Подходит мужчина, и задаёт элементарный раньше вопрос, но который я не слышал уже лет десять: - «У вас спички есть?» Блииин, родной ты мой, нет у меня спичек. Давно уже нет, лет 15-20 в руках не держал. Только зажигалки. В кармане, на кухне, везде. И у друзей-знакомых, и у родственников. Я даже запах спичек забыл (а он был, уверяю вас). И зажечь в метель уже не смогу, наверное. Иду улыбаюсь, а память услужливо подсовывает подобные вопросы-анахронизмы:
- У тебя телевизор цветной? А пульт есть? - (В магазине): - Эти колонки – стерео? - А как в эту стиральную машину, при стирке бельё засовывать, которое забыли? - У тебя дома есть калькулятор? А телефон? - Ты вчера полиэтиленовые мешочки, из-под пива, постирала? - Что стержень кончился? А ты в него дул? Размотай изоленту, и дуй. - Передайте на десять абонементов и сдачу. - Сходи, высыпь мусор из ведра. - Пробку выбило, надо «жучок» поменять. - Купил жене сапоги дорогущие, на рынке …
Это всё что пришло на ум сразу. Интересно вспомнить. А сколько вопросов я не вспомню уже ни когда! Анахронизм понимаешь ...
После атаки 09.11 Америкосы сделали крутой подарок всем работникам мирового флота в виде ISPS code. Более понятливее - куча бумажек по секюрити .
Мало того, что с каждым годом в нашей работе появляется все больше и больше поперизма, так еще и всякие чек-листы добавились. Людям они конкретно осточертели. И очень строго с этим в Штатах...
Вот что принес один инспектор на борт... далее со слов очевидца:
В UK тоже пришёл инспектор....от BP интересный чувак......с чек-листом....(приложил его что бы народ посмеялся)))...ну я его встречаю как полагается...а он мне "секонд надо заполнить..."Я почитал..Terrorist check list. и с серьёзным видом ему говорю...сейчас Мастеру покажем...(к сведению капитан итальянец 70 лет ..человек ещё той закалки....короче...бывший вояка..) Показали)) вызывает....старпома... ...ну чиф соответсвенно прохавал всё..."ну чтож надо так надо пойду проверять...и всё это с умным видом)). В итоге..инспекция ок....чек лист соответственно он этот не спросил ,а мастер после.... бегал по параходу искал его с большими глазами...не мог поверить.....
Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.
Четверо уродов, пидорасов, мудаков молодых людей из Кемеровcкой области, которых обвиняют в нападении на ветерана войны, рассчитывают на снисхождение и суда, и самой пострадавшей. Дело в том, что подростки избившие пенсионерку сами себя считают заложниками обстоятельств. И это же мнение разделяют их родители.
После просмотра этого видео у меня резко изменились взгляды на эту тему Дрифтер Народ должен знать своих героев...
Пишет Игорь Шпиленок Мы часто идеализируем дикую природу. В реальности в ней много жестокого, неприемлимого с точки зрения зрения человеческой морали. Но рационального для эволюции. Зимнее время в наших северных широтах особенно жестоко. Помню, когда был школьником, был поражен услышав, что девять из десяти синичек за зиму погибают…
Иногда так складывается, что в извечной драме хищник-жертва роль жертвы выпадает человеку. И хорошо, если есть возможность этому противостоять. У меня такой опыт появился в январе-феврале 2008 года, когда я зимовал на реке Тихая.
