Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал: - В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли? - Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“ Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй“.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: — Сам ты езда!
Сезонные наводнения в восточной части Австралии были распространены ещё весной, тогда был побит рекорд влажности. Циклон Tasha пришёл две недели назад и обрушил ещё больше дождей на Квинсленд (Queensland). Пострадали сотни тысяч людей на территории размером с Францию и Германию вместе взятые, по меньшей мере девять человек погибли. Все силы брошены на эвакуацию людей, ожидается что в течении как минимум двух дней уровень воды будет только расти, 38 регионов были объявлены зоной природного бедствия.
- Сука! — Коровкин налил себе третий по счету стакан с водкой и кинул на замызганное блюдце криво порезанный кусок колбасы. — Сука! — повторил он с выражением. — Ее е… т пол-Донецка, а зимние сапоги я покупать должен! Фиг тебе! Причиной его недовольства стал визит любимой девушки, попросившей денег в долг на зимние сапоги. То, что деньги она вернет нескоро, Коровкин понимал. Денег было жалко. Коровкин считал, что раз у его возлюбленной есть руки, ноги и башка, значит, она должна сама себя обеспечивать и сапогами, и колготками, и хлебом с маслом, а не клянчить у него. И вообще, на дворе эмансипация и мировой кризис. Времена, когда мужики обеспечивали своих баб, канули в лету вместе с крейсером «Аврора». Да и что ей мешает обратиться к другим своим хахалям, которых, по мнению Коровкина, было около миллиона (именно столько составляет половина населения Донецка). Девушка обиделась и ушла. Коровкин привычно пересчитал наличность в кошельке и отправился за водкой. На кассе он приобрел дешевую шоколадку 25 грамм и вручил ее молоденькой кассирше. При этом Коровкин чуть не свернул шею, пытаясь понять, как относятся к его щедрому дару покупатели сзади. Кассирша шоколадку взяла, но свой телефон не продиктовала, подумав, что алкоголик — не лучшая партия для нее. Когда Коровкин выпил с наслаждением стакан четвертый и вдыхал простуженным носом аромат «Докторской», слегка испорченный соленым огурцом, в дверь постучали. Это было удивительно: звонок у Коровкина работал исправно, звенел так, что просыпался сосед с третьего этажа, похожий на медведя своей походкой и страстью к зимней спячке. А у родителей были ключи, и вообще они уехали к родственникам в деревню,
yaplakal.com