Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??
С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений! Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.
Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !
-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!
-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.
1. Изначально «Volvo» было названием подшипников качения, которые выпускала фирма SKF (Svenska Kullagerfabriken), созданная в 1907 году шведским инженером и изобретателем Свеном Вингквистом. «Volvo» в переводе с латыни означает «я качусь» («volvere» – латинский глагол «катиться», «volvo» – первое лицо, единственное число этого глагола). Ныне фирма SKF является крупнейшим в мире производителем подшипников, уплотнений, узлов вращения и т.д.
Вологодской области один из жителей вернул "Почте России" 3,5 миллиона рублей. Мешки с деньгами, в прямом смысле, валялись на дороге. Несмотря на то, что для Фёдора Коротаева, который работает водителем, это огромная сумма, у него не возникло сомнений, что делать с ценной находкой. Эта история произошла
Прокурор играл в в QuakеDeath, но не стал прикрывать монитор, зная, что помощник не сунется. Тот почтительно склонился поодаль, стульев за шесть до него, подобострастно согнувшись и дыша в чёрный полированный стол прокурора. Словно конь, приведенный на водопой, он искоса взглядывал на начальство в надежде на литр внимания, но его всё не наливали, страдал секретарь. Но продолжал нависать над черной рекой, ибо дело не требовало отлагательств. — Извините, что беспокою,- деликатно прокашлялся он. — Нужна резолюция. Взор прокурора был мутным и мимо. - Фермеры,- терпеливо сказал секретарь, на всякий случай он слегка улыбнулся. – Дело об убийстве ребенка. Они будут казнить собственноручно, нужна ваша подпись. При слове «казнить» прокурор оторвался от дела. - Сами,- сказал прокурор.- Сами так сами. А что за дело, напомните. Секретарь быстро вытянулся во фрунт и затрещал по-сорочьи: - Кировский район Лэ О… - Вы китаец? – спросил прокурор и выпустил очередь. - Извините. Кировский район, Ленинградской области, поселение Молодцово. Дело от 3 ноября 2145 года об убийстве Екатерины Масловой, пяти лет. Об её исчезновении было заявлено 1 ноября того же года. Поиски ребёнка силами местной милиции и привлечённых городских отделов результата не дали, девочку нашли родители, местные фермеры, проживающие в Молодцово. Поиски убийцы силами местных органов ничего не дали… - Никому-то наши органы не дали,- хихикнул прокурор и перешёл на следующий уровень. - Потерпевшая умерла от острой потери крови в результате изнасилования в особо жестокой форме,- задушевно продолжил секретарь.- В области
Место съемки Барселона/Ситжес/ Casa Bacardi Звезда танцпола, испанский DJ Dr Kucho! и восходящая топ-модель из Австралии по имени Самара в авантюрном путешествии по Барселоне в настроении Бакарди DR Kucho! , Барселона, Ситжес.
У девочки-подростка из Флориды Фелиции Фриско очень необычное домашнее животное - бенгальский тигр! Тигренку Уиллу шесть месяцев, и, как все малыши, он любит спать под боком у своей хозяйки.
Фелиция растит Уилла с самого его рождения, но планирует отучить его от своей постели, когда большому коту стукнет год.
- Слишком уж много шерсти от него у меня в кровати и в носу, - смеется девочка. - А еще он все время меня вылизывает...
Итак, всё началось ещё несколько лет назад, во время обеденного приёма пищи в одном из торговых центров. Тогда, среди дурацких фотографий, проецируемых на стену для развлечения публики, одна сразу привлекла моё внимание: на ней был изображён свирепый цельночугуниновый бронекомар-терминатор, ростом под два метра с лишним.
Отрывочные сведения, прилагавшиеся к фоторафии, были срочно и скурпулёзно переписаны мной на салфетку. В дальнейшем это позволило установить местонахождение бронекомара с точностью до города, после чего я успокоился и квест был перемещён в квестохранилище до лучших времён.
И вот, в преддверии новогодних каникул - за полгода примерно - штурману пришла в голову мысль съездить в Салехард. Я ему сразу сказал, что в феврале мы можем это сделать хоть на велосипеде, а в Новый год у нас шансов нет никаких. Но - ничто мешает попробовать, тем более давно уже пора посмотреть комара.
Теоретически, у нас даже была вторая машина с экипажем. Однако, как и ожидалось, с наступлением зимы этот экипаж тихо слился.
