким образом образом видно, как долго светит солнце, и когда оно в зените. 17 фото via priroda.su
Вот они – двадцать самых экстремальных, легендарных приключений на планете, от которых волосы встают дыбом. Такие путешествия под силу не всякому атлету-чемпиону. Если вы любите получать адреналин, добавьте эти фотографии к списку тех вещей, которые вы обязательно должны сделать в своей жизни. Ещё не готовы? Тогда просмотрите рейтинг топ-20 самых головокружительных приключений и принимайтесь за подготовку к походу. 20 фото + буквы отсюда
1. Гималаи, Непал, Китай. Даже когда сэр Эдмунд Хиллари и Тенциг Норгей в 1953 году доказали, что на самый высокий пик мира возможно взобраться, Эверест всё равно остался синонимом к словам «вызов для альпиниста» и «настоящее приключение». Теперь каждую весну, не взирая на шторма, угрозы лавины, колючий мороз и трудности технического подъёма, десятки людей – от тринадцатилетних до слепых и инвалидов – карабкаются на вершину, чтобы установить новый рекорд. Несмотря на такой ажиотаж, гора до сих пор неохотно покоряется человеку, и те, кто добрался до самого верха, во всех смыслах достигли вершины мира.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какой программе?..
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Теплый августовский вечер не предвещал беды. Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.
Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист. Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки.
yaplakal.com