Сначала несколько слов об оружии. Когда я жил и работал в заповеднике "Брянский лес", то вообще обходился без оружия. Мне посчастливилось побывать почти в половине заповедников России, и повсюду был без оружия. Но в Кроноцком даже в наружный туалет я всегда хожу с ружьем. Приучен. В заповеднике обитает самая многочисленная в мире охраняемая популяция бурых медведей, среди которых, как и среди людей, иногда встречаются ненормальные. В среднем раз в год ружье меня выручает. В одном стволе я ношу сигнальную ракету, а во втором - пулю. Выстрел сигнальной ракетой (обычно целюсь в землю) хорошо отрезвляет зверя, не принося ему вреда. До пуль дело не доходило. Надо добавить, что носить оружие для меня - немалое бремя. Ружье двенадцатого калибра весит 3,5 кг. Сапоги болотные, моя основная обувь - 3 кг. Одежда - минимум 2 кг. Фотоаппарат и три объектива с фоторюкзаком и самым легким штативом весят 12 кг. То есть каждый день ношу на себе как минимум 20 кг. Сначала я "экономил" вес поклажи на оруж
У девятилетнего Коди Маккаслэнда более 20 ножных протезов, поэтому он принимает участие во многих соревнованиях, побеждая своих здоровых сверстников. Для победы на соревнованиях у него есть протезы для бега, ходьбы и сидения. Он родился без берцовых и коленных костей, поэтому имеет лишь половину своих ног, ампутированных в младенчестве.
Начну с того, что до тридцати четырех своих годков я ни разу нигде за границей не был. И желания особого не было, и Родина не отпускала из-за своей любви к секретности. Вот по России поездил много, а за кордон всё никак. Но всё когда-нибудь начинается в первый раз. Мне, наконец-то, выдали загранпаспорт, перед самым Новым Годом я получил шенгенскую визу и стал ждать подходящего повода рвануть за рубеж. Напрашивался к знакомым, чтоб поехать на автобусах или их машинах, но, как назло, никто из них в предновогодней суете не собирался в Финляндию. А мне надо было туда, потому, как визу мне дала именно эта страна, и первый визит должен был состояться туда. Впереди были длинные каникулы, занять которые мне оказалось нечем. Вот тогда-то мне и пришла мысль съездить в Финляндию на своей машине. Мой зверь ВАЗ-1113 с гордым именем ОКА ждал меня возле дома. Пробежала машинка к тому времени чуть больше 95 тысяч километров. Сговорившись со своим другом, которому визу надо было уже закрывать, второго января утром мы двинулись из Санкт-Петербурга по трассе "Скандинавия" в сторону погран.перехода Торфяновка. Саша (так зовут моего попутчика-компаньона) инструктировал меня о разных деталях предстоящего пересечения гос.границы и нюансах поведения за бугром. Я и без того волновался, а после этих всех слов почти поверил, что нас не выпустят из страны, не то, чтобы въехать в страну Евросоюза.
Ехал на работу и наблюдал вот такое представление на дороге. Решил выразить в картинках Rage Faces, рисую в первый раз, не судите строго мои знания Paint. Кстати, я был во втором ряду, так что можно сказать, находился в гуще событий.
Настоящий фотограф всегда вооружен оригинальными идеями, сюжетами, аксессуарами и т.д. Его не поставит в тупик вопрос: "а куда пойдём сниматься?" или "а что мне одеть?". У смекалистого фотографа с большим опытом всегда под рукой отличная локация. Это может быть стройка, заброшенный дом, железная дорога и т.д.
Мы сейчас поговорим скорее не о локации, а об важном элементе любой фотосъемки - это аксессуары. Если вдаться в непосредственную конкретику, то это "Ангельские крылья на крепеже"
"У меня есть крылья" - часто говорят модели, подчеркивая свою небезучастность в съемке.
40 "ангельских" фот с каментариями автора
Сейчас рассмотрим конкретные примеры фотосъемок с использованием этого аксессуара. Начнем с такого примера как... студийный ангел
Согласитесь - эту фотографию без крыльев трудно представить
“Сколько раз был во Львове, но сходить в местный музей пивоварения как-то не получалось, то времени не было, то еще что-то, да и любителем нынешней продукции львовского пивзавода я не являюсь, так что не тянуло особо. Но в этот раз решил сходить, все таки первый в Украине музей пива как никак, и надо сказать не разочаровался. Заведение вполне себе приличное и интересное.” 25 фото
Находится на улице Клепаровской, 18. Проходите через проходную завода и в сопровождении сотрудника музея попадаете вовнутрь (без экскурсовода разгуливать по территории завода не разрешают). Стоимость экскурсии по музею плюс дегустация двух сортов пива (1715 и нефильтрованного) – 15 грн с человека. Можно и без дегустации, тогда билет будет стоить 10 грн Внутри музея шесть залов, общей площадью 600 квадратных метров, где собраны экспонаты, повествующие об истории пивоварения во Львове, помимо этого в “программу посещения” включен еще и десятиминутный фильм о пивзаводе.