Но когда кого останавливала такая ерунда? Передохнув один день после предновогоднего дизеления, утром 31 декабря мы отправились в путь.
Детеныш-самец королевской антилопы недавно родился в Зоопарке Сан-Диего. В апреле 2003 Сан-Диего стал первым зоопарком в западном полушарии, в котором родились малыши королевской антилопы. Эти пугливые ночные зверьки - самые маленькие разновидности антилоп. Они достигают только 25-30 см в высоту и весят всего лишь 4-5 килограмм в зрелом возрасте. 6 фот via etoday
Начнем с того, что этот пост я пишу в поезде по дороге из Парижа в Страсбург. Ноутбук воткнут в розетку, а жесткий диск шуршит вайфаем по 5 евро в час. Знаете, очень приятно, когда в поезде ты можешь не терять время на сон или пяленье в окно на быстромелькающий пейзаж, а сидеть в интернете.
13 фот
На поезде TGV мы ездили 3 раза: из Парижа в Страсбург, из Страсбурга в Лион и из Лиона в Париж, а поезда нам все время попадались разные:
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла». Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями. Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!» Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово-это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...» Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам...и не зря - не дали гады. Опять залетели к нам, выпендрились. Старлей командир нашей точки напрягся. На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны. Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата.
Пишет известный блогер, журналист и путешественник Другой
Тут разные топовые блогеры подрядились писать о своих чемоданах, с которыми они путешествуют по миру. Я тоже решил написать — чем я хуже?
Это мой чемодан от Вятского скобяного завода — очень прочный и надежный. Основная проблема с чемоданами состоит в том, что они легкие и на молниях. Мой чемодан, с которым я исколесил уже полмира, лишен этих недостатков — у него нет непрочных молний, которые легко открыть, зато на нем можно сидеть и даже лежать, когда в зале ожидания нет мест. В него можно положить хоть вазу китайского фарфора или набор оптики для Лейки — все будет цело и невредимо.
После того, как Америку завалило снегом, "снежные" войны разыгрываются круче, а страсти кипят горячее, чем во времена сухого закона и гангстерских войн ))
Надпись на столбике: » Я три часа расчищал это место. Если ты его займешь, я потрачу 6 часов чтобы закопать твою машину!»
Руководство Владивостокской таможни начало в среду проверку по факту появления в интернете видеоролика, в котором люди, похожие на сотрудников управления, активно развлекаются, распивая шампанское в кабинетах, лимузине и номере отеля.
Видеоролик, снятый по мотивам клипа российской группы «БандЭрос» «Коламбия Пикчерз», появился на популярном видеохостинге в интернете во вторник. О том, что действие происходит во владивостокской таможне, создатели ролика указывают в самом начале с помощью титров, а также вставив кадры из помещения, похожего на терминалы управления, отмечает "Газета.ру".
Основная идея ролика сводится к тому, как шикарно и дорого развлекаются сотрудники таможни в своих кабинетах и номерах отелей благодаря службе в управлении. Ярко одетые женщины и мужчины на протяжении всего ролика пьют шампанское и танцуют. При этом неоднократно в кадре появляется табличка на двери с кабинета одного из отделов с указанием фамилии его начальника, который по сценарию, является героем ролика.
Сегодняшним вечером, выходя с работы, я надела медицинскую маску и обычным маршрутом отправилась домой. Вставив в уши наушники, музыку я включать не стала — ожидала, что будет забавно. В итоге захотелось расплакаться, настолько всё печально. Люди! Ау! И вы называете себя цивилизованными?
Начнем с молодой пары: парень ткнул в меня пальцем, хихикнул и повёл свою даму сердца в обратную сторону. Я улыбнулась.
Тётеньки, мать вашу! Вы ворочали носы и фыркали каждый раз, когда я поворачивала голову в вашу сторону (а это всего лишь было желание хоть как-то определить местонахождение через лобовое стекло, так как все остальные были либо чем-то заклеены, либо тупо грязными). Это рассказало мне о вашем небывалом воспитании, а помогли убедиться перешёптывания в стиле: «Какого хрена больной из дома переться, ездють тут всякие, народ честной заражають».
Именно вы, заболев, первым делом поедете через весь город, кашляя, чихая и раскидывая сопли, в вон ту вон аптеку, потому что в ней парацетамол дешевле на 20 копеек. Естественно, вы даже не подумаете надеть маску или хотя бы укутать шарфом ваши извергающие бактерии отверстия.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Поезд.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45? - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
yaplakal.com