Получил сообщение: "Работаю в японской компании. На неделе посол Японии вызвал всех глав представительств японских компаний в Москве (а у них очень всё плотно с властью, в посольстве знают каждого работающего здесь джапа-экспата в лицо!, туристы не в счёт), так вот! Вызвал и заявил им, чтоб все были "на чемоданах", готовых в любую минуту к выезду на родину!
ИБО! "Правительство нашей страны, в настоящий момент, рассматривает возможность объявления войны России, с целью возврата северных территорий. Так как население Японии составляет 125млн. человек, а население России 140млн. - это вполне сопоставимые условия для ведения победоносных боевых действий, с учётом того, что ВС РФ в ущербном состоянии, а правительство в слабом состоянии перед мировой общественностью для того, что бы применить ядерное оружие." Джапы на готове. Так-то вот."
Необходимо отметить, что автора этих строк я знаю лично и ни о какой фальшивке речи быть не может.
Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.
Подходят двое мужчин. - Два чая. Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается: - Только мне сахара в два раза меньше... Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой: - Здесь в два раза меньше.
Кто бы смог не согласиться?
Заначка
Тесть рассказал. На заводе у него, а работал он в советское время на ФЭДе, (помните фотоаппараты?) был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает: - Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал... Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина! Сообразительный...
Pigs of God - это очень нетрадиционный тайваньский фестиваль на самого чудовищьно-откормленного хряка! Этих свинок весь год пичкают едой со страшной силой, чтобы в день фестиваля принести в жертву... 7 фот via odditycentral.com
Вот такую клавиатуру я нашел на работе в Стокгольме в офисе съехавшей фирмы. Сделана из железа, весит прилично, при ее подключении Windows определяет ее как webkey. Кнопки как приклееные, на нажатия не реагируют. Кто-то знает, что это?
Этот пост будет самым нетипичным и невеселым для меня.
Мне несколько трудно подобрать слова, потому как я хочу попросить о помощи. О материальной помощи. Раньше я никогда о таком никого не просил, но тут, что называется «припёрло» - просить помощи нужно, потому как сам боюсь не справлюсь, а как правильно это сделать – не знаю, поэтому заранее прошу прощения за несколько сумбурное изложение. Но постараюсь относительно по порядку и максимально ясно.
Моей жене требуется несколько операций. Операций сложных и дорогостоящих. По крайне мере для меня – практически неподъемных в материальном плане… На первую операцию нужно около тридцати тысяч гривен (это около 3800 долларов). После нее через несколько месяцев нужно будет делать вторую (за примерно такие же деньги – точно можно будет сказать только по результатам первой операции и обследования через 3-4 месяца после нее), нужно ли будет делать последующие – опять же это можно будет сказать только после первых операций…
Совместными усилиями небезразличных людей (которых слава богу у нас много) на данный момент собрано: WMR 137000 rub WMU 1500 hrn WMZ 1410 $ ЯД 62700 rub Приватбанк 6900 грн УкрСоцбанк 470 грн
Получил деньги по нескольким переводам - Вестерн, Манигрэм, Золотая корона, Мигом, Юнистрим, почтовый перевод: все вкуче вышло примерно 23000 гривень + 530 евро
ЗЫ: Друзья, Света вас читает и она очень, очень благодарна вам, как и я!
Друзья! На первую операцию хватает с избытком! Спасибо, спасибо всем, кто помог словом, делом и просто мыслями! До второй операции промежуток будет месяца 4-5, а в июне у Светыной родственницы заканчивается срок депозита в банке и мы сможем на вторую операцию занять у нее. Я просто не могу продолжать получать от вас помощь, если на вторую операцию будет, где занять денег. Еще раз (нет, много раз) СПАСИБО от нас со Светой!!
История, рассказанная от первого лица. Действие происходит на территории Курского вокзала в Москве. "Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале (ну попутчики попались весёлые!) Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке. Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?
