Фотожурналист Брайен Скерри буквально "жил на дне морском", когда несколько месяцев путешествовал на рыбацких лодках. Он путешествовал на всем подряд – от снегомобилей до каноэ и вертолетов.
Скерри специализируется на подводной фотографии и фото на морскую тематику. Его последний проект – ноябрьский выпуск «National Geographic» – привел его в воды у берегов Японии. Так как температура воды меняется здесь от ледяной до умеренной и тропической, разнообразией живых организмов, которое нашел Скерри, просто поразительно.
1. Метко названное морским ангелом, это прозрачное существо на самом деле улитка, чьи лапки были модифицированы в парочку «плавающих крыльев». Это важный источник пищи для китов и рыбы в холодных водах у берегов Японии.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Бармен: - У вас стакан пуст, хотите еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить… - Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа. - Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.
Надпись на надгробии: «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”. — Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”. — Сволочь, я его сейчас штрафану! — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой. — Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
Залепухин был настоящим козлом. Нет, у него не было копыт, от него не воняло, и он не любил капусту. О наличии у него рогов могла сказать только его жена. Но она молчала. А Залепухин не спрашивал. Козлы мало чем интересуются, что касаемо их собственной жизни и тем более – личности. И уж совсем им противны всякие неприятные подробности. Поэтому, Залепухин не подозревал, что он козёл. Чувствовал – что-то с ним не то, но что именно, понять не мог. У козлов всегда так. Знают о ближних почти всё, а о себе – только хорошее. Это как с покойниками. Первый раз его назвали козлом ещё в школе. Залепухин тогда подумал, что это несправедливо. А главное – за что? Насрал в мешок со сменной обувью одному ботану, который не дал списать контрольную. Всего делов то! Правда, обращение «козёл» тогда прозвучало не конкретно к Залепухину, а так… в пространство. Он ведь никому ничего не сказал. Просто насрал и тихо похохатывал, наблюдая издали за реакцией хозяина мешка. Только когда возвращался из школы, что-то внутри у него скребло и неприятно зудело. Где-то в области солнечного сплетения. Залепухин не придал особого значения собственному недомоганию, подумав, что это сосиски из школьной столовой, скорее всего. Или булочка, которую он украл из портфеля своей соседки по парте. «Сука долговязая. Мало того, что не обращает на меня внимания, ещё и булка эта теперь… нужно будет завтра тоже ей в мешок насрать», — подумал Залепухин и злорадно улыбнулся. Козлы не отличаются особым воображением. Если уж начали срать в одну точку, будут заниматься этим, пока по рогам не получат. Или не засрут всё. По рогам не давали, Залепухин привык и начал потихоньку гадить во все мешки без разбору. Гадил до тех пор, пока в раздевалке не поставили дежурного. «Сволочи», — подумал Залепухин, — «а как весело было».
yaplakal.com