Короч, братюни, наткнулся тут на очень колоритную личность с повышенной самовлюбленностью и невъебенностью и сильной верой в себя - это ПринцМетала . Это вам не Коля Воронов, не Сява, это реальный металл!!! Мы тут девке парня с сибирской короной искали, например, почему же не помочь Принцу достичь настоящей рок-сцены. Он охуенен, нет, правда
Из серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы». Предыдущие части называются: «Впечатлительный», «Пятьсот веселый», «Пчелы и минометы», «Триппер-дача» и «Сосуд зла».
Василий Семеныч сидел перед телевизором, смотрел новости и сушил усы, по очереди заворачивая каждый из исполинских протуберанцев в вафельное полотенце. В ванной что-то загремело, и послышались ругательства. Через пару минут в комнату вошел мой сосед Ромка.
- Че, разъебай, воюешь? – спросил Семеныч.
- О тазик ваш запнулся, - объяснил Ромка. --И не надоело вам, дядя Василий, из корыта мыться, как чижику? Горячую воду месяц назад отключили, и фиг знает, когда включат обратно. В баню бы сходили, что ли.
- А на хуй? Чайник согрел, шею да лысину протер – и вперед. Ну,и усы еще, само собой.
- А парилка? – настаивал Ромка. –Веничком похлестаться неужели не любите? Вы ж русский человек, северный.
Желтое чело Василия Семеныча омрачилось думой.
- Парилку уважаю, да. Только не то нынче время, чтоб по баням ходить.
- Это почему?
- Почему, почему... Говорю, время не то. Я раньше часто парился. А теперь –все. После случая одного.
- Какого случая, дядя Василий? – спросил я. – Расскажите.
Семеныч молчал, держа на весу матерчатый голубец, в который был закатан его левый ус. Я подумал, что истории на этот раз не будет. Но Василий Семеныч, не отрывая взгляда от депутатов на экране, вдруг заговорил:
- Года полтора назад получили мы новый электровоз, и меня в Москву в командировку отправили на месяц. Типа, опыт перенимать. На станцию Москва Товарная Павелецкая. Депо как депо - вроде нашего, только побольше. И был там в ремонт
"... Сейчас-то вон их полно. В магазинах продаются. Всякие. Пластмассовые, резиновые. С яйцами, с сошками и прикладом. Свобода, хули. Покупай да еби. Хоть человека, хоть кого другого. Раньше было нельзя. Считалось, пластмассовый хуй - это ненужное и враждебное антисоветское изделие, клевещущее на эрекцию строителя коммунизма. Официально хуй у советского человека стоял в любую погоду, а яиц в пересчете на одну бабу висело три. И к 80-му году партия торжественно обещала всем по 25 сантиметров. Демагогия. А на деле - хаос и запустение. Мужики бухают, ебут друг другу мозги, на баб сил не остается, бабы лезут на стены, перелезают их и бегут на запад в свободный мир. Примерно к 66-му году стало ясно, что к 70-му Советский Союз просто развалится от горя и недоеба...
... Принесли с собой действующий макет и на глазах других членов Политбюро трижды удовлетворили тов. Фурцеву по самой полной программе. Вплоть до дыма из жопы. Полчаса аплодисментов, тут же спецпостановлением и одобрили. Но выпускать хуй в виде хуя товарищ Суслов запретил напрочь. Не потому что неприлично, а потому что форма хуя советского человека считалась совершенно секретной. А также выразил пожелание, чтобы первый советский дилдострапон, кроме основной своей функции, оказывал бы еще воспитательное воздействие. В общем, нелегкая задача нам выпала. И всем коллективом сели мы ломать головы. Оба текущих проекта нашего ОКБ, шагающая противотанковая ракета и выкидной штык-нож к автомату, были отложены. Месяц думали. И придумали. Гениальная вещь получилась, выше всех мировых стандартов. Пластмассовый хуй, пропагандирующий успехи советской космонавтики и спокойно продающийся в любых магазинах. Даже дети мог
yaplakal.com