Я ему: - Что?!! - Мужик, ты откуда приехал? - Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники? - Шо? - С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается? - А что? - Для начала представьтесь и предъявите удостоверение! - Сержант Пупкин. - Удостоверение Ваше предъявите! - Пожалуйста! - Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале?! Это территория транспортной милиции! - Да мы это, помогаем...
Классная детская книжка из ностальгического советского прошлого... И заметьте - никаких покемонов с трансформерами! 5 позитивных сканов прислали в аську
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами... Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом. Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих... Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас. Жаль только, что не обходилось без убитых...
У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый». Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках. Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую. Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны. На следующий день он рассказал мне вот какую историю:
67-летний индиец Зиона Чана из деревушки Бактванг, что в восточном штате Мизорам, является главой самой многочисленной семьи мира.
Если султан, герой Юрия Никулина в «Кавказской пленнице», имевший трех жен, сомневался, что перевешивает: плюсы или минусы, то Зиона считает себя счастливым человеком, потому что Бог благословил его… 39 женами. Кроме него самого и жен, в его семье еще 94 сына и дочери, 14 невесток и 33 внука и внучки. Огромная семья не без труда размещается в 4-этажном 100-комнатном доме, который называется Чуантар Ран, что переводится как «дом нового поколения». В нем есть своя школа, столярные мастерские, хлев для свиней и курятник, рисовые поля и сад. Все, кроме главы семьи, имеющего отдельную комнату, живут в огромных залах. 5 фот via kp.ru
Первый фильм уличного художника Бэнкси «Выход через сувенирную лавку» номинирован на «Оскар», и кажется, что импульсивный британец начал проводить свою собственную рекламную кампанию. 13 фото отсюда
1. Это «полотно», изображающее похотливого Микки-Мауса, лапающего за грудь модель, появился напротив офиса Гильдии Американских Режиссёров на голливудском Сансет-Стрип.
Считалось, что латимерии вымерли вместе с динозаврами. Вновь обнаруженные в 1938 году рыбы запечатлены на этих редких фотографиях. 6 фото via dailymailперевод
1. На протяжении 95 часов проведенных под водой, фотограф и его команда плавали 81 минуту вместе с четырьмя латимериями. Рыбу очень легко отличить по характерным белым точкам на теле.
Разговор братков: - Прикинь, бабка вчера приходила. - Твоя? - Не, левая. - И чё? - Работу искала. - У нас?!! - Ну. - Какую? - Сказала - киллером. - Да ты чё?! - Ага. Конкретная бабка. Вся в черном. - Эта, что ли... шахидка? - Не. Без акцента. - И чё? - Тёрла - завалить любого может. - Прикол, что ли? - Не, базарила конкретно. - А чё сразу- киллером? - Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо. - Точняк, надо. Так она- крутая? - Дохлая совсем. Лица нет. - Надо было заказ дать -по приколу. - Хотел, а потом отмазался. - А чё? - Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! - М-да? Похоже на паранойю. И давно? - Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины – и ладно, хоть выпили, потрепались… - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится… - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь – домой не уйдёшь!».
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Разобрал как-то клиентский комп, решил снять радиатор дабы посмотреть как там дела со слоем термопасты. Собственно разобрал и был весьма удивлен, такого применения магической консистенции я еще не встречал
P.S Комп работал. На радиаторе от температуры отпечатались маркировки с камня, это я их уже потом пальцем стер, проверял, может выжгло навечно
12 картинок. Чуть ранее мы рассматривали новинки из серии "четырёхдверных купе"( http://www.yaplakal.com/forum11/topic302435.html ). На Женевском автосалоне 2011 дизайн-фирма Bertone пообещала показать прототип "двухсполовинойдверного" купе Jaguar B99. Почему "двухсполовиной..."? А оттого, что вместо полноценных задних дверей это "купе-седан" имеет распахивающиеся "против хода" половинчатые двери (как у Mazda RX-8).
*картинки и инфа взяты с nasioc.com и cardesign.ru
yaplakal.com